Cứ nghĩ rằng tết này lòng bình an hơn, nhưng hình như nỗi lo cứ bám víu mãi, muốn quẳng nó đi cũng chẳng thế.
Mẹ suốt ngày mắng bảo con phải thay đổi.Thay đổi ư? Bắt đầu từ đâu? Những thứ tồn đọng trong lòng cứ ngày càng nhiều, chưa kịp tiêu hoá cái này thì lại phải nhồi nhét cái khác. Chia sẻ ư? Với ai? Ai sẽ chịu hiểu, ai sẽ cảm thông? Có những lúc cảm thấy trơ trọi đến cùng cực.
Những đêm mông lung, nước mắt cứ nhoè nhoẹt… sáng ra thì vẫn cười. Nếu nói ra, có thể giải quyết được không? Hay làm người thương yêu mình nặng lòng hơn. Rồi mọi thứ có dừng ở đó hay không? Liệu còn có thể tiếp tục giả ngu ngơ? Nếu sống thật với chính mình, ngoài sự hận thù và cay độc ra thì chả còn gì cả.
Không muốn bước tiếp vết xe đổ trước kia. Nhưng lại không tìm thấy lối đi nào khác cả. Bế tắc!
Không phải chưa từng quỳ lạy và cầu xin, nhưng nước mắt hay sự biểu lộ nỗi đau chẳng thể làm thay đổi được điều gì. Đã có lúc ước mong được ai đó ban phát lòng thương hại, nhưng đến điều đó cũng không có. Khi té ngã, đừng mơ mộng đến việc có bàn tay chìa ra, phải nhanh chóng khôn khéo để né những cú chà đạp tiếp theo, mà đôi khi những vết hằn lên người lại do chính những kẻ gần và thân thương nhất. Khi mọi thứ qua đi thì lòng tin cũng chẳng còn.
Có những nỗi ám ảnh dù cố gắng nhưng không thể nào xoá nhoà.
Mệt mỏi với những gánh nặng và trách nhiệm trên vai. Con không muốn thay đổi, con không muốn tỉnh. Bởi nếu tỉnh táo con sẽ không đủ can đảm để sống tiếp, vì chẳng biết sống vì điều gì cả. Cái lý do phải sống vì mẹ cần có con, ngày nó càng mờ nhạt hơn.
Đừng cố thay đổi một kẻ chán đời như con. Đừng cố gây sức ép nữa, hãy chấp nhận con như thế này. Mẹ có còn nhớ những giọt nước mắt trên giường bệnh “chỉ cần có con là đủ”. Chỉ cần con còn sống, dù sống như một kẻ đã chết. Hãy chấp nhận con như thế mẹ nhé.
Con luôn cảm thấy có lỗi và ngoài nói câu xin lỗi ra thì con chẳng thể làm gì hơn. Xin lỗi vì không thể là đứa con để mẹ tự hào dù đã hút cạn kiệt sức sống và tuổi thanh xuân của mẹ.
Tội con quá lớn nên có lẽ phần đời còn lại con sẽ sống trong sự dằn vặt và đau đớn. Hàng đêm, con sẽ quỳ và nguyện cầu để được chút thanh thản trong tâm hồn. Có lẽ sự bình yên chỉ hiện hữu khi con là cái xác lạnh mà thôi.
Con vẫn sẽ khấn nguyện dẫu biết rằng những lời đó sẽ chẳng tới tai ai.
Đừng lo, con sẽ không dễ dàng thay đổi thói quen 6 năm qua. Khi mặt trời lên cao con sẽ dậy với nụ cười ngờ ngệch để sống tiếp, để trả cho món nợ mà con không nhớ mình đã vay ở kiếp nào.
Mệt mỏi nhưng chẳng thể ngủ dù đã gần 4h sáng. Một tuần nữa là tết và nỗi đau vẫn còn dài…
Ông Táo về Trời, còn mình sẽ về đâu tết này?
PHML
