PHML's Diary

Lời tạm biệt

2011-06-15T17:44:00.003+07:00

L muốn thốt lên lời xin lỗi với những người không còn cạnh mình. Và muốn nói lời cảm ơn với những ai vẫn còn bên cạnh. Bên cạnh không phải là khoảng cách mà là trong lòng vẫn còn nhớ tới nhau.

Blog cũng gần tròn 4 năm tuổi. Tình cảm L dành cho nó cũng nhiều. Nhờ nó L biết được vài người bạn ảo. L muốn nói lời cảm ơn Hương, vì có lẽ Hương là người vẫn hay an ủi L nhất khi L viết những dòng buồn bã, luôn có cảm giác Hương vẫn hay đọc blog L khá thường. Cám ơn Pika vẫn hay comment nha, biết Pika từ những ngày đầu lập blog, đến giờ thì Pika là bạn nam duy nhất vẫn còn ghé blog ^^.

Cám ơn 12 bạn theo dõi blog L. Trong đó 10 bạn không hề biết L là ai ở đời sống thật. Với blog này L chỉ muốn chia sẻ những cảm xúc rất thật trong lòng mình, còn câu chuyện thì phần lớn L giữ lại cho riêng mình. 12 bạn ấy, L biết không phải ai cũng thường ghé. Và L biết người ẩn danh vẫn hay đọc, cảm ơn bạn nhé, người bạn ẩn. L ẩn danh theo dõi không biết bao nhiêu là trang blog ^^.

Cả những bạn đã liên lạc với L qua mail. Có bạn còn giữ liên lạc, có bạn không. Cám ơn những bạn đã quan tâm L. Các bạn giúp L khẳng định rất nhiều khía cạnh “hiện thực” ở những trang mạng ảo này.

Và Midori người bạn mới quen. L chẳng biết nói gì cả, chỉ mong rằng ngày nào đó M sẽ nhìn thấy được hạnh phúc của mình. Đi qua cơn giông, hạnh phúc chỉ đơn giản là nhìn thấy mặt trời, nó rất đúng với L trong lúc này. Nhưng cuộc sống là một cuộc hành trình dài, chẳng ai biết ra sao ngày sau. Nếu như ta đang nếm trải đau khổ, điều đó giúp ta trân trọng hơn hạnh phúc sau này. Nếu ta thất bại, điều đó giúp ta có lòng cảm thông hơn với kẻ khác. Và nếu ta hạnh phúc, ta lại phải học cách để giữ gìn nó.

Một ngày nào đó L sẽ trở lại. Đôi khi ta cất bước ra đi, dù định rất rõ ngày trở về, nhưng có những điều không phải vạch ra là có thể thực hiện được. Ngày trở lại, có lẽ L sẽ chỉ là vị khách ghé thăm quá khứ của mình qua những trang blog mình viết.

Còn những người bạn, biết đâu chúng ta sẽ gặp lại nhau.

Tạm biệt nhé bạn tôi, ký ức tôi.

Sinh nhật 2011

2011-06-08T18:11:00.001+07:00

Sinh nhật năm nay không bánh, không hoa, không quà, không rượu. Đến cả bản thân cũng không biết nên mua quà gì cho mình. Mua nữ trang thì giá vàng quá đắt. Mua áo quần thì diện cho ai xem. Chẳng biết mua gì, và cũng chẳng thèm lập kế hoạch gì cho ngày thêm tuổi.

Cho dù thế những giây phút này vẫn cảm thấy hạnh phúc. Đi qua cơn giông, hạnh phúc chỉ đơn giản là nhìn thấy mặt trời.

Chỉ còn thiếu tin nhắn chúc mừng sinh nhật của 1 người thôi. Những người cần nhận thì nhận đủ cả rồi ^^.

Con đường phía trước tớ mong đợi, sẽ đi được chứ? Sẽ còn ai bên cạnh tớ những ngày sau?

Mãi hạnh phúc nhé những người bạn của tôi.

Tôi về với bóng tôi

2011-04-25T01:06:00.000+07:00

Vậy đi!

Hết chữ để viết rồi, hết tiền để mặc cả, hết tình để cho. Thanh xuân qua rồi, hết nhan sắc để chối từ rồi, anh ơi.

Yên ả

2011-03-10T08:15:00.007+07:00

Trưa nắng chang chang, cái nóng oi nồng. Không gian tĩnh lặng một cách yên ả, không rõ bao lâu rồi mới chịu nhớ và nhận ra cái vị của những trưa hè.

Ngồi hong tóc nghe tiếng quạt vù vù bên tai. Ngó mắt ra lan can ngợp vàng là nắng. Những tia mỏng mảnh len lỏi trong cái vùng tối om, soi vào mắt những hạt bụi li ti lơ lửng giữa đời. Luồn từng lọn tóc qua kẽ tay mát rượi. Bình yên chỉ có thế.

Muốn thốt lên tạ ơn đời cho những phút giây bình lặng thế này. Dù vẫn cảm thấy cái hạnh phúc bắt gặp vẫn mong manh quá.

Những giây phút này không hiểu sao lại nhớ về những trưa hè ngày bé tí hin. Mê mải trong ký ức là ngôi nhà trống hoác chả có gì ngoài cái tủ, cái giường xiêu vẹo và tài sản sợ mất có mỗi chiếc xe đạp lọc cọc màu xanh biển hoen ố của mẹ. Trưa nóng hôi hổi nằm lăn ra đất, muốn lăn tới đâu thì lăn. Vẫn hay nằm cái kiểu thò đầu ra mép đường đi của bức tường ngăn sân để ngó ra ngoài cửa xem mẹ về chưa. Cái cửa ngày xưa cũng nghiêng ngửa lắm, cái lưới kẽm có ô vuông nho nhỏ hoen rỉ đứt gãy làm xướt chảy máu vài lần vì vẫn hay loi choi bất cẩn. Mẹ hết dặn rồi mắng không có mẹ ở nhà đừng có ra gần cửa nghịch, nhưng trẻ con chẳng mấy khi nhớ khi còn bận mải chơi. Những ngày nhớ mẹ không ngủ được, thút thít khóc rồi lôi áo mẹ ra ngửi, ôm vào lòng cho tròn giấc. Khi bé con rất lo sợ mẹ sẽ bỏ con mà đi, vậy mà lớn rồi không biết bao lần con nghĩ đến việc bỏ mẹ mà đi.

Bất giác tự dưng nhớ hình ảnh người phụ nữ trong bài hát “một mình”

“… nhớ em vội vàng trong nắng trưa

Áo phơi trời đổ cơn mưa

… nhớ em giọt mồ hôi tóc mai

Gió sương mòn cả hai vai

Đôi chân chênh vênh con đường nhỏ

Nghiêng nghiêng bóng em gầy…”

Mẹ nuôi con có một mình.

Mẹ vẫn một mình.

08.03. 2011

Đã bảo em đi sao anh còn ngoảnh lại

2011-02-28T01:00:00.008+07:00

Source photo by Paolo

Đã bảo em đi sao anh còn ngoảnh lại
Đưa mắt nhìn những đau đáu về nhau
Có sợi tơ nào ràng buộc chúng ta đâu
Ngoài tình yêu mà chúng ta cho rằng đã mất

Đã bảo em đi sao anh còn ngoảnh lại
Để lần nữa em thót dạ băn khoăn
Để lần nữa mắt ngập trong đáy mắt
Những lời hứa chóng quên vội quay về

Đôi bàn tay đã bao lần anh bỏ mặc
Vẫn lơ ngơ cố níu những hẹn thề
Vẫn chắt chiu góp nhặt trong quá khứ
Một thưở mặn nồng anh luôn hướng về em

Có đôi lần anh bước chệch lối quen
Vẫn dại khờ em nhủ lòng đứng đợi
Ngọt đắng cay hơn ngàn ngày góp lại
Đâu dễ dàng phủi bỏ phải không anh?

Đã bảo em đi xin anh đừng ngoảnh lại
Cứ lạnh lùng mà cất bước quay lưng
Cứ dửng dưng như bao lần anh chối bỏ
Cho lòng em thoát khỏi những đợi chờ

Đã bảo em đi xin anh đừng ngoảnh lại
Xin anh đừng hoang hoải những ngày xưa
Còn gì đâu ngoài tình yêu đã chết
Ám ảnh lời thề xin cắt bỏ từ đây.

Bộ ba

2011-01-31T01:32:00.003+07:00

Ai ở khoá 31 đều cho rằng 3 đứa tôi thân nhau, đến giờ chưa bao giờ tôi thốt rằng “tụi bây là bạn thân của tao”. Thân nhau ư? Nếu thân nhau lẽ ra phải hiểu nhau, nhưng đằng này ai đều sống với những niềm vui nỗi buồn riêng mình. Không thể nói rằng không muốn chia sẻ cùng nhau, chỉ là cách sống khác nhau, suy nghĩ khác nhau, môi trường sống khác nhau. Nên tôn trọng cách sống của nhau là tốt nhất.

Với Q, tôi luôn là đứa được thông báo đầu tiên. Chuyện khá tếu là tôi được báo rằng Q đang hẹn hò, người yêu Q tên gì, làm gì, và nghe kể rất nhiều. Tụi nó quyết định đám hỏi rồi sang năm sẽ cưới tôi cũng là đứa biết đầu tiên. Chính xác là nghỉ hè năm sau tụi nó cưới, kế hoạch cưới, áo cưới sẽ mấy bộ, thiệp cưới nên kiểu gì, kế hoạch sinh con bla bla… Q đều kể tôi nghe. Cả khoá 31 đều biết mặt thằng chồng sắp cưới của nó, riêng tôi thì không. Thỉnh thoảng nghe mấy đứa ở lớp đánh giá thằng chồng nó, tôi chỉ ngồi nghe. Khi tụi nó hỏi tôi, tôi cười “tao không biết mặt thằng ấy”. Chả ai tin cả, nhưng đó là sự thật. Tôi nói rất nhiều sự thật nhưng chả ai tin cả.

Tôi biết Q mến tôi, nhưng nó mệt mỏi với cái kiểu lơ tơ mơ của tôi quá rồi. Nên cứ chấp nhận tôi như thế thôi. Còn tôi không thích vì suy nghĩ cá nhân của mình mà ảnh hưởng đến quyết định của người khác. Tôi muốn bạn mình sống hoàn toàn với xúc cảm của chính mình, và hãy tự do khuấy đảo cuộc sống của mình.

Với K, thì ai cũng bảo 2 chúng tôi có tính cách giống nhau. Nhưng cả hai lại nhìn nhau “tao với mày thì giống nhau cái quái gì!”. K sống thật với cảm xúc hơn tôi. Đã có lúc tôi nhìn thấy mắt K nhìn tôi như một người bạn thân thiết. Và K biết rõ tôi sẽ không chia sẻ mọi thứ cùng K. Không phải tôi không quý K, chỉ là tôi chả chia sẻ hết với bất cứ ai. K từng nói “có lúc mày làm cho người khác cảm động, để rồi sau đó lại tạt một gáo nước lạnh.”. Tôi chả biết đã tạt nó bao nhiêu gáo nước lạnh để nó nhận xét tôi thế.

3 đứa chúng tôi thỉnh thoảng cũng làm vài trò điên rồ. Chỉ kể những thứ có thể công khai thôi nhỉ ^__^

Sinh viên không thi lại không phải là sinh viên. Mỗi khi một trong 3 đứa tôi đi thi lại, thì 2 đứa không thi cũng sẽ đi theo cổ vũ. Một đứa ngồi trong phòng thi, 2 đứa thập thò ngoài cửa, bị giám thị hỏi thì la lên đi cổ vũ. Giám thị la thi lại vinh dự gì mà cổ vũ, tụi tôi bảo rằng cổ vũ mới có tinh thần vui vẻ làm bài tốt. Có lúc tụi tôi được ngồi gần phòng thi, có lúc bị đuổi thẳng cổ không cho lại gần. Nhưng lũ tôi bao giờ cũng chờ nhau đến khi thi ra chỉ để hỏi làm bài được không.

Và cả lần cả ba xém bị kỷ luật vì buồn buồn ngồi trong lớp xé giấy nhỏ ra rồi đốt, khói bay đầy phòng.

Hay 3 con lớn già đầu rồi lấy phấn vẽ chơi cò cò, trèo cây, lấy phấn bôi đầy ghế… dù đã là sinh viên mà vẫn còn nghịch dại như hồi học sinh.

Và sang năm có một đứa đi lấy chồng. Hình như rồi ai cũng trưởng thành cả. Còn tôi vẫn cứ muốn mình bé dại mãi như ngày nào.

Có những khi dù 5-7 năm trôi qua vẫn thấy chả khác xưa là mấy, có khi chỉ 1 năm mà thấy mọi thứ đều thay đổi hết thảy.

Bộ ba chúng tôi sẽ còn được bao lâu nữa nhỉ?

L luôn cám ơn 2 đứa vì mọi điều, và dù L nói rằng “2 đứa mày là bạn rất rất tốt của tao”, chưa bao giờ khẳng định chúng ta thân nhau. Dẫu thế 2 đứa vẫn luôn tử tế với L. Hy vọng chúng ta sẽ mãi như thế, sẽ luôn mãi tử tế với nhau. Hy vọng rằng cuộc sống bon chen, thói đời bội bạc, khoảng cách địa vị bạc tiền sẽ không làm thay đổi cách chúng ta vẫn luôn tôn trọng cuộc đời riêng của nhau. Hãy luôn hạnh phúc nhé những người bạn của tôi.

lời nói

2011-01-12T02:10:00.006+07:00

Photo by SEREN-D-IPITY

Biết đến bao giờ có thể quên lời nói ấy.

Có những khi tôi ước mình điếc để không còn nghe những lời nói như thế nữa. Có những khi tôi ước mình không còn thấy nữa, để không phải thấy biểu lộ đó nữa. Và tôi luôn ước mình câm, để mọi thứ sẽ mãi là bí mật.

Cám ơn trời vì còn có thể khóc.

to VA: 06

2011-01-08T22:07:00.007+07:00

Tao viết cho mày chắc ít nhất cũng hơn 6, nhưng ghi thế cho nó theo thứ tự ^__^

2 năm chỉ có nhiêu đó là quá ít và cũng cho thấy tao vô tâm đến thế nào. Hồi mày mới đi, cũng có lúc tao mơ thấy mày, nhưng giờ thì không thấy nữa, hay là lúc tỉnh ra thì không nhớ ^__^

Dù trí tưởng tượng của tao có phong phú tới đâu thì cũng không thể tưởng tượng được cuộc sống của mày sẽ thế nào. Nhưng tao mừng vì sống bên đó tốt hơn hồi ở đây, nhưng áp lực hơn thì phải.

Còn tao thì tính cách có thay đổi, kinh tế có cải thiện nhưng chả bao nhiêu. Và giờ đang bấp bênh, nhiều lúc buồn cười chết được. Cứ ngỡ là mình sắp giàu rồi, thì hoá ra không phải vậy. Thôi không mê giàu nữa, cứ sàng sàng đủ ăn, đủ chơi là được hỉ ^__^

Cuộc sống ở thế giới tư bản, có vô tình như cuộc sống đầy bon chen ở đất Sài Gòn không? Nơi đó, tao nghĩ chắc sẽ thấy rõ được tình đồng hương nhỉ. Hình như càng lớn tao càng thấy hình như không tồn tại thứ tình cảm đơn thuần, tình cảm hay quan hệ nó được kết hợp nhiều yếu tố khác đi kèm. Được khuyến mãi thêm còn muốn gì nữa ^__^

Nhiều lúc tao ngẫm thấy mày trưởng thành hơn cả tao, dù mày nhỏ hơn tao. Vậy hoá ra từ lúc bắt đầu chơi cho đến bây giờ thì cuộc sống của mày có nhiều biến động và thử thách hơn chăng? Tự dưng nghĩ mày trưởng thành hơn, tao lại thấy buồn buồn. Có nhiều người thích chững chạc hơn với tuổi, nhưng tao không thích điều đó. Vì thời gian vô tư và ít nghĩ ngắn hơn người khác đồng nghĩa với lo toan nhiều hơn.

Trưởng thành không biết với người khác thích thú thế nào, chứ tao chỉ muốn mình nhỏ mãi, được nuông chiều và tha hồ nũng nịu. Thế nhưng cuộc đời đâu phải lúc nào cũng như người ta muốn.

Ở đây, nơi mà gặp toàn những gương mặt Việt, nói bằng ngôn ngữ Việt. Vậy mà thấy xa lạ, có gào cũng chả có người nghe chứ đừng nói là hiểu. Nơi đó, mày cô đơn thế nào?

Nhiều lúc tao giận má tao đến phát điên lên được, giống như mày giận chị mày ấy. Nhưng rồi cũng có lúc huề,cũng có lúc hoà thuận. Khi ngủ thì cũng có ai đó để ôm. Đó là gia đình, khi mà ai cũng bỏ mình ra đi, thì họ sẽ ở lại. Mày lại quá xa họ.

Tao đã tưởng mình sẽ nghe theo lời mẹ du dỗ mà lập gia đình. Nhưng khi đối diện với nó thì tao sợ. Tao sợ rằng, mình cũng như mẹ hay dì mình, sống cuộc đời chỉ biết hy sinh cho người khác. Tao vẫn còn trẻ con quá nhỉ.

Nhưng rồi có lúc tao muốn mày lập gia đình. Ở nơi đó, có gia đình nhỏ của mình, biết đâu sẽ ấm áp hơn, và gánh nặng được san sẻ bớt đi. Cái giấy kết hôn, nó có giá trị nhất định của nó.

Lâu lâu tao nhá cái viết để mày đừng có quên tao, mặc dù nhiều lúc tao quên mất mày. Tết này chắc mày không về, về thì phải báo tao biết rồi. Thôi sang năm vậy, sang năm ráng về nhá.

P/s: hi vọng mày thấy được hình tao. Dạo này ai cũng khen tao xinh ra ^__^

ngày đầu 2011

2011-01-01T00:42:00.002+07:00

Mẹ đang ở bệnh viện. Còn mình ở nhà chơi.

Ôi trời, cuộc sống!

Ghi lại để mà nhớ, có những ngày như thế

Tạm biệt 2010

2010-12-31T23:49:00.003+07:00

photo source Ellie shoes

Vài phút nữa là sang năm mới. Thêm một tuổi, thêm một nếp nhăn, còn thêm gì nữa nhỉ? Thành công, thất bại, hạnh phúc, hay bài học trong cuộc sống…

Với mình năm 2010 có lẽ là năm đánh dấu cho giày cao gót, thứ mà chắc mẫm 5-6 năm nay rồi không dùng đến.

Học thì ngồi thôi, nhưng khi lên phòng thí nghiệm phải leo 4 tầng lầu. Thời gian trong phòng thí nghiệm chả ai bắt đứng, nhưng cứ loay hoay đứng mãi, đến khi xong việc thì than mỏi giò. 2 năm làm nhóm trưởng nên đa phần đại diện thuyết trình là mình, thuyết trình thì giày cao gót cho đẹp dáng. Nhưng cũng chỉ thuyết trình cho những gương mặt quen thuộc, quá quen nên cũng quên mất yếu tố ngoại hình. Cứ hết chạy vào chạy ra, đế bệch có lẽ lựa chọn phù hợp hơn.

Năm nay mua chắc hơn 8 đôi giày, nhưng đến giờ còn sử dụng được chỉ 8 đôi. Trong số đó 4 đôi cao 7 phân đế nhọn, 3 đôi 7 phân đế bằng, và một đôi sport để tập thể dục thì tất nhiên đế thấp. Một năm đánh dấu kỷ lục trong suốt hơn 6 năm qua về việc mua sắm.

1m63 không phải là cao, nhưng so với chiều cao trung bình người Việt Nam chắc mình được xếp vào hạng trung bình chứ chẳng thể lùn. Trong lớp so với nữ, có đủ tự tin để nói rằng mình cao nhất. Mang giày đế thấp thì cũng 2 phân, vừa tầm 1m65.

Nếu bước vào cấp 3, luôn mang giày cao gót, và luôn cố tỏ ra nổi bật. Thì ngược lại, những năm tháng đại học chỉ muốn mình là một cái bóng, luôn cố gắng để phù hợp với chung quanh. Khi ai cũng nháo nhào khẳng định bản thân mình, thì mình lại vật vờ như xác chết.

Càng ẩn dật hoà nhập với chung quanh, càng thấy rõ sự thờ ơ ghẻ lạnh. Vứt bỏ thói quen bản thân, bỏ sỉ diện tự ái, hoà nhập vào cuộc tán gẫu, lại càng nhận rõ rằng cứ nên câm lặng lại hay hơn.

Và bây giờ, không có lấy một người bạn bên mình.

Tự hỏi bản thân nhiều lần, đã sống thế nào để ra nông nổi thế. Nhưng vẫn chưa tìm ra câu trả lời xác đáng. Thôi thì cứ sống theo xã hội với “nền kinh tế thị trường định hướng xã hội chủ nghĩa” vậy. Nơi mà con người ta liên hệ với nhau bởi dính líu đến vật chất hơn là tình cảm.

Bản thân đang thay đổi, đang tự thức trở về con người trước đây, và đang cố gắng điều chỉnh để phù hợp thay vì quá đà như những tháng ngày mới lớn.

Giờ đây lại yêu thích trở lại đôi giày cao gót, tự tin sải bước với nó mà chẳng bận tâm có phù hợp hay không. Rõ ràng rằng việc mang giày bệch đi vững vàng hơn giày cao gót, nhưng giày cao gót lại thể hiện việc vững vàng là chính mình.

Đôi khi bản thân không dám mang giày cao gót để hợp hơn với người đi cạnh. Nhưng giờ đây, bản thân cảm thấy thoải mái khi đi một mình, mà chẳng cần phải bận tâm người bên cạnh có hài lòng hay không.

2010 năm của những đôi giày cao gót. Tôi yêu những đôi giày cao gót.

Xmas eve 2010

2010-12-24T01:09:00.006+07:00

Trưa sẽ đi chơi công viên. Đón Giáng Sinh bằng việc đi công viên chơi trò chơi một mình, không biết có ai bệnh giống mình không?

Đi về mà có hứng thì viết, hy vọng sẽ viết gì đó vui tí. Lâu rồi, blog toàn entry buồn không hà. Mà buồn thì mới lên blog than vãn, vui thì bận vui rồi, chả rảnh đâu ngồi gõ blog ^__^

Dù chỉ một mình ta với cõi đời này thì tại sao không thể vui mà hưởng thụ chứ ^__^.

Giáng Sinh vui vẻ nhé mọi người ^__^

An lành!

- o0o -

Up ảnh chụp bằng điện thoại cùi trước, để đó, rảnh viết tiếp ^__^

Biển nhớ

2010-12-22T23:45:00.014+07:00

Source photo by Pinkster

Chung quanh L toàn những người yêu biển, chưa nghe ai nói ghét biển, và cũng chưa tìm ra ai không yêu thích biển giống mình.

Có người lớn lên từ vùng biển rộng cát cháy, những con sóng, những dấu chân cát trở thành ký ức tuổi thơ, nên trái tim họ dù ở đâu vẫn hướng về nơi đó, nơi họ sinh ra, nơi họ gọi tên “quê hương”. Họ yêu biển vì đó là quê hương của họ.

Những người bạn Sài Thành lớn lên mà chẳng nhớ con sông Sài Gòn đục từ thưở nào, tôi cũng thế. Khi bé thỉnh thoảng được ra “cầu tàu” để xem những chiếc thuyền “cá mập”, hay “thuyền hoa” chạy vòng vòng nhấp nháy ánh đèn. Ký ức của tôi, SG là những con hẻm ngoằn ngoèo, xe cộ đông đúc, hàng quán lúc nhúc. Sinh ra và lớn lên nơi đó, nhưng dấu chân tôi đặt đến nơi sang trọng, là lúc tôi bắt đầu tuổi 14. Quá trẻ để hiểu việc kiếm tiền, cũng như việc phải tiêu thế nào. Tiền chẳng lúc nào có sẵn để bạn thoải mái mà tiêu cả, khi cái máy in tiền (là mẹ tôi ý) không còn đủ mực (sức khoẻ) để in tiền cho tôi tiêu nữa. Tôi bắt đầu học cách chi tiêu, không biết người ta xem việc ấy dễ khó thế nào, chứ với tôi, nó vô vàn khó khăn.

Biển gần mà người Sài Gòn hay đi nghỉ nhất là Vũng Tàu, Long Hải, sau này có Cần Giờ. Ký ức của tôi về những chuyến đi ấy cũng chẳng có gì cả. Hay do tôi đi quá sớm trước khi có người mở cánh cửa tâm hồn cho tôi. Hay đơn giản là, lúc ấy tôi chưa đến cái tuổi biết buồn, tuổi dừng để nghĩ, tuổi cảm nhận nỗi đau để ngẫm.

Khi tôi hỏi những người biển không là quê hương của họ “tại sao thích biển?”. Đa số thích biển vì thích biển thế thôi. Ừ thì, đôi khi ta yêu một người chẳng biết vì sao ta lại yêu họ. Tôi quá thực tế đủ để luôn biết rõ lý do vì sao bản thân lại thích một ai đó. Có người thích biển vì lý do rất thực tế “ăn đồ biển ngon hơn”, cũng có người thích biển vì mê đắm sự rộng lớn của nó, cũng có người thích biển vì kỷ niệm nào đó gắn vào nơi xanh thẳm ấy. Còn tôi, hình như chưa thể yêu biển.

Đứng trước biển, bạn cảm nhận được điều gì? Tôi hỏi rất nhiều người câu hỏi ấy, câu trả lời nhận được quá chung chung, thậm chí rất ngắn. Khi câu trả lời của bạn cùng phòng của tôi là “nó rộng”, tôi hỏi tiếp “còn gì nữa”, “mát”. Trợn to đôi mắt để nghe tiếp câu trả lời, nhưng không có. Cũng có những câu trả lời đủ dài: biển sâu thẳm, lúc hiền hoà, lúc nguy hiểm, khó lường trước. Và cũng có người bảo rằng biển đem lại sự bình yên trong tâm hồn.

Còn tôi đứng trước biển tôi cảm thấy lẻ loi đến khủng khiếp. Ngồi trên bờ cát khô ran, mà cảm thấy mình như bị nhấn chìm giữa cái khoảng rộng lớn mênh mang lấp đầy nỗi cô đơn. Biển chiều, ánh mặt trời dần khuất, cái ánh sáng yếu ớt nhập nhoạng le lói bị nuốt mất vào cái vòm họng rộng lừng lững ấy, cứ như là biển đêm cướp mất cái ánh sáng hy vọng mong manh ở tôi ấy. Biển đen kịt trước mắt tôi, càng làm nỗi sợ bơ vơ giữa khoảng mênh mông trong tôi càng lớn. Trước biển, một lần nữa tôi thấy rõ cái cảm giác bất lực ở mình. Tôi không ghét biển nhưng làm sao để yêu nó đây?

Tôi không yêu nó, không có nghĩa tôi gạt hết nét đẹp ở nó. Chỉ là có vài người tìm đến biển để thấy cái cảm giác bình yên. Với tôi biển không đem lại cái cảm giác ấy. Ước chi một ngày nào đó, biển cũng cho tôi cái cảm giác. Cảm giác trút hết tất cả nỗi đau của mình với biển, biển mang lấy nỗi đau ấy và hồi đáp lại bằng những làn sóng lăn tăn vỗ về.

Ngồi café nghe “Biển nhớ”, chả yêu gì mà cũng tự dưng ước chi mình cũng nhớ ^__^

Biển nhớ

Sáng tác: Trịnh Công Sơn

Trình bày: Thanh Hà - Quang Dũng

Ngày mai em đi
Biển nhớ tên em gọi về
Gọi hồn liễu rũ lê thê
Gọi bờ cát trắng đêm khuya

Ngày mai em di
Đồi núi nghiêng nghiêng đợi chờ
Sỏi đá trông em từng giờ
Nghe buồn nhịp chân bơ vơ

Ngày mai em đi
Biển nhớ em quay về nguồn
Gọi trùng dương gió ngập hồn
Bàn tay chắn gió mưa sang

Ngày mai em đi
Thành phố mắt đêm đèn mờ
Hồn lẻ nghiêng vai gọi buồn
Nghe ngoài biển động buồn hơn

Hôm nào em về
Bàn tay buông lối ngỏ
Đàn lên cung phím chờ
Sầu lên đây hoang vu

Ngày mai em đi
Biển nhớ tên em gọi về
Triều sương ướt đẫm cơn mê
Trời cao níu bước sơn khê

Ngày mai em đi
Cồn đá rêu phong rủ buồn
Đèn phố nghe mưa tủi hờn
Nghe ngoài trời giăng mây tuôn

Ngày mai em đi
Biển có bâng khuâng gọi thầm
Ngày mưa tháng nắng còn buồn
Bàn tay nghe ngóng tin sang

Ngày mai em đi
Thành phố mắt đêm đèn vàng
Nửa bóng xuân qua ngập ngừng
Nghe trời gió lộng mà thương.

Background photo by Roland3791

Người Việt Nam mình bây giờ giàu quá!

2010-12-17T02:25:00.002+07:00

Mẹ mình đi đâu về cũng nghe bảo bạn bè mẹ con cái ai cũng thành đạt, lương lậu ít lắm bõ bèn cũng chục triệu trên, thường thì dăm bốn - năm chục triệu, giỏi thì chục nghìn đô. Chỉ xài hàng “authentic” thôi, thậm chí hàng “limited edition” nữa cơ. Mình thì chỉ dùng mỗi hàng “VN chất lượng cao” thôi cũng đã thấy giá khá khò khè rồi.

Chung quanh hàng xóm mình cũng toàn người giàu cả. Nói chuyện toàn bạc tỷ thôi, một ngày ngồi không có vài triệu, thì tháng kiếm dăm trăm triệu, năm bạc tỷ là chuyện bình thường.

Mấy nàng bạn học cũ cũng thế, ai cũng yêu nàng tha thiết, người yêu nàng ai cũng cực giàu, tháng kiếm vài trăm triệu.

Đi đâu cũng nghe người ta nói mình giàu cả.

Vậy tính ra có mỗi mình giờ vẫn còn nghèo thôi.

Dù là người nghèo vẫn cảm thấy vui, vì được sống trong một đất nước phát triển mà đi đâu gặp ai cũng toàn người giàu và tài năng như thế.

Đến bao giờ mẹ mới sáng mắt ra được với những lời người ta nói.

Đan khăn kiểu "Good Day" IU

2010-12-12T03:09:00.006+07:00

Mới xem MV Good day của IU, phát hiện ra cái khăn của anh chàng trong MV mình biết đan. Dạo này trời lạnh, hứng chí cầm kim ghê, mới đây mà đan xong cái khăn kiếu Mary Stayed Out All Night, nhanh không tưởng.

Thôi không dài dòng lôi thôi nữa, cách đan đây:

Mẫu khăn (tính số mũi): chia hết cho 6 (6 x n), cộng thêm 5.
-Hàng 1: toàn bộ mũi lên
-Hàng 2: toàn bộ mũi xuống
-Hàng 3: toàn bộ mũi lên
-Hàng 4: toàn bộ mũi xuống
-Hàng 5: 4 mũi lên, mũi vặn thừng (3 chéo qua – 3 chéo lại = 6 mũi lên) x n lần, 1 mũi lên.
Xem lại cách tính mũi để hiểu.
Lưu ý: kim phụ đan vặn thừng để bên dưới 2 kim đan.
-Hàng 6: toàn bộ mũi xuống
-Hàng 7: toàn bộ mũi lên
-Hàng 8: toàn bộ mũi xuống
-Hàng 9: 1 mũi lên , vặn thừng (như hàng 5) x n lần, 4 mũi lên.
Đổi ngược số mũi ở đầu và cuối hàng của hàng 5.
Lưu ý: kim phụ đan vặn thừng để bên trên 2 kim đan
Lặp lại các hàng trên đến hết khăn.

Có thể xem chart để dễ hiểu hơn ^__^ : http://lh6.ggpht.com/_SzusbihGS7g/TQPbwQp9XZI/AAAAAAAACgk/AV23yPNpglY/330285306.jpg

Link youtube cách đan vặn thừng: http://www.youtube.com/watch?v=Bn3I_JD7Ek4

Khăn loại này thì nam nữ vẫn dùng được tuốt, nữ màu sáng, nam màu trầm, xài chung màu trung gian ^__^.

Tớ toàn đan bằng len sợi to chập 2 sợi. Vì dùng mũi vặn thừng nên đan nên hơi lỏng tay 1 tí thôi nhé, và dùng sợi có tí ny-lon để có độ co giãn sẽ dễ đan hơn.

Khăn đan chẳng bao giờ lỗi mốt cả, lỡ đan không kịp Giáng Sinh năm nay thì để dành sang năm. Còn 12 ngày nữa, cắm đầu đan chắc kịp. Ai đang học, chuẩn bị thi thì lo thi đi nhá, đừng có bắt chước L ham hố ^__^

Đan khăn kiểu “Mary Stayed Out All Night”

2010-12-05T01:54:00.005+07:00

Tèng téng teng…

Kiểu khăn đan quá ư là đơn giản nhưng lên sản phẩm thì cực dễ thương. Cùng nhau vừa đan vừa xem drama hàn nhá ^__^. Mà L vẫn chưa xem phim này, chỉ là hình ảnh phim này thì ngập mạng.

Lại thêm một cái khăn đan dở chừng chẳng biết chừng nào xong. Mà đan xong rồi cũng chẳng biết cho ai. Chả còn liên lạc với ai ở xứ có mùa đông để mà choàng khăn, để mà cho. Sài Gòn mà choàng cái khăn mỏng tăng, đi đường người ta cũng ngó tưởng con hâm ^__^. Huống chi kiểu này, khăn dạng dày.

Thời tiết SG mấy ngày nay trưa mùa hè và đêm mùa đông. Kiểu thời tiết này đặc trưng SG, lúc nào cũng phải cần áo khoác. Trưa mặc chống nóng và che nắng. Chiều mặc chống bụi và mùi khói xe (không thì đi ngoài đường một hồi vô phòng lạnh chả nghe mùi nước hoa đâu, chỉ mỗi mùi bụi xe). Tối mặc chống lạnh. Còn ai đi xế hộp thì miễn bàn ^__^

Khăn kiểu này thì nam nữ gì choàng cũng được. Nam thì chọn màu len trầm một chút, nữ thì màu sáng, những màu trung thì cả hai. Với nữ khi đan xong có thể móc viền kiểu cọ một tí, để khăn trông dịu dàng hơn.

Và đây cách đan:

Nguồn: danmoc.net

-dòng 1 : mũi lên -mũi xuống -mũi lên -mũi xuống ...cuối là 1 mũi xuống

-dòng 2 : mũi lên - mũi xuống ........cuối vẫn là mũi xuống

-dòng 3: mũi xuống - mũi lên - mũi xuống -mũi lên -....cuối là mũi lên

-dòng 4 : mũi xuóng -mũi lên -mũi xuống -mũi lên

Lặp lại hết khăn

-First row: purl stitch – knit stitch – purl stitch - … (repeat p-k-p) – last stitch is knit stitch
-Second row: purl stitch – knit stitch – purl stitch - … (repeat p-k-p) – last stitch is knit stitch
-Third row: knit stitch – purl stitch - purl stitch - ... (repeat k-p-k) - last stitch is purl stitch
-Fourth row: knit stitch – purl stitch - purl stitch - … (repeat k-p-k) - last stitch is purl stitch
Repeat until reach to wanted lenght

Chúc mọi người đan được một cái khăn như ý, và một mùa đông hạnh phúc ^__^

rỗng

2010-12-02T20:01:00.004+07:00

photo by karennassar

Dạo này mỏi mệt quá!

Càng căng thẳng cơn đau bao tử càng kinh khủng. Sáng chưa ăn gì đã nôn một đống dịch bao tử đắng nghét chua lòm, cả ngày ngơ ngẩn. Nên chăng vào viện và sống tách biệt hẳn với cuộc đời.

Câu nói quen thuộc của mọi người dành cho tôi là “hạnh phúc hay không hạnh phúc do chính nhận thức của mình”. Tôi hy vọng rằng nhận thức mình đúng là lệch lạc, vì như thế mới có cơ hội để điều chỉnh lại và biết đâu đó một ngày nào đó tôi sẽ lại hạnh phúc.

Vài người trách rằng tôi đã không cởi mở lòng mình, trong khi tôi cố gắng trao cho họ những niềm tin nhỏ bé còn sót lại, thì họ cho rằng nó không đáng không đủ và vứt bỏ đi không hề có chút lưỡng lự.

Suốt những năm dài, tôi nghĩ sống yên lặng để tìm thấy sự an bình, thì tôi cũng nhận ra những đợt sóng ngầm cũng rất đáng sợ. Tôi không dám khoe khoang những thứ mình sở hữu, đơn giản vì có thể với tôi nó đủ to tát nhưng với người khác thì có khi chỉ là rác rưởi. Tôi không thích giao tiếp với những người tầng lớp trên mình, không phải tôi sợ họ, mà vì tôi hiểu quá rõ một vài thành phần trong số họ. Tôi muốn từ bỏ cuộc sống kiểu cách để tìm cho mình một thế giới khác phù hợp hơn.

Từ bỏ thế giới đó để sáu năm qua tôi bước vào thế giới mà ngỡ dành cho mình, càng cố hoà hợp tôi lại càng thấy trống rỗng. Chẳng có nơi nào dành cho tôi cả.

Cuối năm ngoái đến giữa năm nay, chi tiêu của tôi khá rộng rãi. Và tôi nghĩ cuộc sống của tôi chỉ cần thế này là đủ. Nhưng giờ đây tôi đối diện với những khó khăn có thể cướp nó khỏi tay mình.

Ai cũng bảo rằng tôi hãy nói ra những suy nghĩ của mình sẽ nhẹ lòng hơn. Nhưng một khi tôi để suy nghĩ của mình lọt qua lời nói cũng là lúc tôi cảm thấy mình bị tổn hại. Bạn bè là để chia sẻ, nhưng thậm chí với họ tôi cũng chỉ luôn nói những thứ họ muốn nghe hơn những thứ tôi muốn nói.

Khi tôi đạt được điều gì đó làm cho lòng tôi mừng rỡ vui sướng, tôi cũng chẳng dám nói ra. Vì nói ra thứ tôi nhận được không phải là sự sẻ chia để cùng hạnh phúc mà chỉ là những mỉa mai soi mói. Khi tôi nói rằng tôi khó khăn và mệt mỏi, tôi không bắt bạn phải chịu nó thay tôi, tôi cũng chẳng cần sự giúp đỡ của bạn. Cái tôi cần là sự chia sẻ cho dù bạn không thể đồng cảm, thì cũng hãy lắng nghe nó chân thành. Nhưng đổi lại tôi chỉ nhận được trong ánh mắt bạn sự ái ngại. Không cần phải vắt chân lên cổ tránh tôi như thế đâu, tôi không có khả năng rượt theo bạn để đeo những khó khăn của tôi vào bạn đâu. Những khó khăn ấy chỉ dành cho tôi chứ không phải dành cho bạn, trở ngại trong cuộc sống không phải là bệnh dịch mà có thể lây lan. Vì cuộc sống của tôi không phải là cuộc sống của bạn, đặc thù khó khăn của tôi cũng không thể ảnh hưởng đến bạn.

Khi ai đó gặp rắc rối tốt nhất là tránh xa họ, phòng hờ phiền phức cho mình vẫn hơn. Phòng tốt hơn chữa. Vắt chanh thì phải bỏ vỏ thôi, chả có thằng nào giữ vỏ cả. Vỏ thì giữ làm gì?

Thực tế cuộc sống là như thế, tôi còn mong mỏi điều gì?

Tôi đã đòi hỏi quá nhiều từ cuộc sống này chăng?

Có lẽ bắt đầu từ hôm nay tôi sẽ thôi cố gắng hoà hợp với chung quanh nữa. Tôi sẽ không kìm nén cảm xúc của mình để người khác thấy thoải mái. Tôi sẽ không còn cười ngờ nghệch để người đối diện thấy dễ chịu. Tôi muốn sống thật với cảm xúc của chính mình. Tôi muốn được sống trước khi tôi chết.

Móc bông tuyết

2010-11-25T19:11:00.009+07:00

Sài Gòn lạnh ngứa tay, vừa xem phim dài tập, vừa móc, vừa nhâm nhi. Thiếu một em mèo vọc len.

Còn 2 cái túi xách, 2 cái khăn dang dở chả biết chừng nào xong. Nghi sang năm vẫn i xì, cái gì cũng làm theo hứng chả biết bao giờ mới hoàn thành. Mong trời SG thường xuyên lạnh thì mới duy trì được cái hứng cầm kim.

Hy vọng giờ này sang năm sẽ có 1 em mèo và một DSLR để khoe sản phẩm. Điện thoại chụp hình tệ quá!

Bạn có thể dùng nó để làm móc khoá, móc treo di động (chắc chắn không bị trầy), treo trang trí túi xách mang âm hưởng mùa đông, chào đón giáng sinh.

Hy vọng mọi người có một bông tuyết thật xinh mà không bị tan ^__^.

Chart

ảo tưởng

2010-11-12T23:51:00.005+07:00

Source photo

Liệu cuộc sống của tôi có phải tồn tại quá nhiều những ảo tưởng hay không?

Sáu năm qua, tôi lần lượt bỏ đi bản thân mình để cố hoà nhập vào một thế giới. Để cố gắng có một cuộc sống an lành, tôi lùi từng bước, nhịn từng chút, những giọt nước mắt câm lặng giấu cho riêng mình, để đổi lại cái tôi luôn mong mỏi: sự yên bình.

Tôi gần như rơi vào trạng thái của một kẻ điên, để biết rằng sẽ chẳng có ai cứu mình nếu chính mình không tự giải thoát cho mình. Tất cả những gì tôi cố gắng trong chừng ấy năm qua đều hoàn toàn vô ích.

Liệu có phải để tồn tại thì ta phải chà đạp kẻ khác? Để có sự yên bình thì phải tìm cách khoá mỏ, làm cho những thứ chung quanh phải tàn tật đi?

Niềm tin của tôi hết lần này đến lần khác cứ dần dần sụp đổ? Tôi nên tin vào điều gì? Đấu tranh sinh tồn hay tính nhân bản của con người?

Một kẻ như tôi hoá ra đã ảo tưởng về thế giới này nhiều đến vậy sao?

Những giọt nước mắt ảo tưởng rơi trên cuộc đời đầy ảo tưởng.

Sang Ngang

2010-11-08T01:54:00.006+07:00

Sang ngang

Tác giả: Đỗ Lễ

Trình bày: Ngọc Anh - Bằng Kiều

Thôi nín đi em lệ đẫm vai rồi, buồn thương nhớ ơi
Anh hỡi đôi mình mộng nay đã tan, tình đã dở dang
Em khóc những chiều anh xót xa nhiều thương cho tình yêu
Nỗi buồn chua cay khi lòng đổi thay thôi hết sum vầy

Nếu biết rằng tình là dây oan
Nếu biết rằng hợp rồi sẽ tan
Nếu biết rằng yêu là đau khổ
Thà dương gian đừng có chúng mình

Lau mắt đi em gần hết đêm rồi
Buồn thương nữa sao mai bước sang ngang
Lòng thêm nát tan tình đã dở dang
Thôi khóc làm gì đã lỡ duyên rồi thương nhau làm chi
Nỗi buồn chua cay khi mình chia tay xa cách nhau rồi

Source photo: deviantart

Ai chết đầu tiên?

2010-11-05T23:49:00.000+07:00

Source photo

Trưa đang ngủ mà nghe má ở dưới nhà la oai oái vụ vàng lên. Và vì vàng lên nên tự dưng ăn mắng, nhà có 2 má con, giận ở đâu toàn đem về nhà xả và mình được hưởng trọn. Định đối đáp lại vài câu, vì quyết định đâu phải của mình, nhưng may mà nhịn kịp. Ai bảo mình là con của “bả” chi.

Chiều chẳng thể ở nhà, cứ tránh mặt cho nó an toàn. Ra ngồi café, gặp vài người, và lại được nghe về “vàng”. Nghe ai đó nói rằng vàng cũng như bất động sản thôi, rồi sẽ xuống. Vàng đã lên thì không thể xuống, có xuống thì tí tì ti, vài hôm lại tăng nhè nhẹ đến giá trước đó. Nó không làm một cái ồ để giật bắn người nhưng loay hoay vài bữa thì giá cũng thế thôi.

Gần đây lòng nhẹ bâng, không biết do tác dụng của thuốc, do tác dụng của hoàn cảnh, hay do tác dụng của những thay đổi ở lòng mình. Muốn dừng lại việc im lặng, muốn dừng lại việc hy sinh, và muốn dừng lại việc cố làm người tốt. Hình như ngoài tiền ra thì hiện tại không còn gì để quan tâm nữa. Thôi đặt hy vọng vào con người, để khỏi thất vọng. Mình dừng lại việc kiếm tìm “tình người” trong xã hội lúc nhúc bộn bề. Mình cười nhẹ nhõm cho sự khinh khi vẻ ngoài của mình, và chấp nhận bản thân mình là kẻ tàn phế tình cảm. Thôi không tự dằn vặt bản thân vì những con người xung quanh nữa, không lo sợ việc thiên hạ nhìn mình như quái vật ghê tớm. Mình chỉ trở thành tấm gương phản chiếu những gì mà họ soi vào thôi.

Dại mồm thế nào mà tự dưng lại thốt ra “vàng lên thế này thì năm nay chỉ có lỗ, xem như nghèo đi một bậc”. Ai đó bảo rằng “có tiền thì bày đặt mua vàng, nghèo thì vàng lên hay xuống cũng chẳng ảnh hưởng gì vì có mua được đâu mà lo.” Chu mỏ ra định cãi rồi nhưng lại thôi. Nhiều năm quen với việc người ta chỉ con chó và bảo con mèo thì cũng phải cười gật đầu. Có những người bạn quan hệ 7-8 năm trời cũng chưa từng một lần tranh cãi.

Nhìn thẳng vào sự thật thì trên đời này chẳng ai bận lòng biết đến sự tồn tại của mình cả, chẳng ai thèm quan tâm đến mình đâu, nên tốt nhất đừng có phô bày cái tôi kịch cỡm của mình ra. Bóc trần mình để cho người khác hiểu thì chỉ bị thương tổn thôi, số đông vẫn thích phán xét hơn thông cảm.

Không hiểu tại sao người ta lại cho rằng việc vàng lên lại giống với bất động sản. Vàng là thước đo giá trị của tiền, bất động sản thì không. Bất động sản dù có lên thế nào cũng rất ít ảnh hưởng đến giá cả thực phẩm, sinh hoạt phí, chỉ mỗi giá thuê nhà là tăng thôi. Nhưng vàng lên thì kéo theo mọi thứ khác sẽ lên từ thực phẩm thậm chí đến cả vận chuyển cũng lên theo, và đương nhiên giá nhà cho thuê cũng sẽ lên cùng dù bất động sản lúc này có đóng băng đi nữa. Đồng tiền mất giá, người chịu khổ đầu tiên là ai? Là thằng giàu có ư?

Nếu bạn mua vàng ở thời điểm giá chưa lên thì đó là cách bảo toàn tài sản của bạn, cách tránh tài sản của bạn bị “mất giá”. Còn bạn cho rằng bạn không có tiền mua vàng nên chẳng ảnh hưởng gì cả, cũng đúng nếu thu nhập của bạn tăng theo tỉ giá vàng, và vốn của bạn được sinh lãi cao hơn mức giá vàng lên.

Từ đầu tháng chín giá vàng là 30, đầu tháng 11 giá vàng chạm 35. Cứ tính 34 thôi, 1 cây vàng lời 4tr bạn không phải đổ mồ hôi sôi nước mắt, chỉ ngồi đó nhìn giá vàng lên. Hai tháng với số vốn và tỷ lệ lãi đó, L chưa thấy đầu tư vào cái gì sinh ra lãi nhiều hơn vào lúc này. Vàng lên với L thì cuộc sống cũng sẽ khó khăn hơn, bởi L không phải là kẻ giàu.

P/s: Đừng tin những gì L viết, vì L chỉ là đứa vô dụng thiếu kinh nghiệm, nói giỏi hơn làm. Và có chút tí vấn đề tâm lý ^__^.

Cứ xem như mượn giá vàng câu “view” vậy. Dạo này mắc bệnh tự tin của giới trẻ, nói ra suy nghĩ của mình nhiều quá, nhưng không sao cả, vì mình còn trẻ mà, mới hơn 20 tí chứ mấy ^__^

cuối tháng mười

2010-10-27T16:52:00.004+07:00

Source photo

Trời SG bắt đầu hanh cảm thấy được mùa đông đến gần. SG có vào đông thì nắng vẫn vàng, thi thoảng nóng như hè, sáng sớm và khuya nhiều lúc lạnh đến co ro.

Trưa, xe qua lại thưa thớt, tiếng máy xe vụt qua cái không gian yên ắng, tâm hồn lại mông lung gì đó cái cảm giác của ngày xưa, cái xúc cảm hình như đã từng nhiều lần như thế.

Muốn giữ lại cái thời khắc này để dành cho những ngày sau.

Tự dưng lại nhớ biển, nhớ những phố huyện cũng đông đúc nhưng không quá chật chội như SG. Muốn đi, muốn thấy, và muốn cảm nhận đời sống xung quanh như một con chim khao khát sự tự do. Nhưng lại sợ, sợ cái thế giới lạ lẫm đem lại nhiều đam mê đến nỗi bản thân tình nguyện huỷ hoại chính mình.

Tại sao bản thân lại sợ hãi nhiều thứ đến vậy!

Ngồi ban công ngắm những vệt mây trôi, nghe thời gian đi qua mình.

Mới nghe album mới của 2AM Saint O’ Clock

Intro - phone

Ballad thì mình thích nghe hơn xem ^__^. Hai ca khúc chủ đề:

[MV] Like crazy

[MV] You wouldn't answer my calls

Con rối

2010-10-25T01:09:00.003+07:00

Con rối thì không bao giờ có tim và não cả. Nếu nó có tim và não thì đã không là con rối để bị điều khiển.

Đừng đòi hỏi con rối của bạn một bộ não hay một trái tim. Đó là điều không thể. Nếu bạn biến điều đó thành có thể, cũng là lúc bạn đánh mất con rối của mình. Hãy nghĩ kỹ những điều bạn muốn!

ngốc thôi mà

2010-10-23T02:32:00.010+07:00

Source photo

Lâu ơi là lâu trước đây tôi vốn dĩ là đứa thù dai, và có trí nhớ cực tốt. Giờ già lão hoá cộng với việc dùng thuốc nhiều nên đầu óc cũng lú lẫn đi nhiều. Không biết sau này già có bị Alzheimer không, hy vọng rằng không sống quá lâu để bị mắc bệnh.

Muốn biết trí nhớ tôi tốt thế nào thì phải tìm người mà tôi chơi chung với họ cách đây hơn 7 năm trước, mà tôi chẳng biết họ có nhớ tôi là ai hay không (^__^). Còn giờ thì tôi chẳng thể nhớ được một tiếng trước tôi đã làm gì. Thậm chí tôi không biết một ngày của mình đã trôi qua thế nào. Và càng ngạc nhiên hơn, có lúc như người thoát khỏi mộng du rằng chừng đó thời gian đi qua tôi đã sống thế nào.

Trí nhớ không tốt cũng có mặt hay của nó. Có lẽ đó là cách tôi thích nghi với cuộc sống, là cách tôi trốn tránh nỗi buồn để tiếp tục tồn tại. Nếu trí nhớ quá tốt những câu nói, những hình ảnh làm ta đau đớn cứ như cuộn phim được thu lại, và chỉ cần bất giác một lời nói, một hành động có một chút điểm giống nhau, có sự liên hệ nào đó, sẽ là nút “play” tua đi tua lại đoạn phim đó trong đầu. Nỗi đau cứ ngấm dần ngấm dần chẳng biết cách nào thoát ra khỏi nó.

Giọt nước mắt luôn làm cho người khác mủi lòng, sự câm lặng trong nỗi đau mới là thứ giết lần giết hồi chính họ. Nhưng cuộc sống hiện tại vẻ bề ngoài trở thành thước đo giá trị, và ăn theo thì nước mắt cũng để đo nỗi đau. Không ít kẻ dửng dưng đứng nhìn nỗi đau của người khác để thấy ta vĩ đại.

Càng nhiều tuổi lại thấy bản thân càng trở nên ngu dại hơn. Đơn giản khi bé biết phân biệt đúng sai. Còn giờ thì đến phân định giữa đúng sai cũng rất mù mờ. Khi đối diện với một người, chẳng phải bên phải của mình là bên trái của họ sao? Cùng hướng về nhau nhưng bên trái của tôi lại là bên phải của bạn.

Tôi trước đây là loại người tủ quần áo luôn được sắp xếp theo trật tự, giày cũng phải được để theo thứ tự của nó, chỉ cần ai mó tay đến bàn học của mình là tôi biết ngay, vì vị trí món đồ thường bị xê dịch. Và nhớ rất rõ vị trí từng quyển sách trên cái giá sách của mình. Còn giờ thì đến phơi đồ tôi cũng chả thèm giũ cho phẳng trước, quần áo thì vứt lung tung, chả biết đâu là đâu. Ngày xửa ngày xưa, khi kết hợp đồ để ra ngoài tôi mất cả tiếng, giờ thì cái nào ở trước mặt tôi thì tôi mặc cái ấy. Tôi thay đổi đến mức chính tôi chẳng thể tin nổi.

Tôi của quá khứ và tôi của bây giờ, cái nào tốt hơn? Chẳng có chọn lựa nào cả, tất cả những điều đó là để thích nghi.

Đã thay đổi đến mức này tôi lười khi phải biến đổi bản thân mình một lần nữa, chính xác hơn là tôi sợ phải thay đổi bản thân mình. Bởi không biết người khác vì sao thay đổi chính mình, nhưng tôi như ngày hôm nay là do bị một cú sốc không biết phải vượt qua nó thế nào. Và lẽ dĩ nhiên tôi rất sợ quá khứ lặp lại một lần nữa. Nhưng việc sợ hay không cũng vô ích thôi, tôi có thể thay đổi cách nhìn nhận cuộc sống nhưng không thể thay đổi những điều cuộc sống đem lại cho mình.

Gần đây có vài người thắc mắc về khả năng kinh tế của tôi. Chuyện tôi có hay không, có gì là quan trọng. Câu hỏi khi tôi chưa kịp bước qua sinh nhật tuổi 17 của mình đến giờ là “khi tôi là người vô dụng và không có gì cả thì họ có bên cạnh tôi không?”. Theo năm tháng tôi thấy được câu trả lời, chỉ là tôi không thích câu trả lời đó nên vẫn kéo dài thời gian cho câu hỏi để tìm một đáp án khác.

Tôi đã từng mất, nên tôi nhận ra việc để có rất khó nhưng để mất rất dễ. Chẳng có gì đảm bảo được tôi có thể giữ những gì tôi đang có. Vậy thì cứ sống như một người chẳng có gì thì tốt hơn, đó cũng là cách tôi đối diện với việc phải mất.

Tôi không đủ khôn ngoan để ganh đua với đời, càng không đủ bản lĩnh để khẳng định mình là ai. Tôi chỉ là một kẻ ngốc tìm kiếm tháng ngày bình yên trong cuộc sống mà thôi. Đã rất nhiều lần, tôi nói đến mỏi cả miệng là tôi không quan tâm bạn là ai, tôi chỉ quan tâm việc bạn đối xử với tôi thế nào. Nhưng lời kẻ ngốc thì chẳng ai muốn nghe cả.

Tôi vẫn muốn là kẻ ngốc sống hết phần còn lại của cuộc đời mình, một kẻ ngốc được sống những tháng ngày thanh thản.

Thông minh dùng để bảo vệ bản thân mình, đừng dùng nó để chà đạp người khác.

crochet for autumn

2010-10-12T02:17:00.013+07:00

Autumn dress:

Download on mediafire

Autumn shawl:

Link chart

Triangle autumn

Link chart

If you can't download because of die link, you can contact me by email, I will send my chart to you.

nếu ngày mai em đi

2010-09-15T17:03:00.004+07:00

Photo source deviantart.

Nếu ngày mai em đi
Mây có thôi xanh ngắt
Nắng có bớt chút vàng
Anh có chút nhớ em?

Nếu ngày mai em đi
Bậc thềm không ai quét
Lối vào ươm đầy bụi
Anh có thẩn thờ không?

Nếu ngày mai em đi
Ghế chỉ còn có một
Gối cũng trống nửa bên
Về đêm anh có lạnh?

Nếu ngày mai em đi
Anh có gom ngày cũ
Đốt khói bay về trời
Lặng thầm gọi tên em?

Nếu ngày mai em đi
Anh thôi đừng níu giữ
Những gì là quá khứ
Chỉ thuộc về hôm qua.

P/s: nếu ngày mai tôi đi?

bệnh dài tập

2010-09-12T02:12:00.006+07:00

Source photo by mycatphotogallery

Dạo này đụng vào đời nhiều, nên bức bối nhiều. Hai tuần dài trên giường bệnh, hai tháng nay 5 lần lấy máu, 3 lần siêu âm, một lần nội soi => oải kinh hồn. Nằm nhìn chăm chăm lên trần nhà, chăm chăm ngẫm cho các mối quan hệ hiện giờ => tinh thần lại càng xuống dốc. Chẳng biết dăm ba năm nữa, khi nghĩ về bây giờ sẽ có cách nhìn khác không. Sẽ thấy nó đẹp hơn giờ chăng?

Hai tuần ấy, chẳng có cái tin nhắn hay cuộc gọi nào để thấy mình ấm lòng. Chẳng có ai để mình thấy hình như họ coi mình là bạn. Có lẽ với họ mình cũng nhạt thếch như họ với mình, vậy thì còn trông mong gì ở họ. Cái tin nhắn cũng chỉ là tin nhắn, cuộc gọi cũng chỉ là cuộc gọi, có hay không thì mình vẫn bệnh, có hay không thì mình vẫn cứ dật dờ sống.

Dạo này nằm mơ thấy mấy con vật mãi thôi. Cô đơn lắm lun rồi đó! Muốn nuôi 1 con gì đó mèo hay chó đều được. Có con vật dễ thương để ôm vào lòng, để kể chuyện nó nghe, để khóc cho nó thấy, để nó lấn quấn chân mình, để bớt một mình đi. Nhưng điều ấy vẫn xa xôi lắm!

Vừa nằm mơ thấy nhận nuôi cặp mèo, một con trắng bóc, một con mặt có đốm đen nhìn như hải tặc. Mình đặt tên cho con có đốm là lọ, con trắng hay liếm mặt là lem, cặp lọ lem đáng yêu. Tiếc rằng đó chỉ là giấc mơ.

Đúng như điềm mơ nhận nuôi mèo là kiếm được tiền. Trưa, nhận cuộc gọi lên nhận 20, đưa trọn cho mom, không nhính lại một đồng, thế mà vẫn cứ nghe phàn nàn.

Cứ tưởng ngày sẽ vui lắm, rốt cục, cuối ngày cũng chỉ toàn chuyện bực. Thì dù sao “mơ thấy mèo cũng là điềm không may bị bội bạc, lừa dối”.

Ban đầu, mình tiếp xúc rất tôn trọng và nhượng bộ. Thì chị lớn hơn, nên lễ phép cũng tốt thôi. Muốn người ta tôn trọng mình, thì đầu tiên mình phải tôn trọng người khác đã. Kết cục, thì chỉ biết thở dài “con nào thì nó cũng thế thôi”. Chức cao, chức tấp, kẻ lớn, kẻ bé chẳng để người ta trọng được thì con với thằng là chuyện bình thường. Mấy vụ giấy tờ chính sách mà không có lót tiền thì dễ nổi điên lắm! Có hợp lệ thì là chuyện tính sau, phải có thủ tục đầu tiên trước đã.

Chiều hẹn với 2 đứa. Ráng lo cho nhanh để về kịp. Tưởng sao bị cho leo cây. Một đứa lý do tạm chấp nhận, nhưng cũng không thoả đáng. Còn đứa kia lý do nghe rất là dễ thương “mặt tao nổi mụn rồi, không thích gặp ai hết, xấu lém!”. T à, mày có đẹp như Tây Thi, hay xấu như chằn tinh thì với tao cũng thế thôi, nhưng trong mắt tao thì mày đâu có đẹp. Gặp cũng được, không gặp cũng chả sao, cắt liên lạc từ bây giờ cũng ổn. Sau cơn bệnh sức chịu đựng kém lắm, có lẽ bây giờ cũng nên sống mà chẳng cần những mối quan hệ trắng kiểu này nữa. Đi cũng chẳng buồn, mà ở cũng chẳng gì vui!

Còn chuyện tình nghĩa hồi nằm bệnh nữa cơ. Đời thế rồi, than hoài cũng chỉ có vậy thôi.

Mấy ngày nay, chiều vẫn hâm hấp sốt.

L xin lỗi

2010-09-04T00:18:00.003+07:00

Source photo entry

Tớ đã sai rồi.

Lẽ ra tớ phải nghĩ trước khi nói mọi chuyện với cậu. Tớ nên nói những gì cậu có thể tin thôi, thay vì nói sự thật. Bảy năm trước tớ mất một người vì nói dối, giờ đây tớ mất cậu vì nói thật.

Tớ sẽ không bao giờ hỏi lấy lệ “tại sao cậu không tin tớ?”. Vì tớ biết rất rõ nguyên do, cậu là người đơn giản. Thay vì cậu đơn giản tin L thôi, nhưng cậu lại chọn việc đơn giản hơn là chẳng cần mất công tin L.

Rất dễ dàng để chứng minh sự thật. Nhưng tại sao L phải đưa ra bằng chứng. Cậu là bạn tớ không phải quan toà. Chuyện bạn tin hay không chả sao cả vì đó là sự thật. Quả thật có một chút thất vọng. Trong mắt cậu, tớ rẻ tiền lắm sao?

Tớ xin lỗi vì rẻ tiền trong mắt cậu. Tớ nghĩ cách sống của tớ như hiện tại thích hợp với cậu hơn. Nhưng không phải thế, tớ sai rồi. Lẽ ra tớ nên theo xu hướng bây giờ, nó hợp thời và hợp với cậu chăng?

Chuyện này nhỏ rất nhỏ. Mà sao tớ thấy buồn lòng quá.

Cấp 2, tớ rất muốn tham gia vào một nhóm. Nhưng để tham gia vào nhóm ấy tớ phải có xe và di động. Tớ đã nhịn ăn để đòi mẹ cho được những thứ tớ muốn. Rồi tớ cũng được vào nhóm, niềm vui chỉ thoáng qua, mà sau đó là nỗi buồn kéo dài. Chỉ vài tháng sau tớ chán và không tham gia nữa.

Khi tớ được vào nhóm, tớ nhận ra một điều. Giá trị con người mình, trong mắt những người bạn tuyệt vời ấy, thua cái xe và di động. Mình rẻ đến thế sao? Những gì mẹ mình hy sinh để nuôi mình lớn, trong mắt những người bạn tuyệt vời ấy không bằng cái xe và di động. Dẫu rằng mình là chủ sở hữu nó.

Chuyện hôm nay khác chuyện ngày xưa nhưng lại đem cho L một nỗi buồn tương tự.

Cậu là người duy nhất tớ chỉ cho cậu căn hộ mà tớ sở hữu. Đôi khi tớ nhắc về nó trên blog nhưng chỉ một vài câu thoáng qua. Ngoài những người lớn có dính dáng đến tiền bạc với nhà L mới biết về căn hộ ấy. Bạn bè ngang lứa hiếm khi tớ nói về nó.

Tớ có tự hào về điều đó không? Tự hào lắm cậu ạ, dẫu rằng tài sản ấy với nhiều người chả là gì cả. Tớ cũng giống như kẻ ăn mày khi sắp chết đói thấy gói cơm nguội cứ ngỡ là sơn hào hải vị í mà. Kẻ nghèo chưa bao giờ thấy của nên cứ ngỡ tiền ấy là nhiều lắm.

Cậu bảo rằng tớ nổ tớ có căn hộ, nhà tớ sao không dọn vô đấy mà ở.

Tớ không thể dọn vào căn hộ ấy để ở được. Tớ không đủ tiền để sống một mình. Tiền từ việc thuê nhà hàng tháng, tớ dùng đóng học phí, đưa cho mẹ một ít, tiêu xài, và cả để dành nữa. Tớ còn nhiều việc phải dùng đến tiền thay vì hưởng thụ cuộc sống độc lập.

Cậu có thể hỏi trực tiếp, tớ sẽ trả lời. Thay vì cậu đi nhận xét, kể lể tớ cho người khác nghe. Sau khi phán xét tớ xong, cậu tìm được câu trả lời cho mình chưa?

Tớ đi xe cà tàng, ở ngôi nhà cấp 4 mục nát, nên mọi thứ tớ nói đều rất khó tin. Nếu cậu chỉ mới quen biết tớ, có lẽ tớ không cần cậu tin. Nhưng 4 năm, 4 năm biết nhau, tớ tệ hại đến mức cậu không thể tin tớ sao? Đã không tin sao còn chơi với tớ?

Tớ xin lỗi vì đã không thể là người mà cậu có thể tin. Dù điều cậu tin không gây tổn hại gì cho cậu cả.

Tớ vẫn là tớ, một người vô dụng với hai bàn tay trắng.

Tớ sai rồi, tớ xin lỗi.

ếch giếng

2010-08-13T03:40:00.003+07:00

Chiều hẹn gặp anh. Trước khi soi mình vào gương để gặp anh, em đã khóc một trận ra trò. Em không hiểu vì sao mình khóc. Có lẽ em muốn trút hết mọi yếu đuối để khi đối diện với anh, em - hình ảnh một cô gái tươi vui không lo nghĩ.

Em chưa bao giờ thích anh. Những ngày bặt tăm tích của anh không để lại cho em có một cảm giác nhớ nào cả. Anh thôi không theo đuổi em nữa, em thôi không lẩn tránh và khó xử với anh nữa. Thỉnh thoảng gặp nhau như những người bạn cũ lâu ngày.

Cuộc sống của anh là bên ngoài, nhiều năm lăn lộn cũng đem lại cho anh một vị trí với đồng lương khá khẩm. Cuộc sống của em là loanh quanh bốn bức tường, sợ khi bước ra khỏi nó em sẽ tan tành chẳng còn gì cả.

Thật ra có những nỗi sợ không đáng sợ, chỉ là ta không dám đối diện để vượt qua nó mà thôi.

Còn em, vượt qua nỗi sợ hãi ấy, em sẽ được gì? Một em của ngày trước độc đoán, ngông cuồng? Bỏ đi em của bây giờ, dịu dàng cam chịu. Cuộc sống nào sẽ tốt hơn cho em?

Đôi khi con người ta luôn nhớ về quá khứ với hình ảnh thật đẹp. Và rồi những ký ức, suy nghĩ chạy dọc ngang qua đầu, làm ta muốn tìm kiếm cái cảm giác của ngày xưa, muốn sống lại một lần nữa để cảm nhận khoảnh khắc ấy. Người ta muốn tìm kiếm cái mà trước đây mình đánh mất. Mà quên rằng có thể lắm chứ sẽ đánh mất cái hiện tại đang có để đổi lấy cái mơ hồ trong ảo giác của ngày xưa đã không còn tồn tại. Để rồi được gì? Một loạt ảo ảnh mới hình thành mang tên ký ức thật đẹp mà ta vô tình vứt bỏ.

Em không biết tự bao giờ lại yêu sự tự do của cô độc đến thế. Trước đây em nguyền rủa nó, nhưng giờ em không đủ can đảm để bỏ nó.

Em không có một người bạn thân, không có lấy một người yêu. Chỉ có những quan hệ lâu hay ngắn. Gặp gỡ để biết mình đang tồn tại, để thoả mãn nhu cầu giao tiếp. Có họ hay không thì cuộc đời ta vẫn vậy.

Em hài lòng với hiện tại như một con ếch ngồi đáy giếng. Thấy an toàn với không gian bé nhỏ chật hẹp. Thấy mẩu trời cao lồng lộng chỉ qua cái miệng giếng con con. Có thể cảm nhận mưa nắng cuộc đời qua màu mây xanh hay xám, những bão tố ấy có đến với em đi nữa cũng giảm phần nhiều khi tới được đáy giếng.

Lựa chọn nào đúng với một con ếch như em? Đáy giếng tối tăm ẩm thấp cô độc. Hay ngoài kia thế giới hoa cỏ sống động? Lỡ đâu ngày nào đó em không chịu được sự yên tĩnh chán chường, em mơ về thế giới bên ngoài miệng giếng với đồng cỏ xanh mướt, bầu trời cao vọi, và đâu đó tồn tại một đồng loại giống em ngoài đó. Một đồng loại có thể cùng hiểu tiếng nói của nhau, cùng chia sẻ và hoà chung khúc hát. Nhưng biết đâu lại có một con rắn đang chờ ngay miệng giếng. Khi em cảm nhận được vẻ đẹp bao la của bầu trời cũng là lúc em đánh mất mình.

Anh cũng như em loại người rất thực tế. Em thất bại đủ nhiều, điều đó làm em luôn chọn giải pháp an toàn. Giải pháp an toàn của em không phải là anh.

Đôi khi vì bảo vệ chính mình lại làm tổn thương người khác. Có bao giờ em tổn thương anh không? Một ngày nào đó em sẽ trả giá cho điều này.

đừng dối em nữa, người thương hỡi

2010-07-22T18:17:00.006+07:00

photo by nour-k

Đừng dối em nữa

Người thương hỡi

Hoa đã tàn rồi

Chẳng còn hương

Đừng dối em nữa

Người thương ơi

Em biết lòng người

Nhiều thay đổi

Như mây kia

Bay về cuối trời

Như nắng tắt

Còn lại đêm côi

Như tay em

Không còn vòng hơi ấm

Như ngực này

Giá lạnh đã tràn qua

Như chiếc ly

Đã vỡ thành mảnh nhọn

Như dạ này

Đã chẳng còn niềm tin

Như tim anh

Đã không còn em nữa

Như môi nồng

Chẳng còn tìm đến nhau

Đã vậy rồi

Thôi người đừng dối nữa

Đừng dối em nữa

Nhé! Người thương

Có khó quá không

Một kết thúc

Có quá lắm chăng

Lời chia xa

Chỉ lần này thôi

Người thương hỡi

Chỉ lần này thôi

Đừng dối em.

Sài Gòn ngày có bão

Chẳng biết có phải do dạo này ngày nào cũng mưa không mà lòng phơi phới lạ. Ngắm thiên hạ mà cũng tự thấy vui.

Ngày không mong đợi

2010-07-18T01:21:00.004+07:00

Đôi khi trong cuộc sống, bạn không biết nên sống thế nào, nên phản ứng ra sao mới phải lẽ. Có những ngày bạn mong nó đừng đến, khi nó đến bạn lại muốn nó trôi qua thật nhanh. Để rồi hết ngày, bạn lần thần đau đớn khi biết mình đã sai.

Trốn tránh dễ hơn phải đối diện rất nhiều. Nhưng nỗi ray rứt càng trốn thì nó càng mãnh liệt và chẳng biết kéo đến bao giờ mới kết thúc.

Ngồi đây tĩnh lặng giữa bốn bức tường, tôi thấy mình thật nhất.

Ngày hôm nay không phải ngày để tôi vui, không phải ngày để tôi có thể cười, nhưng tôi lại không khóc. Lạ lùng rằng tôi chẳng bao giờ khóc như người ta mong đợi cả. Và tôi đã cười rất nhiều vào ngày hôm nay. Người có thấy tôi hạnh phúc không? Người sẽ trách tôi chứ? Người thấy người có quá đáng thương không? Người có tha thứ cho tôi không?

Tôi biết rằng người sẽ luôn mong tôi hạnh phúc, nhưng người sẽ trách cái lối sống của tôi, tôi càng biết rõ rằng dù tôi có làm gì đi nữa, rồi người cũng sẽ tha thứ cho tôi. Bởi người tha thứ cho tôi quá dễ dàng, nên nỗi đau ấy luôn cuộn tròn trong đáy lòng. Và ngày hôm nay là thời điểm để nhắc về nó. Nhắc về con người thật xấu xa của tôi, nhắc cho tôi nhớ tôi đã tàn nhẫn thế nào. Nhắc tôi nhớ rằng người luôn mong đợi và sẵn sàng tha thứ cho tôi.

Nó đau. Đau đến nghẹt thở.

Nếu người đối xứ với tôi tệ hại hơn một chút, có lẽ nỗi đau này đã không kéo dài đến vậy. Người không thể tồi tệ với tôi, nên cuộc sống này đã bù vào phần đó.

Khi người cần tôi, tôi đã quay lưng. Và mãi mãi tôi không thể nói được câu xin lỗi.

Có lẽ người không thể tin rằng tôi có thể nhớ người nhiều đến vậy.

Rồi người cũng sẽ tha thứ cho mọi lỗi lầm của tôi thôi. Sẽ luôn là như thế. Và rồi sẽ còn nhiều rất nhiều những ngày không mong đợi...

đêm cuối tháng sáu

2010-07-01T00:24:00.004+07:00

Đêm, mưa…

Ngồi bên hàng hiên tần ngần, ngắm từng hạt lúng lính nhảy múa trước khi rơi xuống vạt đường ngập ngụa. Chỉ trong chốc lát ngắn ngủi hạt nước long lanh trong ngần hoá ra nước sình dơ bẩn.

Đời người đâu có dài sao cứ mãi cắn đắng nhau. Hạnh phúc thì ngắn ngủi, mà đau khổ thì hay gặm nhắm từng chút một chẳng dễ mà rứt ra được. Nghe mưa rỉ rả như những lời chất chứa trong lòng đang tỉ tê khóc thương cho số phận của mình.

Vì không muốn trách mình, nhưng cũng chẳng thể mở lời để trách người, nên đổ hết cho ông Trời và trách cho cái số phận mình đang gánh lấy. Cứ sống thế này thì yêu thương trong tôi liệu còn lại bao nhiêu?

Thay đổi? Những năm tháng đó đã in hằn lên tôi bao nhiêu vết sẹo, chúng vẫn ẩn hiện mập mờ. Làm sao tôi có thể sống như trước đây, như trước khi tôi chưa từng có những nỗi đau đó. Làm sao có thể xoá hết những vết sẹo tôi đã mang. Cố giả vờ chỉ là dối mình dối người mà thôi.

Mưa, ngoài người bạn ẩm ướt và lạnh lẽo đó ra thì hình như tôi chẳng còn ai để chia sẻ cả. Chẳng còn một ai. Cùng nhau khóc, mưa nhé!

Khóc đi cho nhẹ bớt lòng.

Rain-Dax Johnson

đại lộ

2010-06-27T02:03:00.004+07:00

Cái nóng của Sài Gòn tháng này được khoả lấp bởi những cơn mưa. Khí trời dễ chịu, vòng vèo dưới những ánh đèn vàng vọt, phố ồ ả những bóng xe lướt ngang dọc, thấy mình bé nhỏ đến tưởng chừng vô hình.

Đại lộ Đông Tây thưa xe hơn hẳn, mặc mỗi chiếc áo ngắn tay và mỏng mảnh cảm thấy gió thốc qua lồng ngực, luồn qua kẽ áo, lạnh đến tê cứng. Mình thích cảm giác lạnh lẽo, ẩm ướt của những ngày mưa.

Sài Gòn thay đổi nhanh đến chóng mặt. Những con đường mới mở, những ngôi nhà mới xây, những con người mới đổi đời. Còn ta cũ kỹ đến hoang phế. Thật khó để theo kịp mọi thứ, cái dòng chảy khoa trương ấy có khi làm ta chán ghét.

Đại lộ rộng rãi và được thắp sáng lung linh bởi những ánh đèn cao áp, ép mình theo đường cong lượn của con kênh Bến Nghé, nhìn từ trên cao thật lung linh rực rỡ. Khi chậm rãi đi trên nó nhận ra mọi thứ không hoàn hảo đến thế. Một bên là những ngôi nhà mới xây hẹp có rộng có do phóng đường, và đâu đó còn sót lại những ngôi nhà, kiểu dáng từ những năm 45-54 đặc trưng nhiều cửa sổ hẹp và cao. Nó gợi lại cho mình hình ảnh thời thơ ấu chẳng đẹp gì, nhưng ở đó có trái tim trong sáng thơ ngây không biết sợ nghịch cảnh, tin tưởng hớn hở vào một tương lai không biết trước.

Một bên là con kênh đen ngòm đang chờ đợi ngày cải tạo. Thỉnh thoảng có những đoạn ngắn trở thành nơi vứt rác công cộng, nơi con đường kiêu hãnh vừa mới được hoàn thành chưa lâu. Gió từ con kênh dạt vào mang theo cái mùi phân huỷ trong sự ẩm ướt chẳng dễ chịu chút nào.

Tuy thế vẫn phải thừa nhận lợi ích từ con đường đã đem tới.

Có phải mọi thứ đều như thế, nhìn từ xa bao giờ cũng đẹp hơn lại gần. Có những thứ trông bóng bẩy nhưng vẫn bốc mùi. Có những thứ tưởng chừng chẳng đẹp gì nhưng vẫn hữu dụng. Và cuộc sống không phải lúc nào cũng thấy được những mảng trắng đen rõ rệt, nó hoà lẫn tạo nên sắc độ xám khác nhau, mà ta chẳng biết sắc độ thế nào là đủ đẹp.

Những ngày này ta thấy lòng khô cạn. Biết đâu đấy ta cũng sẽ đổi thay như những con đường, cố gắng tạo cho mình một vẻ ngoài hào nhoáng với trái tim trống rỗng.

Tháng sáu với những ngày mưa…

Xe đạp

2010-06-25T03:20:00.006+07:00

Quán ồn kinh, giờ mỗi lần tụ tập 3 đứa thì toàn chọn những quán có thức ăn ngon và máy lạnh. Với nhịp sống hối hả, mê mải kiếm tiền và lo ganh đua thu nhập, thời gian cũng chẳng đủ để chăm sóc bản thân í chứ, làm gì có chuyện ngắm mây và thả hồn theo gió. Những quán café yên tĩnh ở Sài Gòn không đáp ứng được nhu cầu ăn ngon.

Với cuộc sống hiện giờ không thể mở miệng thốt rằng mình khổ, chẳng giàu có gì, nhưng người giàu còn khóc huống chi mình. Mấy tháng qua cuộc sống cứ lờ đờ trôi. Đến trường về nhà, chán thì dạo phố mua sắm một mình. Ngoài việc kể lể 2 hôm nằm viện ra thì hình như chả có gì để nói hết.

Sinh nhật năm nay không bánh, không nến, không hoa, nhưng vẫn có nhiều lời chúc và quà. Nhưng có một lời chúc đã luôn nhận được trong suốt 9 năm qua, dù 6 năm nay chưa có lần nào gặp mặt. Viết cái tin nhắn “mày quên sinh nhật tao à”, nhưng rồi lại không gửi. Một năm chỉ vỏn vẹn gửi cho nhau duy nhất một tin nhắn, nó trở thành một thông điệp đặc biệt. Chẳng ai có thể quên người vẫn tồn tại trong trái tim mình cả.

T nhận ra chiếc lắc đeo ở tay thì hỏi. Tôi hỉ hả khoe quà tôi mua tặng mình sinh nhật. Q hỏi thăm sinh nhật năm nay thế nào. Tôi cười hì hì “biết sợ tuổi”. Thế là bị cả hai cằn nhằn cho một hơi, vì tôi có già đâu mà cứ lằn nhằn chuyện tuổi miết. Già thì ai cũng phải già, nhưng liệu khi già rồi mình có tìm được điều mình muốn hay không. Tôi đã quá mệt mỏi để tìm kiếm nó rồi.

Đề tài được chuyển qua xe cộ. Và tôi hớn hở góp vào “tao muốn mua một chiếc xe đạp”. Và tôi bị bảo rằng điên. Chả hiểu sao thi thoảng thích đạp xe, mà nhà chả có xe để đạp, kỷ niệm của tôi về chiếc xe đạp của mình cũng chả hề có. Năm lớp 7 tôi nằn nì mãi mẹ mới mua cho chiếc xe đạp, đi học được một tháng, thì mẹ xót con, nên thôi đổi xe gắn máy cho mà đi. Và đó cũng là lúc tôi biết cúp học.

Ở trường cũng như ở đời, ai cũng chăm chăm vào vẻ ngoài. Nếu ở bãi đậu xe người ta xếp tay ga riêng, gắn máy riêng, thì ở trường nhóm đi tay ga thật khó khăn để dung nạp một đứa đi gắn máy thường. Vì bạn nổi bật nên bạn cũng chỉ có thể kết bạn với những người nổi bật. Với sự ưa hào nhoáng, tính bốc đồng trẻ tuổi, chẳng dễ dàng gì chấp nhận việc mình là cái nền của người khác. Câu nói quen thuộc từ rất rất lâu rồi tôi không còn nghe thấy nữa “bạn chửi tôi, nhưng bạn ao ước được như tôi”.

Và bất chợt tôi nhớ đến chuyện đã rất lâu rồi. Từ cái thời mà mới ra @ cơ, cũng 7-8 năm nhỉ. LD là cô gái bạn phải ngoảnh đầu khi đi qua, và không có anh chàng nào tiếp cận cô mà đi xe thường cả. T cao ráo, đẹp trai, lẽ dĩ nhiên đi @, sau khi du học 1 năm thì được về luôn là ứng cử viên sáng giá nhất. Rồi một hôm T hỏi D rằng “anh đạp xe lên trường đón em, em có ngồi xe anh không?”. D cười và lảng câu hỏi. Vào lớp D thở dài lo lắng chẳng biết thằng ấy bị điên gì nữa, không biết nó có làm thiệt không đây… Đúng vậy, vào thời điểm đó tôi cũng nghĩ rằng như thế thật mất mặt.

Giờ muốn mua một chiếc xe đạp, nhưng mẹ tôi không đồng ý tôi mua bất cứ cái gì vào lúc này cả. Muốn có xe đạp, tôi phải có thứ chứa được nó. Chả bao giờ tôi được thoả mãn cái mình muốn ngay tắp lự cả. Cái gì cũng phải có điều kiện cả.

Đời dạy tôi rằng việc có và mất cũng như bàn tay mặt sấp mặt ngửa vậy. Việc ao ước ngày hôm qua sẽ trở thành vô vị ở ngày mai, và ngược lại.

Biết đâu một ngày nào đó, tôi lại ghét xe đạp như trước đây. Và T, Q sẽ nhớ bao nhiêu lần sinh nhật sau này của tôi nữa.

tớ muốn nói

2010-05-31T02:24:00.002+07:00

Tớ thấy lòng mình lạnh lẽo quá.

Tớ biết rất rõ rằng có những sự thật còn kinh khủng hơn điều dối trá. Tớ không ủng hộ việc dối trá, nhưng tớ cũng chẳng muốn tìm kiếm sự thật. Tớ không đủ can đảm để đối diện và chấp nhận nó. Tớ tự đào mồ chôn mình, cậu à.

Tớ chẳng muốn khôn ngoan cũng chẳng mong trưởng thành. Tớ không thích việc tìm ra mục đích của một ai đó đến với mình. Đời sống cần thực tế, nhưng nhìn thẳng vào nó lòng đau lắm cậu ạ.

Tớ biết tớ ngu ngốc đến mù quáng nhưng tớ muốn tin rằng trên đời này có lòng chân thành. Dẫu hiện giờ tớ chẳng hề mảy may thấy bóng dáng nó ở đây. Cậu có thể kiếm nó cho tớ không?

Tớ không tham lam như cậu tưởng đâu. Tớ chỉ cần có một người bạn, thi thoảng cùng uống café, xem phim, dạo phố với nhau, chỉ thế thôi. Tớ không muốn hơn nhưng cũng chẳng muốn kém. Vì không thể hơn cũng chẳng thể kém nên lòng tớ rộng ngoác, chỉ có những ngọn gió hoang vu lạnh lẽo đi ra đi vào mà thôi. Cậu đã ở đâu trong đó thế? Tớ không tìm thấy cậu.

Tớ nghe gió lùa qua lồng ngực mình, lạnh lắm cậu ạ.

ngày ấy

2010-05-28T01:56:00.006+07:00

Chiều, dọn dẹp bất chợt nhìn thấy biên lai ghi tên một người, ngày được ghi trên biên lai 21 06 2002. Tôi nghĩ rằng đã quên vậy mà vẫn nhớ. Những năm tháng đó cứ mãi ám ảnh tôi.

Ba năm học ở CĐ không gợi cho tôi một chút ký ức nào. Một gương mặt thân quen, một kỷ niệm để nhớ, một người nào đó tôi muốn quên. Nó nhạt nhoà qua đi, vì tôi đã sống với nó bằng trái tim rỗng tuếch. Đôi khi tâm tình, nhiều người cho rằng tôi không mở rộng trái tim mình. Nếu không mở nó, tôi đã không nói những lời thật tận đáy lòng như thế. Dù tôi có mở toan cánh cửa lòng mình thì với họ cũng chỉ là một căn phòng trống rỗng mà thôi.

Ngày ấy vào mùa này thường được lấp đầy những cơn mưa. Giờ đây mọi thứ đều khô cạn, cái nóng đến bức bối làm ta càng khao khát hơn những ngày mưa.

Ngày ấy chỉ có người gọi tôi là “hít-le”. Thỉnh thoảng nghe cằn nhằn vì cái tính độc đoán của mình tôi lại hít sâu và thè lưỡi dài ra. Tôi tự mãn với bản tính xấu xa của mình. Con người đó làm cho tôi yêu tất cả những gì chẳng tốt đẹp ở mình, tôi chẳng ngần ngại việc bộc lộ nó.

Ngày ấy đã xa lắm rồi…

Thực tại tôi đã chán nản để tìm kiếm, cứ rong ruổi kiếm tìm hoài, tôi cũng chẳng biết mình cần phải kiếm gì. Và tôi cũng nhận ra rằng nơi cũ đã không còn in lại dấu chân tôi, năm tháng xoá mờ đi tất cả. Tôi không mò về quá khứ, để tiếp nối nó ở hiện tại, những con người ở quá khứ cũng chẳng thể tồn tại ở hiện thực. Mọi thứ ngày ấy chỉ là ảo ảnh được phản chiếu trên sa mạc khi ta sắp chết khô mà thôi. Nó luôn là thứ ta muốn thấy, và nó luôn đẹp.

Giờ đây khi ai gọi tên tôi, tôi luôn đáp lời dẫu chẳng nhận ra đó là tiếng ai. Những bước chân đến những bước chân đi tôi chẳng thể phân biệt được chúng khác nhau. Và tôi cố gắng tạo cho mình một hình ảnh tốt chỉ để trưng bày.

tháng năm

2010-05-26T02:38:00.002+07:00

Tháng năm không ồn ả, lòng tôi cũng lặng tờ, đếm ngày qua thấy sợi nhớ đã bạc màu. Những bản tình ca cũ lời thuộc đến nhàu mà vẫn làm lòng đăng đắng lạ.

Những buổi gặp gỡ cười đùa để rồi ra đi lòng thấy nhạt. Cái nóng hầm hập đốt cháy những hồi tưởng xa xăm. Con phố đó vẫn chỉ mình ta bước, thấy nhớ người mà chẳng gọi thành tên.

Không uống một giọt nào mà cứ như người say. Chẳng đủ tỉnh táo để nghĩ gì, lơ mơ như kẻ mộng du không biết nơi mình đến chẳng biết lối mình về. Môi nhạt thếch những câu lời êm ả, rồi lại hỏi lòng có phải giả dối chăng.

Chiều yên ả thấy nao lòng đến lạ. Sài Gòn ư? Những nhộn nhịp đâu rồi? Ta bơ phờ như người hành khất lạc. Thấy lạ xa với những ngõ quen mùi. Thấy mới mẻ nơi bức tường loang lổ. Thấy tháng năm đã vội vã sang rồi.

Đêm nằm nghe tháng năm chầm chậm thở. Những nhịp ngày xao lãng dần qua. Chao chác lạ lòng trơ như đá. Níu được gì với những ngày qua.

Mây tháng năm có chần chờ trong day dứt? Để hoá mưa cho tháng sáu lại về.

nhảm tè

2010-05-22T03:39:00.007+07:00

Lâu rồi không café, thường la cà quán ăn nhiều hơn. Hiếm khi café một mình, tết tới giờ hình như chưa café một mình lần nào. Buồn buồn thay bộ đồ thể dục rồi đi long nhong với cái headphone, trông cũng teen lắm. Chỉ tội nhìn kỹ cái mặt già chát, đã thế còn mê đầu quăn, già lại thêm già. Nghe nói dạo này cướp giựt cũng nhiều, tính ra mình cũng liều. Đi đêm có ngày gặp ma nha con, ma chết không sợ chỉ sợ ma sống thôi.

Lòng buồn te tái, mà hổng có ai để than. Lâu lâu cũng có đứa quởn, hỏi sao buồn. Ai cũng có người yêu mình hổng có người yêu ->buồn. Nó bảo mình yêu đại đi, mà ít ra phải có thằng Đại nào đó thì mới yêu được chứ. Rõ buồn!

K lên SG. Tuần nào nó cũng lên đây với trai, vậy mà cả năm trời mới liên lạc gặp, mà mừng húm. Mình mà làm giá kiểu đó chắc đến chó cũng hổng có mà chơi. Mà thiệt, giờ mình cũng hổng có con chó nào để cưng hết í -> lại buồn.

4 con ngồi quán. Lựa quán có wifi nữa, mà em thì nghiện net. Hổng ai thèm nói tới em thì em chơi với dế. H từ washington đi ra, tự nhiên thì thầm “ê, cái thằng đó đẹp trai ghê.” Mình nhìn xung quanh thấy một đống thằng, hổng biết thằng nào nên mình hỏi “thằng ở ngoài đây hay thằng trong toilet?” . Nó nói mình đầu óc đen tối, trong đầu thì có óc chứ đâu có đèn lấy gì sáng. K tiếp lời “con L không có khái niệm trai đẹp nó chỉ có khái niệm xe đẹp với nhà đẹp thôi”. Nói thế thì có phần quá đáng, mình là người sống chỉ quan tâm đến vẻ đẹp bên trong con người chứ đâu có ưa hình thức bề ngoài. Mình yêu tâm hồn và tài năng thì đâu có tội gì, một người có tâm hồn đẹp và có nhiều tài thì chắc họ là người thành công, mà người thành công thì họ có nhà đẹp xe đẹp là chuyện bình thường. Mà mình có tham lam đòi hỏi họ đẹp hơn mình đâu, họ đẹp cỡ mình là được òi.

Nói giọng đó với 3 con mắm thì không sao, chứ lơ mơ nói thế với thiên hạ thị uýnh chết. Viết bên đây chả có ma nào nó vô đọc, chứ viết bên FB thế nào cũng có đứa vô chửi nghe chơi.

Về tới nhà ngồi gõ lọc cọc, mom than phiền ngày nào cũng gõ nghe đinh tai nhức óc mà chả ra cơm cháo gì… mình im ru gõ tiếp, thế là bà hét ầm lên “mày gõ gì mà gõ hoài zị, có dẹp hông?”. Mình bảo mình viết nhật ký. Bà lại hỏi “viết nhật ký gì mà viết hoài zị?”. Mình cũng hết biết đường trả lời, không phải bởi vì viết mỗi ngày nên mới gọi là nhật ký sao? Chạy vô nhà tắm tắm, mở nước ò ò để khỏi nghe thấy gì, tắm mát cho nó dịu thần kinh. Nếu không có nhật ký thì giờ mẹ chỉ có thể nhìn thấy ảnh con chứ chẳng thể thấy con đâu. Con người chả bao giờ biết trân trọng những gì mình đang có cả.

Mình cảm thấy hài lòng với hiện tại. Chỉ cần thế này là đủ, chỉ cần những người gần gũi bên cạnh chịu nhìn bằng trái tim thay vì chỉ nhìn bằng mắt, điều đó khó đến thế sao? Nhà thì không thiếu chỉ thiếu mái ấm thôi. Có lẽ mình đã quá tham rồi.

Bonus cái hình con chihuahua mình nằm mơ thấy nè, không giống hoàn toàn nhưng nhìn giông giống zị. Không có người yêu để hành hạ nên muốn đem 1 em về để hành hạ cho đỡ tủi.

mơ...

2010-05-21T18:43:00.003+07:00

Lâu rồi mới có một giấc mơ đẹp thế. Nhưng cũng chỉ là một giấc mơ thôi.

Thường thì khoảng thời gian này là bắt đầu tự chuẩn bị cho sinh nhật mình. Không biết từ bao giờ đã quen việc đón sinh nhật một mình. Nếu cảm thấy bạn bè nhớ sinh nhật mình và muốn tụ họp thì thường hẹn vào một ngày gần ngày sinh và thuận tiện cho mọi người. Với mình nó không hẳn là một buổi tiệc sinh nhật đúng nghĩa, mà mình cũng chả trông mong gì vào điều đó. Chỉ là gặp nhau ăn uống tán gẫu thế thôi, như thế cũng vui. Ít ra mỗi năm mình biết được có bao nhiêu người nhớ sinh nhật mình.

Không biết sinh nhật của mọi người có ý nghĩa gì nữa, với mình nó chỉ là dịp hay cái cớ để một năm mình có thể xa xỉ một lần. Nếu túi rỗng thì chỉ đơn thuần một chiếc bánh kem nhỏ, trong căn phòng tối, thắp một ngọn nến cầu nguyện và thổi tắt nó. Sinh nhật là ngày mình chỉ muốn dành riêng cho mình mà thôi.

Kế hoạch cho sinh nhật năm nay đã xong hết rồi, chỉ là chưa biết nên tặng mình món quà gì. Món nữ trang mình thích thì vượt khả năng, mà mua rồi chắc cũng chẳng đeo đâu. Xe, mua lúc nào cũng được, chả còn nhiều hứng thú với nó lắm. Máy ảnh, mình thích chụp cảnh hơn người, mà muốn chụp cảnh thì phải đi, mà mình thì rất khó để rời thành phố. Mua về để nhà, thời gian làm mất giá trị của nó mà thôi. Đến lúc nào đi được thì hẳn mua. Những món mình định mua mom đều không đồng ý, mua về thế nào cũng sẽ có một cơn bão đổ bộ cho xem.

Tặng mình cái gì bây giờ nhỉ?

Đó là một giấc mơ dài về sinh nhật mình, có rất nhiều người. Có một người tặng mình bó hoa rất đẹp, thật sự rất đẹp, tỉnh dậy mình còn ngơ ngác về bó hoa ấy. Một bó hoa đơn giản với những cành hồng đỏ thắm rực rỡ và những nhành linh lan trắng mềm mại xen kẽ. Mình thật sự mê đắm bó hoa ấy. Linh lan rất khó tìm ở Sài Gòn, và với thời tiết này thì xem ra khó mà tìm được. Linh lan là một loài hoa dành cho tháng năm đấy thôi, mà tháng năm thì sắp hết rồi.

À, còn có một chú chihuahua đen mặt vàng cứ lẳng nhẳng theo chân mình nữa, trong giấc mơ í. Muốn nuôi động vật thì đầu tiên là phải dọn ra ở riêng đã. Chuyện này khó đây!

Một giấc mơ tuyệt vời!

nhìn

2010-05-13T04:01:00.003+07:00

Hôm nay bất chợt nghe một câu, câu nói ấy làm tôi nhớ đến cô.

“Có vẻ trông mắt em cuộc đời này vô vị lắm!”. Tôi chỉ biết cười và lòng thầm nhủ nếu không phải vì một người thì cuộc đời này chả có gì níu kéo được tôi cả.

Thi thoảng tôi gặp một người mới quen, tôi thường hay hỏi ước mơ của họ là gì. Vì có lúc tôi không thể trả lời được câu hỏi ấy.

Đợt thực tập nhóm tôi có 4 người, 1 nam và 3 nữ. Khi còn một tuần nữa là kết thúc đợt thực tập, cô hướng dẫn chúng tôi họp lại và tổng kết lần cuối cũng như công bố điểm. Những người khác cô nhận xét về sai sót rất nhiều, nhưng về phần tôi thì cô rất ít phàn nàn. Công bố điểm ba đứa con gái bằng điểm nhau, anh chàng kia nhỉnh hơn một chút. Tôi là người chẳng so đo điểm bao giờ, ai cho gì tôi nhận nấy, không khiếu nại cũng chẳng bao giờ tỏ ra bất bình. Chỉ là trong lòng phục hay không mà thôi.

Tổng kết xong cô hỏi có ai thắc mắc gì không? Và cô nhìn tôi, tôi chỉ cười.

Hai ngày sau cô gọi riêng tôi và bảo lúc về thì ở lại. Khi về cô và tôi đi uống nước. Cô bảo rằng cô nghĩ rằng tôi sẽ thắc mắc, nhưng tôi lại chẳng thắc mắc gì cả, tại sao điểm số tôi lại thấp khi bài của tôi tốt hơn. Tôi cười “có lẽ tổng thể nội dung lại thì của tôi không tốt bằng của M”. Cô trả lời là không phải. Bài của tôi tốt hơn, nhưng trong công việc tôi không có lửa, cô không nhìn thấy sự nhiệt huyết của tôi trong công việc, có thể tôi có thế mạnh trong trình bày, nội dung cũng tốt, nhưng nếu sau này khi làm việc thực tế tôi sẽ không bằng M. Vì thực tế sẽ có rất nhiều trở ngại va vấp phát sinh, M rất yêu nghề, những va vấp ấy M có thể vượt qua và đi tiếp. Còn tôi quá thờ ơ, thời gian trôi đi, tôi không có động lực nào để tiến xa hơn.

Khi về nhà, tôi có phần không vui. Nhưng tôi không thể ngờ cô có thể nhận ra được việc tôi chả hứng thú gì với cái mình đang học cả. Tôi cố gắng làm tốt, vì tôi không muốn những cái được làm từ mình quá tệ, thế thôi. Chẳng háo thắng vì điểm số, cũng chẳng vì muốn khẳng định mình. Tôi đánh mất niềm đam mê của mình từ rất lâu rồi.

Nhưng giờ đây khi tôi nghĩ lại những gì cô nói, tôi gật gù chấp nhận. Tôi sẽ chẳng bao giờ đạt được điều gì nếu tôi không tâm huyết với nó. Tôi sẽ chẳng bao giờ đến đích được, mà nếu may mắn dễ dàng có được cái mình muốn thì tôi cũng sẽ chẳng hào hứng gì. Có lẽ tôi đã may mắn khi gặp được một người hướng dẫn tốt như cô. Ít ra thì giữa cuộc đời chật hẹp này, có người nhìn thấy tôi.

Khi về trường điểm số được công bố cao hơn 0,25, thấp hơn M 0,25. Có lẽ cô cũng đã băn khoăn và suy nghĩ nhiều về tôi.

Tôi không phải là người phức tạp không thể đọc được, chỉ là chẳng có ai có tâm để đọc nó mà thôi.

Cuộc đời có gì thú vị nếu bạn không có trái tim để cảm nhận chúng.

.

2010-04-28T02:42:00.000+07:00

Dạo gần đây bản thân không có một chút xúc cảm nào cả. Chán nản trong thời gian quá dài rồi, bước tiếp thì cũng chỉ thế thôi. Thay đổi? không biết phải bắt đầu từ đâu.

Bản thân là con người vô dụng, sống một cuộc đời bê bết đã nhiều năm nay, đến cả nhìn mình trong gương cũng thấy sợ. Những nỗi đau của đêm riêng mình tôi gói trọn.

Tôi không thể buông lời trách móc, tôi không muốn đưa ra những lời buộc tội, tôi không có cách nào để giải thích. Cổ họng tôi nghẹn lại, và nước mắt tôi rơi. Điều đó không phải một hay hai lần, không phải một hay hai tháng, không chỉ một hay hai năm, mà là phần lớn tuổi đời tôi đã đi qua. Có một chút hờn, nhưng rồi mọi thứ cũng sẽ qua. Năm tháng đi qua, rồi một ngày nào đó, tôi cũng sẽ được giải thoát khỏi cuộc đời này.

Hơn sáu năm trước tôi đã không đủ kiên định để bước tiếp con đường mình muốn đi. Tôi hèn nhát từ bỏ nó, tôi đã từ bỏ chính tôi. Tôi không hối hận vì quyết định đó, chỉ là tôi không biết rằng nó lại đau đớn dai dẳng thế này.

Sâu bên trong tôi càng ngày nỗi khao khát càng lớn dần. Tôi khao khát được thấy tôi trước đây một lần nữa, tôi khao khát được là chính mình trước khi năm tháng tuổi trẻ của tôi qua đi. Tôi biết rõ sẽ không có ngày đó.

Cách đây 2 năm, tôi nghĩ rằng mình sẽ theo sự sắp xếp, ra trường kết hôn và sống cuộc đời câm lặng mà mình đã chọn. Nhưng giờ đây tôi thấy sợ, tôi sợ hãi cái phần đời còn lại của cuộc đời mình chẳng bao giờ có thể thấy ánh sáng. Tôi sợ hãi cái trách nhiệm, tôi muốn trốn tránh nó, muốn vứt bỏ nó. Chính bản thân tôi không thể làm gì cho tôi.

Tôi muốn rũ bỏ tất cả, trốn chạy đến một nơi thật xa, sống thật với bản năng của mình, sống chỉ cho riêng mình. Khi cận kề cái chết con người ta lại khao khát mãnh liệt được sống. Khi chạm vạch của sự tuyệt vọng, người ta lại bùng cháy ngọn lửa hy vọng.

Cuộc đời ơi, tội tình gì mà loay hoay hoài với nỗi đau vậy.

Một cõi đi về

Sáng tác: Trịnh Công Sơn

Trình bày: Khánh Ly

Bao nhiêu năm rồi còn mãi ra đi
Đi đâu loanh quanh cho đời mỏi mệt
Trên hai vai ta đôi vầng nhật nguyệt
Rọi suốt trăm năm một cõi đi về

Lời nào của cây lời nào cỏ lạ
Một chiều ngồi say một đời thật nhẹ ngày qua
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu nghe chân ngựa về chốn xa

Mây che trên đầu và nắng trên vai
Đôi chân ta đi song còn ở lại
Con tim yêu thương vô tình chợt gọi
Lại thấy trong ta hiện bóng con người

Nghe mưa nơi này lại nhớ mưa xa
Mưa bay trong ta bay từng hạt nhỏ
Trăm năm vô biên chưa từng hội ngộ
Chẳng biết nơi nao là chốn quê nhà

Đường chạy vòng quanh một vòng tiều tụy
Một bờ cỏ non một bờ mộng mị ngày xưa
Từng lời tà dương là lời mộ địa
Từng lời bể sông nghe ra từ độ suối khe

Trong khi ta về lại nhớ ta đi
Đi lên non cao đi về biển rộng
Đôi tay nhân gian chưa từng độ lượng
Ngọn gió hoang vu thổi suốt xuân thì

(Hôm nay ta say ôm đời ngủ muộn
Để sớm mai đây lại tiếc xuân thì)

Chưa bao giờ nghe bài hát này lại có cảm xúc như hôm nay."...con tim yêu thương vô tình chợt gọi. Lại thấy trong ta hiện bóng con người...hôm nay ta say ôm đời ngủ muộn, để sớm mai đây lại tiếc xuân thì."

con chuồn chuồn em bắt

2010-04-19T01:26:00.003+07:00

con chuồn chuồn em bắt

của ngày xưa trẻ thơ

đã bay về miền trời

ở nơi nào xa lắc

con chuồn chuồn em bắt

của ngày xưa trẻ thơ

lạc ở chốn bơ vơ

không tìm đường về được

con chuồn chuồn em bắt

của ngày xưa trẻ thơ

có đôi mắt lơ mơ

hướng về miền cổ tích

con chuồn chuồn em bắt

của ngày xưa trẻ thơ

đã hoá thành giấc mơ

để đêm đêm ấp ủ

con chuồn chuồn em bắt

của ngày xưa trẻ thơ

bỗng một phút bất ngờ

em thấy trên cánh sóng

con chuồn chuồn em bắt

có một màu xanh mây

như ánh mắt anh nhìn

cho lòng em chao liệng

con chuồn chuồn em bắt

cố bỏ chạy thật xa

ngẩn ngơ em vỡ oà

tần ngần trong tiếc nuối

con chuồn chuồn em bắt

như tình anh lững thững

có lúc gần lúc xa

chẳng thể nào hiểu thấu

con chuồn chuồn em bắt

của ngày xưa trẻ thơ

hay của lúc bây giờ

đã đều bay đi mất

con chuồn chuồn em bắt

có một màu xanh mây

bay vào trong giấc mơ

đêm đêm em ấp ủ

Kekeke… viết trong lúc qua lều người ta ngủ nhờ. Hôm nay bé L đi Bằng lăng Tím với bạn của MT. Đến bạn cũng phải xài ké của người khác nữa… Bùn Y__Y

Lúc đi mình muốn tìm về một chút ký ức của ngày xưa. Nhưng cảm giác không có một chút nào của ngày đó. Nên vui hay buồn nhỉ?

Dòng sông yên ả, với rặng cây rì rào, nhưng lòng mình không nôn nao như trước. Thì ra tim mình lỗi nhịp không phải bởi cảnh mà bởi người. Không hiểu tại sao mình cứ cố muốn nhìn thấy mình của ngày xưa một lần nữa. Càng tìm càng không thấy. Mình thật ngốc, cứ cố tìm cái mà biết rõ nó không hề ở nơi đó.

Cám ơn MT đã không ngại khi dẫn mình đi cùng. Cám ơn đã chăm sóc mình. Mình không biết có tạo ra ấn tượng gì không tốt không. Mình đã quen với việc sống chỉ có riêng mình.

Nhận ra được vài điều, không quá đáng để buồn, nhưng cũng chẳng khấp khởi để vui. Những điều ấy mình sẽ giữ riêng cho mình, nếu quởn viết thêm cái entry khác. Giờ đi ngủ!

đến bao giờ?

2010-04-10T20:07:00.005+07:00

Sự vô tâm giết lần giết mòn tình cảm. Sáu năm qua tôi vô tâm nên tự giết chính mình.

Tôi đã bỏ hoang những năm tháng tuổi trẻ. Tôi có thể đủ sức thay đổi điều đó hay không?

Cam chịu và chấp nhận hiện thực, để hàng đêm trằn trọc thao thức với nỗi đau riêng mình?

Hay sống bản năng đáp trả tới cùng những gì đã nhận được, liệu những mảng tối vây quanh có tản đi được chút nào hay lại càng lấn sâu hơn vào cái thế giới tối tăm?

Khao khát một người có thể hiểu, mong chờ mỏi mòn một lời khuyên, trông đợi một bàn tay có thể kéo tôi dậy? Kết quả nhận được chỉ là sự trống không.

Nỗi bất trắc gieo vào lòng tôi mầm móng sự hoài nghi, đánh cắp lòng tin tưởng. Những đợi chờ khắc khoải cướp mất niềm hy vọng nơi tôi. Những lời hứa những dự định như mây bay về cuối trời xa xăm mất biệt. Còn lại gì trong tôi?

Tháng 4 lại về.

Bao giờ tôi trở về tôi của ngày xưa?

...

Biển Cạn

Sáng tác: Nguyễn Kim Tuấn

Thể hiện: Tuấn Ngọc

Có người từ lâu nhớ thương biển

Ngày xưa biển xanh không như bây giờ biển là hoang vắng

Lời tôi nhỏ bé tiếng gió thét cao biển tràn nỗi đau

Tình em quá lớn sóng cũng vỡ tan đời tôi đánh mất

Giấc mơ không còn biển xưa đã cạn

Vắng em trên đời biển thầm than khóc ngàn lòng với tôi

Cùng tôi biển chết, cùng em biển tan

Ngàn năm nỗi đau hóa kiếp mây ngàn cô đơn biển cạn.

Có người hẹn tôi tới phương trời

Biển xưa lắng nghe trắng xóa nỗi niềm biển không lên tiếng

Đời tôi nhỏ bé trước những khát khao chìm trong nỗi đau

Tình em quá lớn với những đam mê làm nên oan trái

Sóng reo não nề hải âu không về

Vắng em trên đời biển thầm than khóc ngàn lần với tôi

Cùng tôi biển chết, cùng em biển tan

Ngàn năm nỗi đau hóa kiếp mây ngàn cô đơn biển can.

"Đời tôi nhỏ bé trước những khát khao chìm trong nỗi đau..."

mưa tháng ba

2010-03-26T22:42:00.003+07:00

Tối mưa. Lâu lắm rồi mới thấy mưa. Sài Gòn tháng này oi quá, nắng như thiêu như đốt, chỉ muốn nằm nhà, chẳng muốn đi đâu.

Tuần này vài người gặp hỏi đi biển à. Mình có phải loại yêu biển điên cuồng đâu, mà cũng chẳng có thời gian để đi. Cả tuần này cứ 12h trưa 40 cây đi, chiều 5h 40 cây về, đưa đầu ngoài nắng mà bảo không lột da là chuyện lạ, còn hơn đi biển í chứ.

Mọi chuyện đã êm xuôi, đời thế, lừa ưa nặng, phải kiện thưa thì mới dàn hoà. Lúc đầu đàng hoàng thoả thuận có phải tốt hơn không. Chuyện đời vốn dĩ vậy, đã biết mà vẫn cứ thấy buồn, im lặng nhịn nhục cho qua mà họ cứ được nước làm tới. Để tồn tại được thì có lúc phải trở thành quỷ. Nhưng mình không muốn sống cuộc sống cứ phải giành giật đấu đá nhau, mình ao ước có một cuộc sống bình yên và tâm hồn thanh thản. Liệu đến khi mình nhắm mắt, mình có thể sống một cuộc sống như mình mong ước không?

Lòng buồn rười rượi, thấy chán ngán và kiệt sức quá. Vẫn nằm ở căn phòng cũ, gối cũ, mền cũ, nhưng cảm giác không còn như trước nữa, thấy hoài nghi và ngán ngẫm. Sợ hãi cái cuộc đời như cái bóng lặng câm, chả ai mảy may đoái hoài. Cô đơn, im lặng, trống vắng nhưng chẳng có chút yên bình.

Mưa tháng 3 bất chợt…

...

Vùng Trời Bình Yên

Sáng tác: Hữu Tâm

Vùng Trời Bình Yên - Hồng Ngọc
Vùng Trời Bình Yên - Piano

Vùng Trời Bình Yên - Xuân Hiếu

sợ hãi

2010-03-18T22:39:00.004+07:00

Đầu năm chưa gì hết đã dính vào kiện thưa. Đi từ 7h sáng đến mịt 7h tối mới về, lo lắng làm chẳng nuốt nổi thứ gì. Về tới nhà mệt mỏi muốn nằm để ngủ nhưng cũng chẳng thể nào chợp mắt. Trong lòng luôn cảm thấy bức bối và bất an.

Bất cứ ai cũng bảo rằng mình thật tốt số, nhưng vào lúc này thì ai cũng làm ngơ. Một hai người bảo rằng lâu lâu cũng có xui rủi. Vâng, tất nhiên phải lâu lâu mới xui kiểu này, chứ ngày nào cũng thế thì tự đào mồ chết cho rùi sống quái gì được.

Đôi lúc mình muốn được thơ ngây như lứa tuổi của mình. Nhìn lại, thấy dù có lúc ngu dại nhưng gần như bao giờ mình cũng là đứa già trước tuổi. Liệu thật sự có ai hiểu được cảm giác của mình lúc này?

Bao giờ cũng vậy, dù giả đò tỉnh cỡ nào thì cũng có lúc mắt mình đục ngầu chao chác. Những khi như thế này thèm biết bao một người có thể cho mình tâm sự, một bờ vai để mình dựa vào. Nhưng điều đó đã và không bao giờ xảy ra.

Một ngôi nhà với hai bóng người phụ nữ dựa vào nhau ở cái xã hội này không thể tồn tại một cách dễ dàng đâu. Phải nuốt những vị đắng, phải cắn răng với những chà đạp là điều có thật.

9 tuổi tôi nhận ra rằng khi bạn nghèo người ta chẳng bao giờ tin bạn trong sạch, 10 tuổi tôi biết được rằng không có công bằng với những kẻ yếu thế. Đó cũng là một phần lý do tôi chán đời. Khi có được một cuộc sống tương đối vật chất không phải lo lắng đến cái ăn cái mặc, tôi muốn trốn rúc trong phòng và gạt bỏ cái xã hội lúc nhúc ngoài kia.

Tôi thật sự biết sợ.

Và thật sự mệt mỏi. Rất may là bảng điểm có rồi và tôi không nợ môn nào, đến tháng 5 mới phải thi tiếp, nên giờ có thể cả ngày đầu đường xó chợ được rồi.

Rồi mọi chuyện sẽ ổn thôi. Tôi tin rằng mình sẽ vượt qua được chuyện này. Chắc chắn sau này tôi có thể cười, nhưng trí nhớ tôi thì khó mà xoá nhoà, và niềm tin vào cuộc sống một lần nữa lại được đẩy ra xa tôi hơn, rất khó để tìm lại nó.

Khủng hoảng tuổi tác

2010-03-15T23:21:00.002+07:00

Dạo gần đây xem một bộ phim về những cô gái già săn chồng. Có nhiều cảnh xem rất vui, nhưng cũng có nhiều tình tiết khá gượng ép, dù sao thì cũng chỉ là một bộ phim.

Một phụ nữ bước sang tuổi 31 có nhà, có xe, có việc làm thu nhập ổn định, như thế có thể gọi là thành đạt không nhỉ? Vài ngày nữa là sinh nhật chị, mình không biết có hiểu được đúng cái cảm giác mà chị cảm nhận không, nhưng chính bản thân mình đã biết sợ tuổi.

Chị không có vẻ ngoài quá mỹ miều, nhưng với các sản phẩm chăm sóc da đắt tiền, những quần áo là lượt, vẻ ngoài của chị không phải là không thu hút người khác. Ngoài công việc ra, chị còn là người phụ nữ biết nấu ăn ngon, biết thu vén nhà cửa. Vậy mà đến giờ chị vẫn một mình, và mẹ chị thì lo sốt vó chuyện chồng con cho chị. Đến nỗi nhỏ út của chị tháng 6 này là ra trường rục rịch cưới thì bà chả mấy quan tâm (theo lời kể của út thế).

Mình nhỏ tuổi hơn cả út của chị. Nhưng gần như, bạn bè đều cho rằng mình là một cô gái già cỗi khô cằn và rất chi là thực tế. Mình chẳng mấy hài lòng lắm về điều đó, vì mình nghĩ mình cũng có tí chút gì đó là lãng mạn, nhưng chả mấy ai thừa nhận điều đó cả. Và mình cũng không hiểu tại sao ai gặp mình cũng điều cho rằng mình quá thật tế. Tại mình đã phân tích các khía cạnh quá rõ ràng sao? Hay tại chưa bao giờ có ai thấy mình khóc vì thất tình?

Vài lần đi café và ăn uống cùng chị, mình không thể nói rằng mình hiểu chị. Nhưng khi tiếp xúc với chị mình cảm nhận được sự trống trải. Chị là dạng hình mẫu mình ngưỡng mộ.

Và khi nghĩ về chị, mình lại thấy lo lắng cho chính mình. Mình đúng là kẻ chỉ biết yêu bản thân. Vài năm nữa mình bằng tuổi chị thì thế nào? Liệu có đủ thành đạt để bù đắp khoảng trống trong lòng? Hay mình là một kẻ thất bại cô độc?

Là người phụ nữ, dù họ cứng rắn hay mềm yếu thì họ cũng đều mong mỏi tìm được bến đỗ bình yên.

…

Dạo gần đây mình không muốn ở nhà, mình chưa bao giờ xem nơi ấy là nhà mình, ,nhưng mình cũng chẳng có chỗ nào để đi. Lang thang hoài ở quán café cũng đến lúc làm mình ngán ngẫm.

Gặp gỡ bạn bè cảm thấy ngày càng nhạt. Chụp hình chung với mấy đứa, bất chợt V nói “L, mày lên hình trông buồn quá, cười cũng thấy buồn, mắt mày trông buồn ghê”. Quen nhau cũng được 5 năm rồi, giờ mới nhận ra rằng mình có đôi mắt buồn sao? Dù sao cũng cám ơn vì đã nhận ra.

Tuổi tác đúng là gánh nặng đáng sợ. Càng đáng sợ hơn khi bản thân mình chẳng có gì. Năm tháng qua đi để lại gì cho mình?

lang thang

2010-03-13T01:50:00.008+07:00

Tôi đúng là một kẻ tham lam.

Lẽ ra tôi phải cảm thấy hài lòng về cuộc sống hiện tại. Khi sống trong thiếu thốn, tôi mong muốn mình được đủ đầy vật chất, và giờ đây khi no đủ tôi lại khao khát tình cảm. Một thứ mà tôi biết rằng có nỗ lực thế nào thì cả đời này chả bao giờ có.

Tôi có thể dùng tiền để mua quần áo hay món nữ trang mình thích, nhưng tôi không muốn dùng tiền để mua trái tim một ai đó, và tôi cũng không có đủ tiền để mua.

Lẽ ra tôi phải biết ơn cuộc sống khi tôi được sống thế này, không phải lo bữa no bữa đói, không phải tất tả kiếm việc để chu cấp cho nhu cầu hàng ngày. Vậy mà tôi vẫn thấy tủi thân và thi thoảng vẫn rớt nước mắt.

Tôi đã quá tham lam rồi!

…

1h sáng đi bộ lang thang gần nhà và ngứa tay chụp ảnh. Những ánh đèn đường vàng vọt, những con dốc vắng bóng người, những con đường vắng tanh cũng như lòng tôi vắng ngắt chả ai thèm bước vào.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Đêm

Lang thang

Bắt gặp bóng mình.

Sợ

2010-03-05T04:14:00.006+07:00

Có những khi bản thân nghĩ rằng mình cần nên chăng tư vấn tâm lý, mà chẳng phải mình luôn tư vấn cho người khác đấy thôi. Đọc sách tìm hiểu, và kết luận rằng mình vẫn còn đủ tỉnh táo như một người bình thường. Người bình thường đôi lúc cũng quẫn trí đấy thôi.

Mấy ngày nay trong lòng mình luôn hằn lên một nỗi sợ, rất nhiều những thứ chất chứa trong lòng muốn được tuôn ra. Mình nghĩ khi được sống thật với chính bản chất con người mình, khi được nói những gì muốn nói có lẽ lòng mình sẽ nhẹ nhàng hơn. Nhưng mình không có ai để sẻ chia cả. Mình đã sống như thế nào để ra nông nỗi này? Mình đã sai hay đời dẫn lối mình ra thế?

Trước đây khi ngoại mất, mình tỉnh như sáo không rơi một giọt nước mắt nào cả, nhưng mình không tập trung được bất cứ việc gì. Những trách nhiệm và sự trông mong làm mình kiệt sức, mình đã cố gắng ngây ngô, cố gắng kiểm soát các hành vi. Nhưng rồi mình đã không thể kiểm soát được chính mình. Đêm đó hơn 3h sáng mình nhắn tin cho một người. Hai ngày sau mình nghe người ta than phiền chê trách chỉ vì một tin nhắn lúc khuya. Mình muốn khóc nhưng lại cười, cười cho những người bạn hết lòng với mình, cười cho những người bạn biết thông cảm và chia sẻ mọi thứ với mình. Cười cho thói đời chỉ chăm chăm vẻ bề ngoài, cười vì mình có bạn.

Mình lại giả ngơ như chưa nghe gì, bạn lại giả vờ quan tâm mình. Mình có những mối quan hệ quá tốt đẹp đến đáng ghen tị. Mình là một con người không có niềm đau và luôn hạnh phúc.

Mình sợ cuộc sống hiện tại.

Mình sợ phải bắt đầu những mối quan hệ thân thiết, mình sợ phải thừa nhận sự thật rằng mọi thứ đã kết thúc từ rất lâu trước khi mình nhận ra. Mình sợ phải sống như thế này đến già, mình sợ con đường phía trước tối om mình phải đi. Mình sợ không thể hoàn thành đươc trách nhiệm, mình sợ rằng mình quá vô dụng để có thể làm hài lòng mong muốn ai đó. Mình sợ cuộc sống quá thực tế, mình sợ cái xã hội mình đang sống. Mình sợ cả chính bản thân mình.

Mình đã lừa dối chính bản thân mình quá nhiều.

Đã nhiều lần mình muốn bắt đầu lại từ đầu, nhưng những quá khứ ấy vẫn cứ đeo bám dai dẳng. Mình đã quyết định bỏ tất cả để bắt đầu lại, nhưng cái cũ vẫn chưa chấm dứt hoàn toàn thì làm sao bắt đầu được cái mới.

Đôi khi mình căm giận vì mình đã không được sống như mình muốn. Nhưng không thể trách ai cả, chẳng ai có quyền ngăn cản mình. Chỉ là mình yếu lòng, hèn nhát không dám dứt đứt mọi ràng buộc, vì mình sợ lúc nào cũng sợ, sợ sẽ phải hối hận. Vì sự yếu hèn mình phải sống với nỗi sợ cả đời.

Sau đám tang ngoại mẹ đã hỏi “mày không thương ngoại một chút nào sao?”. Mình cười “có chứ, nhưng đâu phải ai khóc cũng bởi vì buồn, ai cười cũng bởi vì vui.” Từ bé con có thói quen chui rúc trốn vào chỗ không ai biết và ngồi khóc, mẹ không nhớ à.

Cuối năm, khi dọn dẹp nhà cửa, mẹ đi từ bếp lên thấy con ngồi một đống chưa dọn được gì thế là mắng ngay nhưng khi thấy con khóc thì hết hồn lại hỏi sao khóc. Con bảo kéo ghế ra kẹt trúng chân đau nên khóc. Chân con có kẹt đâu, mà có kẹt thì cũng chẳng làm con khóc vì đau được, con nào phải đứa bé lên ba. Chỉ là khi dọn bất chợt nhận ra, cái ghế trống và giờ không còn người ngồi trên nó nữa. Khoảng trống ấy bất chợt bóp nghẹn tim con.

Và đêm nay khi con ngồi gõ những dòng này, con thấy vị mặn ở môi, vị đắng trong lòng. Con lại khóc. Giọt nước mắt trong đêm của con chẳng ai thấy cả.

Vài tiếng nữa mặt trời lên, mọi người sẽ sinh hoạt sẽ sống, còn mình lại ngủ. Khi đối diện với ánh sáng với mọi người mình lại cười, và khi bản thân mình chìm ngập trong bóng đêm mình có khoảnh khắc sống thật với chính mình.

Mình sợ phải đối diện với chính mình.

blog và bạn

2010-02-24T02:58:00.004+07:00

Tớ biết là bạn đã quên tớ rồi, quên từ rất lâu rồi. Và đúng như những gì tớ nghĩ, tớ cũng có thể quên bạn. Thường là như thế, nhưng thi thoảng bất chợt gặp hình ảnh bạn ở đâu đó, lại làm tớ ngây ra một chút.

Không nói đến những điều mình hiểu lầm về nhau, chỉ nói đến cái tốt đẹp bạn dành cho mình thôi, đến giờ mình vẫn còn cảm kích. Bạn là một cô gái khá xinh xắn (phải thừa nhận bạn xinh hơn mình nhiều, không chỉ thế, bạn còn khá nổi tiếng với vẻ ngoài đó). Bạn lại thông minh hơn mình, mỗi khi kiểm tra bạn luôn đưa bài hoặc quăng giấy cho mình, trước khi có kiểm tra bạn luôn nhắc mình vì bạn biết rõ mình mê chơi hơn mê ngủ, mê ngủ hơn mê ăn và mê ăn hơn mê học. Bạn có một gia đình dư dả vật chất, và mỗi lần nhìn ảnh gia đình bạn, mình có chút chạnh lòng.

Và điều quan trọng nhất, mình biết và cảm nhận được: đã có lúc với bạn, mình là người bạn quý mến nhất. Bạn là sự ngưỡng mộ và niềm tự hào của mình.

Ở trường rất nhiều nhóm muốn bạn tham gia vào, các anh chàng chỉ chăm chú vào bạn thôi, và cả những lời không biết từ đâu ra về sự khập khiễng giữa bạn và tớ. Nhưng bạn luôn biết cách làm cho tớ cảm thấy vui và cho những người khác biết tớ quan trọng với bạn thế nào. Điều đó làm tớ rất hạnh phúc, tớ cảm thấy hài lòng dù chỉ là phông nền cho bạn.

Với một tình bạn như thế liệu thứ gì có thể tách được chúng ta? Có bao giờ bạn nghĩ về điều đó chưa? Mình đã suy nghĩ rất nhiều, và rồi một ngày cũng có đáp án.

Mỗi khi có ai mời mình tụ tập, mình lại nhớ tới bạn. Mình là đứa rất khó ưa, mọi người chỉ muốn mời bạn. Nhưng bạn thì khẳng định rằng không có mình cũng sẽ không có bạn, và nếu mình không thích thì bạn sẽ không đi. Từ đó mọi người luôn mời mình trước và dò ý mình xem mình có muốn đi không.

Trước khi quen bạn mình là người rất thích đám đông, khi quen bạn mình là người biết chọn lọc đám đông. Và khi không còn bạn mình là người tránh xa đám đông, mình thèm muốn một cái gì đó yên tĩnh và sâu lắng. Thế nhưng mình tìm được sự im lặng nhưng trống rỗng thay vì thứ mình muốn.

Sau 2 năm, chúng ta không gặp nhau. Tớ đã gọi và hỏi bạn rằng bạn có người bạn nào mới chưa. Bạn đã trả lời rằng chưa có ai làm bạn khóc nhiều như mình. Sau này thì mình cũng không cố ý làm ai khóc vì mình nữa (cũng chỉ có một đứa khóc vì mình thôi, nhưng khóc có một lần à).

Khi làm blog 360, mình vẫn biết bạn luôn vào xem. Nhưng từ khi mình chuyển sang blogspot mình biết rằng bạn không còn vào xem nữa. Tớ đã từng viết blog chỉ để bạn xem.

…

Thi thoảng mình nghe người ta hỏi mình có tài khoản trên facebook hay không? Hay nhiều khi chat chit bảo mình lập tài khoản FB rồi vào đó chơi vui lắm. FB mình tạo tài khoản từ lâu, và đến giờ danh sách Friends cũng chỉ có 2 người. Trang Wall trên FB của mình đã lập gần 3 năm rồi nhưng hoàn toàn trống không.

Blogspot mình chỉ dùng follow chứ không sử dụng “friends connect”. Và rất nhiều những trang blog mình luôn cập nhật rss nhưng dùng kiểu anonymous.

Mình muốn thể hiện điều gì ư? Dù chẳng là gì cả với cái danh sách có là Friends trên blog hay không, mình vẫn muốn giữ vị trí ấy dành cho những người thật sự quan trọng.

…

Nếu như có thể thay đổi được, liệu mình có quyết định như hồi ấy hay không. Mình vẫn trả lời rằng mình không hối hận về những gì đã làm. Bạn luôn luôn có một vị trí riêng trong lòng tớ, dẫu rằng bây giờ chúng ta không còn là bạn.

Bạn thật sự đã quên tớ rồi.

đêm giao thừa

2010-02-14T03:25:00.002+07:00

Năm nay là đêm giao thừa trong suốt 6 năm qua nó không khóc. Nhưng rồi khi lặng thinh giữa căn nhà trống, nó cảm thấy lòng lạnh ngắt.

Đã gần 3h sáng mà mẹ chưa về, nó bắt đầu ngóng và đi ra đi vô, hết lên lầu rồi lại xuống đất. Điện thoại mẹ nó không đem theo và nó thấy tim mình quặn lại.

Lần đầu tiên trong thời khắc giao thừa nó chỉ có một mình. Nó sắp xếp mọi thứ trong cái nhà, mà chưa bao giờ nó nghĩ rằng đó là nhà nó.

Khi thắp nhang tiễn đưa năm cũ của những năm trước, nó im lặng và nước mắt cứ rơi. Nó khóc cho những lỗi lầm nó đã gây ra, nó khóc vì không cảm thấy mùa xuân về, nó khóc vì cuộc sống đã không như nó mong muốn và nó khóc vì lòng nó chỉ có nỗi đau thay vì niềm hân hoan tết đến.

Năm nay nó thắp nhang khấn nguyện, nhìn qua lan can nó nhận ra rằng vẫn có thể thấy một chút pháo hoa khi mấy căn nhà cứ thay nhau lên tầng, mấy cao ốc cứ lần lượt được hoàn thành. Nó thầm nghĩ rằng, nếu là nhà nó, thì khi đứng trên sân thượng tầng 22, nó sẽ thấy cảnh sắc huy hoàng hơn rất nhiều. Đáng tiếc rằng nó không đủ khả năng để độc lập.

Nó thừa nhận rằng năm vừa rồi là một năm nó đạt được nhiều thứ, nhưng so sánh với những gì nó mất chả thấm vào đâu, và so sánh với hoài bão của đứa bé 16 tuổi ngày trước thì như viên gạch đặt giữa toà nhà. Nó từng là đứa xem trời bằng vung và bài học nó học được rằng cái vung ấy dễ dàng đè bẹp nó bất cứ lúc nào, nó cũng chỉ là con kiến dễ bị dẫm đạp mà thôi.

Nó cũng hiểu rằng nó chẳng là gì cả trong thế giới này.

Lúc này trong lòng nó lại quặn thắt một nỗi lo. Và nó lại khóc. Nó khóc vì sợ hãi. Sợ một tương lai không đoán trước được , sợ số phận sẽ cướp của nó mọi thứ cho đến tận cùng.

Có thể nó là một kẻ tham lam, một đứa nhiều tham vọng nhưng không có thực tài, một đứa dở hơi vô dụng. Cho dù nó tồi tệ thế nào thì nó cũng sẵn sàng đánh đổi tất cả những gì nó có vì một người. Nó đã từng mất tất cả: nhà cửa, địa vị, tiền bạc, bạn thân, người con trai trong tim nó và cả tương lai được vạch sẵn cho nó nữa, những thứ ấy phải gây dựng bao nhiêu năm trời vậy mà mất một cách chớp nhoáng. Thế nhưng nó vẫn sống đến giờ này, vì một người.

Có thể tiền bạc và danh vọng sẽ đem lại niềm vui nụ cười cho kẻ tham lam như nó. Nhưng cho dù có hay không có những thứ đó, nó vẫn sống. Nhưng nếu không có người đó bên cạnh, nó không tin mình sẽ đủ can đảm để tồn tại, vì nó chẳng biết phải sống vì điều gì, vì không có người đó, tất cả chẳng còn ý nghĩa gì nữa. Và cuộc đời nó, những gì nó thèm khát, những gì nó tích góp sẽ trở nên hoàn toàn vô nghĩa.

Mẹ nó về.

Nó cười, ít ra thì bây giờ cuộc đời đã không bạc đãi nó.

Năm mới lại hù nó một trận ra trò ^_^

Buồn

2010-02-11T19:22:00.003+07:00

Chiều nay mình gọi điện hỏi thăm, nhận được câu hỏi rằng “L nào”. Cảm thấy buồn, số điện thoại mình không đổi vậy là người ta đã xoá số mình. HL mới kết hôn nay chưa quá một tháng, họp mặt gặp gỡ cũng chỉ mới đây. Không thể trách được, cái gì cần xoá thì xoá thôi.

Hồi ấy mình có nói “khi ra đời kiếm tiền rồi cách nhìn sẽ khác, con người trở nên thực tế và tính toán, chả ai cứ ngu mà dại hoài”. Câu trả lời mình thường hay nghe rằng “tuỳ người thôi”. Có người vài tháng, có người vài năm họ đã quên hẳn câu nói ấy.

Vậy là trong sim mình lại xoá thêm một số.

…

Có lần mình hỏi T là có đi họp lớp không? T cười “không”. T nói rằng thời mẹ nó, mất mấy tháng mới nhận được lá thư từ bên kia đại dương, có không ít lần thất lạc thư, vậy mà mỗi năm đều nhận được thư nhau. Thời này bên kia bờ dại dương vẫn có thể nhìn mặt nhau chat chit, không muốn gặp nhau chỉ vì lòng không còn có nhau, đã thế họp lớp làm gì. Muốn liên lạc có khó gì đâu. Gặp để trơ tráo nhìn nhau thì gặp làm chi.

Đã có lúc T với mình rất ghét nhau, vì lúc nào mẹ cũng lấy nó ra so sánh với mình. T thuộc loại xỉu trên bàn học, mình thuộc loại cúp học đụng xe phải vào viện. Cái gì nó cũng giỏi hơn mình cả, có lẽ nó là đứa bạn duy nhất hơn mình về mọi mặt mà chấp nhận có một con bạn như mình.

Trước đây, mình hay cười tào lao rằng: “tao chẳng cần thành công, chỉ cần có bạn thành công để mình hưởng ké là được rồi”. Nhưng rốt cuộc khi họ thành công thì họ không còn là bạn mình nữa. Dù có thế đi nữa, thì L cũng luôn mong rằng những người chung quanh mình đều thành công và hạnh phúc.

…

Dọn dẹp nhà cửa, mẹ vô ý làm bể kính. Cảm thấy có chút lo ngại vì đó là điềm không tốt. Tết nhất rồi, công việc cũng đều được gạt sang một bên. Đang chờ kết quả một chuyện, tết này cứ như ngồi trên đống lửa.

Sẽ bỏ tất cả và làm lại từ đầu. Lại một lần nữa thất bại phải không L? Thật là tội nghiệp mình quá đi!

…

28 rồi, còn 2 ngày nữa là kết thúc năm. Hãy để cho nỗi buồn theo năm cũ trôi đi.

Mong mỏi có một cái tết bình an. Nếu có con gái mình muốn đặt cho nó cái tên Tâm Yên.

Đón chờ một năm mới!

đưa Táo về trời

2010-02-07T03:30:00.004+07:00

Cứ nghĩ rằng tết này lòng bình an hơn, nhưng hình như nỗi lo cứ bám víu mãi, muốn quẳng nó đi cũng chẳng thế.

Mẹ suốt ngày mắng bảo con phải thay đổi.Thay đổi ư? Bắt đầu từ đâu? Những thứ tồn đọng trong lòng cứ ngày càng nhiều, chưa kịp tiêu hoá cái này thì lại phải nhồi nhét cái khác. Chia sẻ ư? Với ai? Ai sẽ chịu hiểu, ai sẽ cảm thông? Có những lúc cảm thấy trơ trọi đến cùng cực.

Những đêm mông lung, nước mắt cứ nhoè nhoẹt… sáng ra thì vẫn cười. Nếu nói ra, có thể giải quyết được không? Hay làm người thương yêu mình nặng lòng hơn. Rồi mọi thứ có dừng ở đó hay không? Liệu còn có thể tiếp tục giả ngu ngơ? Nếu sống thật với chính mình, ngoài sự hận thù và cay độc ra thì chả còn gì cả.

Không muốn bước tiếp vết xe đổ trước kia. Nhưng lại không tìm thấy lối đi nào khác cả. Bế tắc!

Không phải chưa từng quỳ lạy và cầu xin, nhưng nước mắt hay sự biểu lộ nỗi đau chẳng thể làm thay đổi được điều gì. Đã có lúc ước mong được ai đó ban phát lòng thương hại, nhưng đến điều đó cũng không có. Khi té ngã, đừng mơ mộng đến việc có bàn tay chìa ra, phải nhanh chóng khôn khéo để né những cú chà đạp tiếp theo, mà đôi khi những vết hằn lên người lại do chính những kẻ gần và thân thương nhất. Khi mọi thứ qua đi thì lòng tin cũng chẳng còn.

Có những nỗi ám ảnh dù cố gắng nhưng không thể nào xoá nhoà.

Mệt mỏi với những gánh nặng và trách nhiệm trên vai. Con không muốn thay đổi, con không muốn tỉnh. Bởi nếu tỉnh táo con sẽ không đủ can đảm để sống tiếp, vì chẳng biết sống vì điều gì cả. Cái lý do phải sống vì mẹ cần có con, ngày nó càng mờ nhạt hơn.

Đừng cố thay đổi một kẻ chán đời như con. Đừng cố gây sức ép nữa, hãy chấp nhận con như thế này. Mẹ có còn nhớ những giọt nước mắt trên giường bệnh “chỉ cần có con là đủ”. Chỉ cần con còn sống, dù sống như một kẻ đã chết. Hãy chấp nhận con như thế mẹ nhé.

Con luôn cảm thấy có lỗi và ngoài nói câu xin lỗi ra thì con chẳng thể làm gì hơn. Xin lỗi vì không thể là đứa con để mẹ tự hào dù đã hút cạn kiệt sức sống và tuổi thanh xuân của mẹ.

Tội con quá lớn nên có lẽ phần đời còn lại con sẽ sống trong sự dằn vặt và đau đớn. Hàng đêm, con sẽ quỳ và nguyện cầu để được chút thanh thản trong tâm hồn. Có lẽ sự bình yên chỉ hiện hữu khi con là cái xác lạnh mà thôi.

Con vẫn sẽ khấn nguyện dẫu biết rằng những lời đó sẽ chẳng tới tai ai.

Đừng lo, con sẽ không dễ dàng thay đổi thói quen 6 năm qua. Khi mặt trời lên cao con sẽ dậy với nụ cười ngờ ngệch để sống tiếp, để trả cho món nợ mà con không nhớ mình đã vay ở kiếp nào.

Mệt mỏi nhưng chẳng thể ngủ dù đã gần 4h sáng. Một tuần nữa là tết và nỗi đau vẫn còn dài…

Ông Táo về Trời, còn mình sẽ về đâu tết này?

gửi mày

2010-01-26T01:17:00.004+07:00

Đáng lẽ tao phải viết cái này từ lâu rồi, nhưng chẳng hiểu sao cứ loay hoay mãi. Hình như chẳng bao giờ tao làm việc gì đúng lúc cả.

Tao đã hứa là gọi điện cho mày nhưng rốt cuộc vẫn chưa gọi. Thôi thì để tết ta gọi điện chúc tết luôn, dù sao mày cũng sẽ đón tết muộn hơn tao mà.

Tao cảm thấy vui vì mày đã nói với tao về những khó khăn trong cuộc sống, nhưng từ lâu rồi tao không có thói quen tám điện thoại, những cuộc gọi vắn tắt đơn giản thông báo vấn đề và chấm hết cụt lủn. Nên khi mày gọi tao cũng chỉ biết à và ừ là chủ yếu. Xin lỗi nhé, tao vẫn muốn làm một người hiểu mày và tốt hơn, nhưng lại chả biết phải làm sao cả. Mày biết đó đôi khi người ta suy nghĩ một đàng nhưng lại làm một nẻo, và tao thấy có lỗi với mày vì đã không thể làm tốt hơn, không biết rằng tao có làm mày cảm thấy khá hơn hay làm mọi việc tệ đi? Tao hy vọng mày có thể tin tưởng một đứa dở hơi như tao.

Khi tuổi càng nhiều người ta càng sợ cảm giác cô đơn, và khi chỉ có mỗi mình mình đối diện với những khó khăn của cuộc sống, cảm xúc càng đến gần mức giới hạn tệ hại. Sống xa gia đình với những thiếu hụt tình cảm và những khó khăn không ai chia sẻ, sức ép kinh tế mà gia đình phải gánh, với bất cứ ai đó hẳn cũng là một điều kinh khủng. Tao chẳng thể giúp mày gì cả và cũng không biết phải an ủi sao cho đúng cách. Chỉ biết một điều là tao luôn mong mày sống thật tốt, đi qua những khó khăn sẽ thành công hơn trong cuộc sống, một ngày gần đây mày sẽ tìm kiếm được hạnh phúc trọn vẹn, tao luôn cầu mong như thế cho mày.

Tao là người ngoài cuộc, nên có nhiều vấn đề bên trong tao không thể thấu hiểu. Tao biết con đường nào cũng có khó khăn của nó hết, và cũng phải trả giá cả. Cứ chọn con đường mày cho là tốt nhất vì dù gì thì những người bên ngoài có nói thế nào thì kết quả chỉ có mỗi mình mày gánh thôi. Tao nghĩ mày còn thời gian để suy nghĩ về nó, nhưng trong lúc này sự dày vò tâm trí là điều không tránh khỏi. Cố lên nhé!

Ý kiến của riêng tao là trước đây mày đã chọn lựa việc phải đi, cũng không ít khó khăn cho việc đó, nên bằng mọi cách hãy duy trì nó, đừng bỏ cuộc. Còn không thể duy trì được, thì cũng đã cố hết sức rồi, hãy chọn lựa cái mà sau này khi nhìn lại mình vẫn không thấy hối tiếc ấy. Người Việt mình có câu “không thành công thì cũng thành nhân”. Mình có thể vỗ ngực và nói rằng mình là một con người đúng nghĩa cũng đáng tự hào mà.

Mỗi khi buồn thì cứ nhắn tin cho tao. Tao luôn dõi theo mày mà ^_^

Mong mày luôn gặp được nhiều điều tốt lành và may mắn trong cuộc sống.

P/s: Xin lỗi vì để cái này công khai. Nhưng tao nghĩ chả ai trên blog này biết tao, mà nếu có một hai người biết tao thì họ cũng không biết mày. Cái này chỉ có người trong cuộc biết thôi. Hy vọng mày sẽ đọc được nó.

2009

2009-12-31T22:48:00.004+07:00

Đầu tiên là vấn đề tiền đâu. Nên chắc sẽ tổng kết về thu nhập năm nay. Năm nay mình mua sắm nhiều gấp 3 lần 3 năm trước cộng lại. Những năm trước, mình gom tiền lại định sắm sửa cho bản thân bộ quần áo ngày tết nhưng rốt cuộc thì chẳng thể nào đón tết với cái nhà trống không, đành lựa chọn việc mua thức ăn thay vì quần áo.

Mình vẫn nhớ có lần nhỏ bạn thấy mình mặc mãi chiếc quần jean ấy, nên nó bảo mình nên mua cái mới được rồi, nhưng mình chẳng thể mua. Có những cái tết mình chả dám đi đâu cả vì trong túi không hơn 100k. Năm nay kinh tế của mình khả dĩ hơn, mong mọi chuyện sẽ suôn sẻ, đừng có điều gì bất ngờ cả.

Về vấn đề quan hệ, năm nay mình xoá rất nhiều số phone. Những năm trước mình vẫn một mình, nhưng lúc nào vấn đề tiền bạc cũng đè nặng tim mình cả, chả bao giờ bận tâm về những mối quan hệ nhạt nhẽo có cũng như không. Năm nay mình đã cố tìm kiếm một mối quan hệ sâu sắc, không nhất thiết phải là tình yêu, chỉ cần có thể chia sẻ cảm xúc cho nhau thôi. Vậy mà kết quả là con số không, tiên trách kỷ hậu trách nhân, có lẽ do tim mình hư hao thật rồi.

Sự nghiệp chưa bắt đầu gì cả, chỉ là đang bước đầu chuẩn bị thôi. Dù nói thế nhưng vẫn cảm thấy mình thất bại, hoàn toàn thất bại, càng cố gắng càng cảm thấy tuyệt vọng. Chẳng biết từ bao giờ nó trở thành gánh mặng lớn thế. Tuổi càng nhiều, điều đó càng đáng sợ.

Có những đêm thức trắng, hay ôm chặt gối để che giấu tiếng nấc nghẹn. Mong mỏi từ những người chung quanh sự đoái hoài, muốn được cảm thông, an ủi, vậy mà… Có thể trong giai đoạn này đó là điều xa xỉ.

Về phần cảm xúc. Ngày nào bước ra khỏi cửa cũng luôn có nụ cười thường trực trên môi, cười riết có những lúc cảm tưởng mình như con điên hay thằng hề trong vai diễn trò đời. Thi thoảng cảm nhận rằng mình đang rơi vào trạng thái tồi tệ, nhưng cũng chẳng sao cả vì giờ mình còn có thể gõ lóc cóc chứ không phải ở trong nhà thương điên. Chẳng biết nên vui hay buồn vì điều này. Mình cũng nhận ra rằng, bản thân bắt đầu có mầm mống chống đối. Nhưng bao giờ mình cũng lựa chọn việc chấp nhận thay vì phản kháng. Sợ rằng vì muốn đáp lễ với ai đó, mình sẽ làm những việc mà sau này sẽ hối hận. Không phải nếu muốn trả lễ cho họ, mình cũng sẽ phải xấu xa như họ sao?

Tóm lại năm nay điều cảm thấy rõ rệt nhất: sự cô đơn

Chụp ảnh bạn blog kỷ niệm ngày cuối năm ^_^

Stress

2009-12-29T20:18:00.002+07:00

Máu có cồn nên những gì viết không có giá trị hay mang tính sự thật gì cả!

Tâm thần dạo này có vấn đề, giờ chỉ muốn rạch tay hay thò đầu vào thòng lọng để kết thúc mọi thứ. Nếu không thì muốn rời nhà vào viện nằm chơi vài tháng, ăn xong cái tết rồi thủng thẳng về. Từ đây đến cuối năm chắc là khó mà cai rượu, mà nói trắng ra là chả muốn cai, cai làm quái gì, không có nó quả thật rất khó ngủ.

Hôm qua vừa mới thi xong nhá, thấy cũng ok. Nhưng chắc là điểm không cao. Mai thật sự là một ngày quan trọng, môn thi mình sợ nhất và lo lắng nhất. Mình đúng là không có duyên với thi cử, đã nói là tuần này thi liên tục. Vậy mà cũng chẳng để mình yên, tha cho mình tuần này thôi, tuần sau muốn làm gì thì làm. Có thể để cho đầu mình trống một chút, thì mới có thể nhét vài chữ vào chứ. Im lặng trốn một góc khóc lóc có lẽ là số phận của mình.

Lúc này đây, mình thật sự muốn bỏ thi. Vì thấy cuộc sống mình chả ra sao cả, có kéo dài nó cũng chả ích gì. Vô vọng.

Cứ thế này thì làm một trận cho ra trò rồi vào viện dưỡng sức phải hay hơn không.

Mày đúng là một đứa bỏ đi L à.

Cảm thấy có chút hận.

29.12.09

P/s: Cái này rượu nói chứ không phải mình nói.

Bệnh

2009-12-27T13:34:00.003+07:00

Đang ngo ngoe ngủ thì phone gọi bảo dậy đi, tao khao mày chầu ăn sáng. Giáng Sinh lặn mất tăm, đến cái tin nhắn cũng hỏng thèm nhắn lại. Đang yêu là thế đấy, khi nào chán chê mới nhớ tới bạn bè.

Lên quán thì đông hơn mình nghĩ, nghe ca cẩm một bài là tao chờ mày cả tiếng òi. Vài gương mặt cũ, vài gương mặt lạ hoắc, túm lại ai cũng đẹp, mình … nhất ^__^. Biết thân biết phận, vừa đặt đít là oang oang ngay “em vẫn mình ên, làm ơn đừng đụng vết thương lòng già mà còn ế của em, tội nghiệp”.

Ngồi kế bạn lạ hoắc, cũng không biết bạn của đứa nào. Thấy trò chuyện rất rôm rả, chắc là cũng đi chung với cái đám ấy không ít lần. Bạn thỏ thẻ:

- L người Đà Lạt à?

- Không, L sinh ra ở Xì Ke, í lộn, Xì Gòn.

- L trắng ghê, nhìn giống con gái Đà lạt.

- Tại được mẹ cưng mà!

Một lúc sau, tự dưng bạn í nắm tay mình còn vuốt vuốt nữa “tay L mềm ghê”. Đã thế còn ngồi dựa hẳn vào mình í. Thừa nhận mùi nước hoa bạn í dùng rất thơm, nhưng mà nó làm mình sợ. Thấy mặt mình ma lanh vậy chứ cũng nhát lém.

Đi vệ sinh rùi trở ra biểu thằng A đổi chỗ lấy cớ chỗ mình đối diện máy lạnh làm mũi mình khó chịu. Thế là con H la toáng lên “sao mày không biểu ai đổi chỗ, biểu A?”, “thì tại hôm nay tao thấy A đẹp chai lạ thường”, “dạ, mấy mẹ tha cho con”, “thằng này dạo này bất hiếu, ai nó cũng kêu bằng mẹ được hết”…

Thật sự bạn mới làm mình hơi ngại, cũng chả biết từ bao giờ mình để ý những chuyện vặt vãnh với bạn đồng giới. Có lẽ vì không có người yêu, cộng với việc chỉ toàn có bạn gái. Không ít lần bị hỏi một một cách dò xét hay chất vấn thẳng rằng mình có phải đồng tính không.

Biết đâu một ngày nào đấy mình lại yêu một cô gái thì sao!

…

Vừa về tới nhà, bé Lam đón ngay “cô L về”. Mẹ nó nói dạo này nó cái gì cũng bắt chước mình. Chẳng hiểu sao dạo này nó mến mình ghê, thậm chí còn cả việc con nhường anh Bi Rain cho cô L luôn. Hồi đó, nó một hai Bi Rain là của con, út nó trêu “Bi là của cô L òi”, nó te te “mai mốt con lớn lên con cưới Bi, con lớn con đẹp, cô L lớn cô L già chát”.

Mẹ nó bảo nó về nhà ăn rồi đi ngủ, giờ mới thấy là nó bắt chước đến cả câu cửa miệng của mình “thiệt là tội nghiệp mình quá đi”. Mình buồn buồn hay nói câu ấy, điện thoại hết tiền thì la lên “phone hết tiền òi, thiệt là tội nghiệp mình quá đi!”. Muốn đi đâu đó mà không được “Muốn đi shopping quá trời ơi, thiệt là tội nghiệp mình quá đi!”. Nó thì la lên “con chưa có buồn ngủ, thiệt là tội nghiệp mình quá đi”. Bắt chước cô L lúc này thôi nhé, lớn lên thì phải ngoan và giỏi hơn cô L nhiều, không nên như cô L đâu.

Đi ngủ thôi, chủ nhật mà sáng sớm bị dựng đầu dậy rồi, thiệt là tội nghiệp mình quá đi!

yesterday

2009-12-25T23:06:00.006+07:00

28 và 30 này thi, có thể nói 2 buổi này là ngày thi quan trọng nhất trong năm. Chưa học hành gì, nhưng cũng đã cố gắng ngó qua sách vở. Hy vọng và cầu nguyện cho lần thi này. Cố lên L nhé!

8/1 lại thi, nhưng kỳ thi này thì chả phải lo lắng, mình tự tin rằng sẽ vượt qua nó dễ dàng dù điểm thi có thể sẽ không cao.

Từ trước tới giờ mình là người chả bao giờ lo lắng về việc học cả. Thậm chí có bị mời phụ huynh cũng không làm mình ớn. Kỳ thi đại học, mọi người đều lo lắng thì hôm trước buổi thi mình đi chơi đến nửa đêm mới về. Phải ngồi đến 2/3 giờ thi mới được phép ra khỏi phòng thi, và mình là đứa thứ hai bước ra khỏi phòng. Vẫn còn nhớ hôm ấy, khi mình ra đến cổng trường thì chung quanh có rất nhiều phụ huynh đứng, có một bác lo lắng quá hỏi mình rằng đề khó không, mình cười và bảo rằng đề không khó cũng không dễ. Cái cảm giác khi bạn bước ra cổng trường chỉ có một mình mình và ngoài kia rất đông phụ huynh đang dõi vào, nơi ấy không có ánh mắt nào dành cho bạn cả. Lạc lõng!

Kỳ thi tốt nghiệp còn vui hơn, bữa đầu thì không có chuyện gì, bữa thứ hai thì bước vào phòng thi thì mắt sưng húp rồi. Lúc làm bài thì không sao, vừa mới làm xong thì chả kiềm nén được nên cứ nước mắt ngắn nước mắt dài, giáo viên coi thi tưởng làm không được hỏi thăm. Mình trở thành trung tâm của phòng thi. Bài thi hôm ấy làm rất tốt, đề cho đúng những câu mình học rất kỹ, kết quả không được điểm tuyệt đối, trong cái rủi cũng có cái may vậy. Mình đúng là không có duyên với thi cử, không có chuyện này cũng có chuyện kia, những biến cố cuộc sống đến cũng đúng lúc thật. Hôm ấy có người đã thấy những giọt nước mắt mình rơi, nhưng họ ngoảnh mặt đi và không có một câu nào hỏi thăm cả. Ba năm dài như bóng với hình, vậy mà …

Mình tưởng rằng đã quên hết rồi chứ, không hiểu tại sao bây giờ lại nhớ. Trí nhớ ngược, những chuyện xưa cũ thì rõ ràng, những thứ mới đây thì mơ hồ. Lẽ ra mày không nên sống nhiều với quá khứ như thế L à.

Giáng sinh năm nay trời không lạnh, nhưng lòng chẳng ấm. Có những thứ cần phải quên L à. Lại buồn vu vơ viết vớ vẩn.

25.12.09

Bài hát hồi ấy vẫn thường hay nghe

Yesterday-The Beatles

Yesterday,
all my troubles
seemed so far away.
Now it looks as though
they’re here to stay.
Oh, I believe in
yesterday.

Suddenly,
I’m not
half the man
I used to be
There’s a shadow
hanging over me
Oh, yesterday
came suddenly.

Why she had to go
I don’t know
she wouldn’t say.
I said something wrong
Now I long
for yesterday.

Yesterday,
love was such an
easy game to play.
Now I need a place
to hide away.
Oh, I believe
in yesterday.

Why she had to go
I don’t know
she wouldn’t say.
I said something wrong,
Now I long for yesterday.

Yesterday,
love was such
an easy game to play.
Now I need a place
to hide away.
Oh, I believe in
yesterday.

Giáng Sinh 2009

2009-12-25T00:00:00.005+07:00

Mình cứ nghĩ giáng sinh năm nay sẽ cố làm cho nó khác mọi năm, nhưng rất khó để thay đổi. Có lẽ đó là 1 phần của số phận, mình hay đổ thừa quá nhỉ!

Nếu lòng người không thay đổi thì mọi bố trí dù có làm hoàn hảo cũng không đem lại kết quả mong muốn được.

“Tại sao lại đối xử với tôi thế?” câu hỏi luôn trong đầu nhưng chưa bao giờ thốt được nên lời. Không muốn lặng khóc trong đêm nay, nhưng môi vẫn có vị mặn. Mày vô dụng quá L ơi.

Món quà tự tay mình chuẩn bị trước cả tháng trời, vậy mà giờ nhìn nó chỉ cảm thấy vô nghĩa. Những lời chúc Giáng Sinh an lành hạnh phúc nhận được chẳng có cái nào ứng nghiệm cả. Ừ, thôi vậy, sẽ có một Giáng Sinh tốt hơn vào năm sau, hy vọng thế.

Mong mọi người đều có Giáng Sinh an lành!

Giáng Sinh 2009

Lần cuối

2009-12-22T06:52:00.005+07:00

Khi nhận được cuộc gọi từ anh, cô có cảm giác mình đang rơi vào nơi không có trọng lực. Sau những giây phút phân vân cô gọi điện cho Tuyết – đồng nghiệp của cô “em trực cho chị tối nay nhé, bù lại sẽ trực thay em vào đêm Giáng Sinh”. Không có lời cằn nhằn nào cả, Tuyết đồng ý ngay lập tức, ai chẳng muốn ở cùng người mình yêu vào lễ Giáng Sinh.

Cô gặp anh lần gần đây nhất cũng đã hơn 3 tháng, chẳng thể nhớ hôm ấy 2 người trò chuyện những gì, nhưng cô nhớ rằng vài ngày trước là lễ khai giảng. Tin nhắn cuối cô nhận được từ anh cũng đã cách đây 2 tháng “em làm gì mất tông tích thế”. Ba ngày sau cô nhắn lại cho anh gọn lỏn “em bận”. Chẳng phải vì giận anh, mà ngẫm lại hình như cô chưa giận anh bao giờ.

Cô nhớ lại lần đầu lần gặp anh. Hôm ấy mưa, và anh mặc chiếc áo sơ mi carô xanh đậm. Anh đã lúng túng khi xin số điện thoại cô. Cô không biết tình cảm cô dành cho anh là gì, chưa bao giờ cô nghĩ đó là tình yêu. Nó không giống cảm giác của mối tình đầu khi cô 15 tuổi, dù chỉ đi ngang qua người ấy, cô cũng cảm thấy tim mình rộn ràng, dù vừa gặp lúc tan trường cả hai cùng nhau ăn vặt, nhưng về tới nhà cô vẫn cảm thấy có gì đó nhơ nhớ. Thi thoảng ngồi trong lớp học cô lại nhoẻn miệng cười một mình, và cô biết rằng mình không chỉ có một mình.

Chín năm sau mối tình học sinh, cô trở thành người khi nghe ai đó tỏ tình cô không vui chẳng buồn chỉ thấy có chút lỗi. Đôi khi gặp lại những người bạn cũ họ hỏi cô có người yêu chưa, cô cười và lắc đầu. Họ thắc mắc liệu cô còn tình cảm với người xưa chăng. Liệu tình cảm còn gì trong chừng ấy năm, đến cả gương mặt người ấy cũng chẳng thể mường tượng được, cái sót lại có chăng là kỷ niệm

Với anh đã có lúc cô thấy xiêu lòng vì sự chân thành. Nhưng thay vào sự nhớ nhung vốn có của tình yêu, thì chỉ là sự quan tâm vì cần phải như thế. Để rồi vì điều đó cô thấy hình như mình chẳng có quyền gì để giận anh cả.

Cô chọn chiếc váy đỏ, nhưng nhớ ra anh thích màu xanh. Cô tìm lại chiếc áo màu xanh cô mặc khi anh hẹn cô uống nước lần đầu. Nhìn chiếc áo cô thấy lòng mình nhoi nhói lạ. Cô tìm quyển nhật ký, vì nhớ rằng đã viết về một anh chàng xin số điện thoại vào ngày mưa. Hôm đó là 11 tháng 5, hôm nay là 21 tháng 12, vậy là đã 1 năm 7 tháng lẻ 10 ngày.

Cô đến quán sớm nửa tiếng, anh đến trễ nửa tiếng. Anh xin lỗi vì đường đông và kẹt xe. Cô gật đầu ra chiều thông cảm “những ngày này ai cũng đi mua sắm và dạo phố mà, quán lại xa nhà anh nữa”. Anh xin lỗi cô vì thời gian qua không liên lạc được, cô im lặng mỉm cười lắng nghe. Anh thông báo cho cô về những điều tốt lành, anh được lên lương và mới sắm xe, anh trách cô sao không để anh đến đón. Cô lấy cớ đi vệ sinh rồi đến quầy thanh toán, anh chưa từng bao giờ hài lòng khi cô trả chi phí, nhưng cô thì cảm thấy gánh nặng khi nhận mọi thứ từ anh. Cũng đến lúc câu chuyện nhạt dần.

- Em nghĩ em nên nói cho anh biết.

- Ừ, anh nghe nè.

- Gần đây em đi làm thêm nên hơi bận. Gia đình em thật sự gặp khó khăn, với em nó là vấn đề trầm trọng, anh không biết đúng không.

Chưa bao giờ cô quan sát nét mặt anh kỹ đến thế, cô nhận thấy nét mặt thường thấy mỗi khi cô nói về điều đó: sự băn khoăn.

- Em nghĩ không nên gặp nhau nữa.

Anh im lặng. Có gì đó trong cô muốn anh nói điều gì đó cũng được, bất cứ gì để phá tan không khí yên lặng quen thuộc đó. Cô trông mong điều gì ở anh nhỉ?

Cảm nhận từng phút trôi qua. Cô lại lên tiếng trước “mình về thôi”. Anh gọi tính tiền. “Em trả rồi” cô nói và đứng lên đi từng bước thật đều và vững, mà không chờ anh bước cùng, không một lần quay đầu lại.

Lang thang dọc những con đường đông đúc nhấp nháy ánh đèn. Cô gửi tin nhắn lần cuối trước khi xoá số anh “em xin lỗi”. Cô hoà vào dòng người ngược xuôi dưới những dải đèn lấp lánh.

Vài ngày nữa là Giáng Sinh.

Nhóm máu và tính cách

2009-12-21T23:26:00.002+07:00

Nguồn: sưu tầm internet

Năm 1900, khoa học phát hiện 4 nhóm máu của con người: A, B, AB và O. Tuy nhiên, điều mà người ta thắc mắc là phải chăng những người có chung nhóm máu thường có tính cách giống nhau? Nói khác đi, phải chăng nhóm máu đã ảnh hưởng nhất định đến tính cách con người?

Nhóm máu AB: chiếm khoảng 4% dân số nước Pháp, những người thuộc nhóm này thường nhạy cảm và có một trực giác siêu đẳng, do đó, họ nắm được chìa khóa của khía cạnh logic nhất trong mọi vấn đề và sẵn sàng sử dụng những chìa khóa đó. Phụ nữ thuộc nhóm này rất có khiếu ngoại giao, có khả năng đi guốc vào bụng người khác. Nhưng ngược lại, người khác rất khó lòng hiểu được họ! Họ siêng năng và làm việc quên thôi, nên không dễ tha thứ cho tật lười biếng. Gặp những ông chủ có nhóm máu AB thì nhân viên chỉ có cách xắn tay áo lên để "cày hùng hục". Người nhóm máu AB không thích sự ù lì nên luôn cần sự năng động của người khác. Họ có nhiều sáng kiến và ứng xử rất nhạy, nhưng lại không thích làm giàu, mà chỉ cần dùng sự linh hoạt để đạt tham vọng. Trong khi tất cả những người khác còn lưỡng lự thì họ đã tìm ra biện pháp tối ưu để giải quyết vấn đề. Cần cẩn thận khi làm việc với họ, vì họ sẽ nổi trận lôi đình nếu ta "giẫm lên chân họ". Trí nhớ của họ cũng thuộc hàng cao thủ, không bỏ qua bất cứ tiểu tiết nào. Tuy nhiên, bên cạnh những ưu điểm đó, họ cũng có nhiều nhược điểm. Chẳn hạn, họ sống không trung thực và cởi mở dù có khiếu ngoại giao. Nếu là nhân viên, họ thường tỏ ra vô kỷ luật và làm chướng tai gai mắt cấp trên. Nhưng một khi đã thành thật thì họ sẵn sàng phơi bày ruột gan. Điển hình là siêu sao điện ảnh Marilyn Monroe, đôi lúc ngây ngô như trẻ con. Về phương diện năng động và quyến rũ quần chúng, phải kể đến cố tổng thống Mỹ John Fitzrerald Kennedy. Các vị chỉ huy nên mừng nếu tuyển được một thuộc cấp có nhóm máu AB, bởi lẽ, nơi người thuộc nhóm máu này, những chồng hồ sơ cao như núi không hề làm họ run sợ. Vả chăng, trong mọi cách giải quyết, họ thích đi đường tắt để tiết kiệm thì giờ và công sức! Tóm lại, họ là những người thông minh và cũng thập phần ngang ngạnh, nhưng sự nhàm chán, đơn điệu dễ làm họ nổi điên.

Nhóm máu B: Chiếm khoảng 10% dân số nước Pháp. Cũng thông minh và thu hút người khác, người thuộc nhóm máu B có vẻ bất cần dư luận, thích làm mọi sự theo ý mình. Tuy nhiên, một khi đã tìm được người đồng cảm, họ lại lệ thuộc vào người này đến độ khó tin. Làm việc với người thuộc nhóm máu B phải rất cẩn thận, vì chỉ một cử chỉ nghi ngờ nhỏ là đủ làm họ rủ áo ra đi. Người thuộc nhóm máu này rất tự tin, thậm chí tự kiêu và độc đoán, cực đoan. Họ rất tin vào tài phân tích của mình, nên không muốn lắng nghe ý kiến người khác. Tuy nhiên, khi gặp khó khăn, họ vẫn quyền biến và tỏ ra cứng đầu cứng cổ, bảo thủ đến độ làm phật lòng người khác. Chẳn hạn, khi lập luận bị đạp đổ, họ vẫn nhanh chóng tìm ra vài tiểu tiết hợp lý để... bảo vệ lập trường. Ở nhà, họ lại là người cẩu thả, nhưng chấp nhận sự ngăn nắp và vệ sinh! Nếu người thuộc nhóm máu AB chỉ "tỏ ra" vô kỷ luật thì người thuộc nhóm máu B sẵn sàng nổi loạn vì không chịu nổi sự cai quản của cấp trên.Điều nổi bật là họ có khiếu tổng hợp những vấn đề thoạt trông chẳn liên quan gì với nhau. Họ thường hoạt động độc lập và kiếm sống bằng tài khéo tay như thợ thủ công. Nếu lao vào lĩnh vực kinh doanh, họ sẽ là những thương gia xuất sắc. Nếu hoạt động trong những lĩnh vực sáng tạo, họ sẽ là nhạc sĩ, họa sĩ thiên tài và một đầu bếp tuyệt luân. Nếu là nhà báo, họ sẽ có những bài báo nóng hổi và cực thông minh. Tuy nhiên, họ không bền chí. Nếu gặp bất cứ trở ngại nào, họ sẵn sàng chuyển nghề. Họ cũng chẳng quan tâm lắm đến vấn đề tiền bạc, vì lẽ sống của họ là sáng tạo. Chẳng thế mà trên nhật báo Asahi Shimbun của Nhật, người ta đọc được dòng quản cáo sau: "Toyota Enterprises LTD cần tuyển nhân viên có bằng cấp chuyên về thương mại và tiếp thị, thuộc nhóm máu A hoặc B". Và ngay bên dưới là thông báo tuyển người của hảng Honda: "Chỉ tiếp những ứng viên thuộc nhóm máu B".

Nhóm máu A: Chiếm khoảng 41% dân số Pháp. Người thuộc nhóm máu này có tính tự chủ rất cao. Họ không bao giờ thích nổi giận hay trả đũa, và nếu không tự kiềm chế được, đêm đó họ sẽ mất ngủ vì tự trách mình. Trong khi những người khác uống rượu say mèm và phát biểu vô tội vạ, họ chỉ ngồi yên và mỉm cười. Khi đối mặt với khó khăn và nguy hiểm, họ thường tìm biện pháp ôn hòa hơn là biện pháp kích động. Đôi khi, người ta trách họ là ù lì, thiếu sáng tạo. Nhầm to! Họ là một quả núi lửa lúc nào cũng sôi sùng sục, chỉ có điều không để nó bùng nổ. Một khi đã lên diễn đàn, người nhóm máu A hay dông dài và nói tràng giang đại hải. Họ luôn có một mớ chuyện tiếu lâm hay giai thoại trên môi, để có dịp là tung ra. Óc của họ là một máy tính đáng sợ. Họ nhớ rất kỹ những chuyện đáng nhớ, do đó, nhớ luôn cả những gì mà người khác đã làm phiền họ. Kết bạn với họ là tốt, vì họ luôn là những người bạn chung thủy và hết lòng. Họ rất điều độ trong cuộc sống, không tự cho phép mình xả hơi quá đáng. Tuy nhiên, người thuộc nhóm máu A có nhiều tình cảm mâu thuẫn, bình thường họ hơi bi quan và nhút nhát, nhưng khi đã quyết định là "đinh đóng cột, dao chém đá". Điển hình là thánh Gandhi của Ấn Độ.

Nhóm máu O: Phổ biến hơn cả, chiếm 44% dân số Pháp. Họ rất rộng lượng, sống vị tha với mọi người. Khi họ nổi giận thì rất đáng sợ, nhưng họ chẳng trả thù ai bao giờ. Những người này lại có nhu cầu quảng giao, thích trò chuyện và kết bạn với nhiều người. Họ rất dễ hòa nhập vào một cộng đồng vì luôn nở nụ cười, sống hào hiệp và phóng khoáng. Tuy nhiên, so với người biết tự chủ của nhóm máu A thì họ kém hơn trong việc điều khiển ngôn ngữ và hành vi của mình. Trong những cuộc "đụng độ", họ nói vô tội vạ, làm tổn thương những người khác dù không cố ý. Nhưng sau đó, họ quên ngay. Họ rất kiên trì theo đuổi mục tiêu và không bao giờ bỏ cuộc với bất kỳ lý do nào. Những khó khăn và vướng mắc chỉ là thuốc kích thích cho họ. Sự năng động và lòng nhẫn nại đôi lúc đẩy họ lên tột đỉnh vinh quang, đó là trường hợp của tổng thống Pháp Jacques Chirac. Đôi lúc, họ rất cực đoan, sẵn sàng gạt bỏ lời góp ý của người khác. Tuy rất thân thiện với mọi người, đôi khi họ tỏ ra kiêu hảnh, thậm chí xem thường người khác. Làm việc với họ, những người chỉ huy có vẻ rất khổ sở, vì họ có thể là trung tâm đoàn kết của cơ quan, là sứ giả hòa bình. Nhưng ngày một ngày hai, họ sẽ là ngòi nổ. Tuy nhiên, dù sao, vẫn nhớ một điều là họ không biết thù oán ai bao giờ.

(Trích TÀI HOA TRẺ - bài của Bích Khánh dịch từ Femme Actuelle)

bão

2009-12-15T00:57:00.006+07:00

8h30 kẹt xe.

Nhích từng chút một trong tiếng la hét, vậy là đi toi việc mua sắm. Năm nay định làm 1 cái giáng sinh đúng nghĩa, có hoa nến bánh kem và ít rượu. Đã nhiều năm liền, ngày này đều trôi một cách lặng lẽ. Năm nay, kinh tế khá hơn muốn tự thưởng cho mình một chút dù thành quả đạt được chỉ là con số 0.

Quà cho mình đã chuẩn bị xong. Nhưng không biết tặng mẹ món quà gì, không nghĩ ra cái gì khác ngoài nữ trang cả, dù mẹ mình không thích món quà ấy, cái bà mong muốn thì mình không thể thoả mãn được. Vẫn luôn nghe ra rả rằng giá trị món quà không quan trọng bằng lòng thành. Nhưng chưa thấy ai từ chối hay không vui khi nhận được món quà giá trị cả. Cuộc sống thực tế khác rất nhiều với giáo điều trong sách vở.

Ghé quán và ngồi chờ cho cơn bão chiến thắng Việt Nam giảm nhiệt để có thể thong thả về. Quán cũng không quá đông, nhưng cũng chẳng vắng. Nhìn ra ngoài thấy dòng người chật ních, những khách hàng cũng nấn ná chẳng ai muốn rời quán vào lúc này.

Giáng sinh muốn diện bộ cánh màu đỏ, nhưng bất ngờ rằng trong tủ áo không có thứ gì ngoài chiếc sơ mi cũ sờn màu đỏ đã được mặc suốt 3 năm qua. Đã nhiều năm, mình không quan tâm gì đến ăn mặc cả. Đến trường thì đồng phục, về nhà thì mặc sao cũng được. Diện cũng chẳng biết cho ai xem mà cũng không có tiền để diện. Tại sao năm nay mình lại điệu đà thế nhỉ?

P về, cũng đã cho số, cũng đã hẹn gặp. Nhưng chắc sẽ không gặp, nhiều năm qua cũng không gặp thì cớ gì năm nay phải gặp mặt nhau. Đôi lúc cũng thắc mắc liệu trong ký ức của họ, còn được bao nhiêu hình ảnh của mình, liệu còn chút gì sót lại không trong chừng ấy năm. Tóm lại mình chỉ toàn suy nghĩ những điều vớ vẩn, có còn lại gì trong nhau thì cũng có quan trọng gì. Quá khứ cũng chỉ là quá khứ, nghĩ lắm cũng chẳng thể thay đổi được gì.

Ngồi quán chẳng biết làm gì, lấy điện thoại ra vọc. Ngồi đếm xem mình có bao nhiêu số trong danh bạ điện thoại, tháng 8 đã xoá rất nhiều lưu chỉ khoảng 60-80 số gì ấy. Kết quả hơn 100 số, nhưng nhật ký cuộc gọi của 2 tuần vừa rồi chỉ có 4 số trong đó 3 số của nhà và 1 số của P gọi để cho số. Đã 2 tuần trôi qua mình chỉ liên lạc duy nhất với 1 người mà đó lại là người mình không muốn gặp mặt. Đôi khi con người ta sống mà chẳng biết mình đã làm gì trong suốt chừng ấy thời gian.

10h30 rời quán dù đường vẫn còn đông.

Khuya, gõ lộc cộc và trời đổ mưa.

em viết cho anh

2009-12-07T23:24:00.003+07:00

Em viết cho anh ngày nắng nhạt
Cho nỗi lạnh buốt lạc vào tim
Cho cái rét lòng nhiều nghi hoặc
Cho một cuộc tình đã rời xa

Em viết cho anh ngày đã cũ
Khi mảnh trăng tàn đã mất đâu
Khi con phố nhỏ mình em bước
Khi khúc tự tình chỉ em nghe

Em viết cho anh lòng chẳng lặng
Một chút ký ức sóng sánh tim
Một chút nhớ nhung chừng đã cũ
Một chút bóng hình đã xa xôi

Em viết cho anh một kết thúc
Để bắt đầu lại một bình minh
Để anh thảnh thơi mà vui bước
Để em trở về với riêng em

mất trí

2009-12-05T00:59:00.004+07:00

Ngày đầu tôi đến nơi mới, gặp một vài người mới, nhận thấy rằng mình đã chẳng có mối quan hệ mới nào trong những năm gần đây cả. Nếu có cũng mờ nhạt, chán chường, như những người phải gặp nhau tại một điểm kẹt đường, ai cũng có nơi mình phải đến nhưng lại phải kẹt tại một nơi. Chẳng có gì để nhớ!

Bạn? Hàng tuần chat chỉ còn mỗi đứa cấp 2, vì có lẽ giờ có nhiều điều để nói khi nó sắp về, nhưng không muốn đối mặt 1 chút nào, thích cứ tâm tình qua những dòng chữ hay hơn. Một người lòng luôn nhớ về, thì chẳng ai muốn nhìn mặt ai cả. Một người bạn cấp 3, vài tháng chat một lần, thì biết đâu cả hai đều tự hỏi rằng tại sao lại có thể chơi với nhau được lâu đến thế. Những mối quan hệ hiện giờ, có chỉ để có. Có phải do mình chưa đủ lòng dành cho họ, hay vì khi lớn là thế, hay vì cái tình bị phủ lấp trong thế giới chộn rộn ám đầy mùi vật chất.

Khuya, mặc cả 2 lớp áo mà cảm thấy chút lạnh. Phố nhiều bụi quá! Dừng xe chờ bên đường mua thức ăn khuya, đèn hắt bóng mình đổ dài mặt đường. Những chiếc xe vẫn vô tình chạy cán ngang nó, vậy mà nó cứ trơ trơ chả tỏ chút gì đau đớn cả. Tự nhiên chạnh lòng lại thấy thương chiếc bóng mình quá.

…

Cái đêm chuyển thành cái sáng không mặt trời. Trằn trọc và nhớ về người, chưa bao giờ nghĩ rằng có lúc mình sẽ nhớ người. Bật đèn, đi vòng quanh nhà để có thể mường tượng được rõ ràng bóng dáng người đã từng ở đây. Tim như có ai nghiến chặt, cố thở thật đều để không nấc nghẹn. Những giọt nước mắt của mình rơi, nhưng nó không xứng đáng, không chút nào xứng đáng cả. Sẽ không phải hỏi là người có tha thứ cho tôi không, vì thừa biết người sẽ tha thứ. Nhưng làm sao chính mình tha thứ được cho mình?

Đã bao lâu rồi chưa gặp người để có thể hình thành nỗi nhớ day dứt thế? Từ sinh nhật! Ừ thì ai cũng bỏ tôi ra đi vào cái tháng tôi được sinh ra, cái tháng mà SG chuyển từ khô sang mưa, cái tháng cuối hè bắt đầu với những cơn mưa. Tại sao lại rời bỏ tôi vào thời điểm đó? Tại sao khiến tôi phải tỏ vẻ vui mừng với sinh nhật mình , rồi lại phải trốn vào một góc khuất để khóc cho kỷ niệm người đã rời bỏ tôi. Nếu phải bỏ tôi, lẽ ra không nên để tôi thấy tình thương của người chứ, lẽ ra phải nhẫn tâm với tôi đến phút cuối chứ. Như thế tôi không đau khổ và dẳn vặt thế này.

Nỗi nhớ ăn mòn từng chút tâm trí, len lỏi tìm từng hình ảnh để làm tôi nghẹt thở... dường như tôi mất trí rồi!

xả

2009-12-02T22:21:00.003+07:00

Sáng trời không lạnh, nắng không nhiều, Café sáng không quá đông. Lâu rồi cũng không la cà thế này, vì dạo gần đây túi trống.

Tôi vẫn nhớ những ngày tôi còn nhỏ, những ngày không phải lo cơm áo. Thứ tin tức hàng ngày tôi quan tâm là di động mới ra cái nào, xe nào là đỉnh nhất, các tạp chí để cập nhật thời trang, mốt năm nay chủ đạo là màu gì, kiểu tóc nào đang thịnh hành. Còn giờ đây thì chỉ quan tâm vàng lên, xăng lên, thực phẩm lên… thứ gì cũng lên mà không biết tiền hàng tháng thu vào có lên không, liệu với việc đồng tiền mất giá thế này thì có thể dư ra chút ít để dành cho tương lai không. Hay ngày nào xào ngày ấy, bao nhiêu năm nữa, tay trắng vẫn cứ là tay trắng.

Tôi vẫn biết nếu không mạnh mẽ vượt qua được chướng ngại trong cuộc sống, chắc rằng rất khó có thể tới cái đích mình mong muốn. Con đường nào cũng có những gập ghềnh, nếu vì ngại bạn né tránh nó, và chọn con đường khác, vậy bạn phải thử bao nhiêu con đường nữa để đến nơi? Thế nhưng, nếu một lần bị phỏng bạn sẽ sợ lửa. Làm sao để khắc phục được nỗi ám ảnh của ngọn lửa từng đốt cháy bạn. Sẽ thế nào nếu bất cứ con đường nào bạn chọn đều có sự hiện diện của lửa.

…

Bắt đầu câu chuyện giữa tôi và P vẫn là nói nhảm để cười. Kết thúc là không khí trầm của những suy nghĩ riêng tư. Buổi sáng phải nghĩ đến nhiều thứ thế này thì thật là… làm người ta không ăn vẫn cứ no (nói thế thôi, chứ vẫn ăn ngon lành).

Nói rất nhiều nhưng chỉ có mỗi 1 điều mà P tâm sự làm tôi băn khoăn, biết đâu dù câu chuyện của tôi và P khác nhau nhưng có 1ít tí ti giống nhau thì sao. Đối với những người thua cuộc, họ luôn cố gắng để 1 ngày nào đó có thể đứng trước người gây ra điều đó cùng với thành tích mình đạt được, và cho họ thấy rằng, người thua cuộc thật sự là ai. Và giờ đây P là người thắng cuộc, nhưng P nói rằng, nếu giờ đây gặp lại, P cũng sẽ không nói ra những thành công của mình.Trước đây cứ nghĩ rằng, trong lòng mình không thể nào quên được việc người ta đã gây ra cho mình, nhưng giờ đây khi mình trên họ 1 bậc, thì lại thấy rằng, họ chẳng là gì cả, và hình như những tình cảm trước đây của mình giành cho họ tan biến từ rất lâu rồi. Nếu là trước đây, luôn muốn gặp họ để cho họ thấy sự thành công của mình, giờ đây thì chỉ muốn họ hoàn toàn biến mất khỏi cuộc sống của mình.

Tôi vẫn là kẻ thất bại, nên chả biết cảm giác chiến thắng nó thế nào ^_^.

…

Sau khi ăn no, mềnh đi coi New Moon . Phần 2 không hay bằng phần 1.

Xem xong lại đi ăn tiếp. Ăn chơi miết thui, hư quá L nhá ^_^

Buồn cứ xả kiểu này, nghi sẽ để lại hậu quả nghiêm trọng mất. Hậu quả đầu tiên là tiền đâu ^_^

Một ngày buồn!

2009-11-30T17:43:00.002+07:00

Một ngày buồn!

Có rất nhiều thứ tôi chưa bao giờ vừa ý trong suốt nhiều năm qua. Nhưng phải câm lặng sống với nó. Có rất nhiều khao khát, nhưng nếu chọn những điều mình muốn, thì lại phải làm những điều trái với lương tâm mình. Và tôi luôn dằn xé bởi những điều đó.

Mẹ tôi luôn cho rằng tôi là người vô tâm, và có lẽ như thế vẫn tốt hơn nếu bà biết những suy nghĩ thật của tôi. Tôi luôn mong muốn có một cái gì đó của riêng mình, chỉ riêng mỗi mình mình mà thôi, nhưng chưa có thứ gì tôi đang có đang sở hữu mà tôi nghĩ là của mình. Thậm chí đến cả bản thân tôi, tôi cũng thấy nó cũng không phải là của mình, bởi ít nhiều tôi không được làm và sống như những gì mình muốn.

Đã có lúc tôi nghĩ rằng kết hôn là cách giải thoát. Nhưng rồi tôi nhận ra rằng, nếu tôi làm điều đó, có lẽ cuộc đời tôi còn bi kịch hơn. Tôi nghĩ mình nên sống thế này cho đến hết phần đời còn lại, như việc mình phải trả món nợ đã vay.

Có lẽ tôi là đứa ích kỷ nhỏ nhen chỉ biết sống cho chính mình, vì vậy tôi không thấy hạnh phúc khi làm người khác hạnh phúc. Điều buồn cười là làm sao để đem lại hạnh phúc cho ai đó khi bản thân mình cảm thấy mình bất hạnh. Dù tôi thừa nhận rằng mình may mắn hơn vạn người khác, khi giờ đây mình vẫn có ăn có mặc và được đi học. Lẽ ra được như thế mình phải biết ơn thay vì phàn nàn chứ nhỉ.

Đây là những năm tháng tuổi trẻ của tôi sao?

to VA: 05

2009-11-24T23:14:00.001+07:00

Chào mày ^_^

Tao chẳng biết phải mở đầu lá thư thế nào. Hình như mỗi lần có ý định viết thư cho mày thì luôn rơi vào tình trạng là trước đó có rất nhiều thứ để kể, ngập cả đầu, nhưng khi viết thì chả biết viết gì, bắt đầu từ đâu. Lan man, và cũng chẳng biết mình đang nói gì.

Đầu tiên, thứ hay đề cập nhất vẫn là thời tiết. Sài Gòn năm nay mùa đông đến trễ, đến giờ ra phố cũng không quá lạnh, thậm chí có khi nóng khi lạnh. Bên ấy thế nào, đã bắt đầu lạnh chưa? Đến giờ chắc mày cũng chưa học được mũi móc nào nhỉ. Tao đã móc khá nhiều khăn, nhưng nếu choàng ra phố chắc người ta tưởng tao bệnh. Tao vẫn biết rằng tao bệnh, nhưng cũng nên che giấu một chút. Gương mặt xinh thế này, mà bị người ta nói tâm thần thì hơi tiếc nhỉ ^_^. Lâu lâu phải tự khen 1 chút, chờ mày khen lâu quá. Mà mày có bao giờ khen tao chưa nhỉ?

Dạo này chắc mày khá bận, chắc cũng chán blog rồi. Chẳng thấy post ảnh iếc gì cả. Blogspot bây giờ cũng rất hay bị lỗi, chập chờn lúc vào được, lúc không, hình như cái gì miễn phí cũng chỉ tốt lúc đầu hay sao í.

Tao luôn luôn nghĩ rằng cuộc sống bên ấy của mày chắc tốt hơn. Và tao luôn mong mày có cuộc sống thật tốt. Thi thoảng đi dạo công viên, tao cũng có nhớ đến mày. Tao học ở Đinh Tiên Hoàng, nên ngày nào đi học cũng đi ngang nhà thờ Đức Bà. Ngày xưa có 2 con chả biết làm gì, sáng ra ngồi công viên ngắm người ta qua lại. Nếu khùng cũng được cấp bằng, thì chắc tao loại xuất sắc, mày loại giỏi, xếp hạng như thế ổn không nhỉ.

Mặc dù ngày nào mở YM lên tao cũng thấy mày online nhưng lại chả biết nói gì. Tao vẫn đứng chổ cũ, mày thì đã đi khoảng khá xa rồi. Hãy thật thành công rồi trở về nhá ^_^.

Gia đình mày dạo này thế nào, vẫn tốt chứ. Khi nào chị mày lấy chồng thì báo tao nhá. Tao cũng nôn lấy chồng mà chả ma nào thèm rước. Nói thế thôi, hình như là duyên số í. Bên ấy có coi bói không thế, dạo này tao chả hiểu sao lại khoái mấy vụ coi bói, dù chả tin ^_^.

Lớn rồi, mọi thứ không còn như lúc trước nữa, cái gì cũng phải thực tế. Tao thèm được như hồi bé. À, dù thế giới có thay đổi thế nào, thì có 1 điều tao chả bao giờ thay đổi là bản tính lười. Giờ tao vẫn còn lười lắm, chả khá lên được tí nào.

Tao hết biết phải viết gì rồi, khi nào nhớ ra thì tao viết tiếp. Đi ăn cái đã, trưa giờ bận ngủ nên quên ăn rồi.

Ngủ ngon nhé ku

Tự nhiên lại nhớ mày

sang đông

2009-11-21T20:36:00.002+07:00

Trời Sài Gòn bắt đầu lạnh với những làn gió hanh hanh, nắng cũng nhợt màu hơn. Dù thế cũng chẳng dễ dàng diện đồ mùa đông, ở đây bất cứ mùa nào bạn đi phố cũng sẽ thấy các cô nàng mặc áo ống hay cộc tay, hở lưng. Phải chăng cái lạnh ở SG chẳng là gì cả.

Hôm qua lễ, YM vắng tanh, không ra phố nhưng cũng tưởng tượng ra được không khí ồn ào náo nhiệt. Mọi năm vào ngày này mình sẽ có nhiều cuộc gọi, nhưng năm nay không có một cuộc gọi nào cả. Chỉ mỗi H, gọi vào ngày 18 ăn mừng sớm lễ vào ngày 19, do cô mới nhận được thêm khoản tiền thưởng. H lớn hơn tôi, vậy mà gặp H tôi lại nghĩ mình già hơn cả H. H lao vào tình yêu như con thiêu thân không biết lối về, dẫu đã vấp ngã không ít lân. Nhìn thấy kết quả sau các cuộc tình của H, tôi sợ mình sẽ yêu, còn H dù thế nào cũng tin vào sự tồn tại của tình yêu. Mỗi lần ngồi nghe H tâm sự, có những câu tôi rất muốn nói, nhưng không đủ can đảm để nói ra. Tôi quá nhỏ để đưa ra lời nhận xét hay khuyên can, và tôi cũng không phải là người trong cuộc để cảm nhận đúng vấn đề.

Vừa nhận tiền tháng này hôm qua, vậy mà cũng không dám trích ra 1/5 để sắm đồ mùa đông. Đang phân vân không biết có nên mua hay không, mẹ không bao giờ đồng ý tiêu pha vào chưng diện cả. Với lối sống hiện tại, tôi chẳng biết mình là 1 cô gái hay 1 bà già. Nếu tôi nói rằng, tôi không hề có một hộp phấn trang điểm hay cây son màu, liệu có ai tin? Dù sao tôi cũng thích vẻ đẹp tự nhiên thay vì bôi trét quá nhiều. Nhưng tôi cũng nhận ra rằng, thời gian cũng sẽ lưu lại vết tích trên gương mặt mình. Chỉ bước qua 20 mà tôi đã sợ thế này, với phụ nữ đối diện với 30 chắc là không dễ. Rất thích chiếc áo khoác da, nhưng giá khá chát, nên mua diện vào mùa đông không nhỉ.

Tôi bắt đầu sợ thứ hai, thứ hai này sẽ nhận kết quả, chẳng biết tốt xấu, nhưng thấy lo. Muốn kể với ai đó để cùng chia sẻ, nhưng có lẽ chỉ mỗi nhật ký thì hơn, vì sẽ chẳng ai thèm quan tâm đâu, thậm chí thái độ của họ còn làm mình chán thêm. Thứ hai sẽ đến sớm thôi, khi đó thì mọi việc cũng đã qua.

Tháng sau chắc sẽ nhuộm lại tóc để đón giáng sinh. Năm nay cũng có hẹn với 1 người sẽ gặp vào mùa giáng sinh. Nhưng có lẽ cũng sẽ như mọi năm lại thất hứa, thi thoảng nhận tin nhau có lẽ tốt hơn khi gặp nhau. Giáng sinh năm ngoái người đó đã chịu cú sốc khá lớn, cứ tưởng năm nay sẽ chẳng về. Nhờ người bạn đó, mình biết thêm cách chia tay sẽ làm người ấy nhớ hoài, chọn thời điểm ngày lễ lớn, thế là cứ mỗi năm đến ngày lễ sẽ nhắc mình bị đá thế nào. Hy vọng năm nay, bạn tôi sẽ tìm được tình yêu trong mùa lễ giáng sinh nè, và nhận được lời tỏ tình ngọt ngào trong mùa lễ nữa, như thế mới trung hoà được nỗi buồn cũ. Còn tôi, chắc sau này khi quyết định chia tay ai đó sẽ nói vào dịp valentine, như thế người ta mới nhớ hoài đến mình. Kekeke… Nhưng quan trọng là mày có kiếm được người để hẹn hò không L?

Bao giờ đến mùa giáng sinh, mình cũng diện thật đẹp, dẫu chả có ai thèm ngắm. Có lẽ vì SG rất ít khi lạnh, nên lúc nào cũng mong mỏi nó. Bắt đầu vào mùa lạnh rồi, mình cũng sẽ bắt đầu tận hưởng không khí lạnh lẽo đầy mê hoặc. Đông à, đừng trôi qua nhanh quá nhé, tao sẽ nhớ mày lắm.

Our Happy Time

2009-11-16T17:08:00.004+07:00

Korea (South) 2006

Directed by Song Hae-seong (송해성)

Screenplay by Jang Min-seok (장민석), Park Eun-yeong (박은영)

Cast: Kang Dong-won

Lee Na-young

Yoon Yeo-jeong

Kang Shin-il

[Engsub]

Synopsis:

Yu-jeong, a suicidal young woman, is introduced to a man on death row named Yun-soo by her aunt, Sister Monica. Raised by an abusive father, Yun-soo has led a hard life. It got even harder when he was left in an orphanage with his younger brother after his father's suicide and his mother's abandonment. Growing up in the gutter, he became involved in a violent crime, for which he was convicted of three counts of murder. Yu-jeong, on the other hand, comes from a rich family. However, her childhood was marred by traumatic neglect, which has led to her self-destructive impulses. These two wounded souls slowly open their hearts and find the motivation to live on in each other's compassion. Yu-jeong realizes how spoiled her life has been compared to Yun-soo's, and embraces his guilt that would otherwise never be forgiven.

Download (Join with HJSplit)

Source: http://www.iuphimhan.com

Link Megaupload: 001 | 002 | 003 | 004 | sub

- o0o-

[Vietsub]

Nội dung bộ phim dựa theo tiểu thuyết Our Happy Time của nhà văn Gong Ji Young. Phim xoay quanh cuộc đời của hai nhân vật Yun Soo và Yu Jeong. Trong khi Yun Soo là một chàng trai đang mang trong mình án tử vì tội giết người thì Yu Jeong là một giảng viên giàu có vì chuyện buồn mà đã tự tử 3 lần mà chưa lần nào thành công. Hai người trong một dịp tình cờ mà gặp gỡ nhau, và từ vết thương của bản thân mà chữa lành tâm hồn cho nhau.

Download (Join with HJSplit)

Source: http://www.iuphimhan.com

Link Mediafire: 001 | 002 | 003 | 004

Download codec rmvb

chán!

2009-11-15T21:26:00.003+07:00

Sáng sớm đã có chuyện không như ý, làm tâm trạng cả ngày hôm nay của mình thật tệ. Không thể trút bỏ ra được, buồn bã lững lờ chả thể tiếp thu gì và cũng chả muốn làm gì, cứ thế để ngày trôi qua một cách vô ích. Đến giờ đã hơn 12h tiếng trôi qua, mình vẫn chẳng thể thoát khỏi nó.

Nếu là trước đây mình sẽ phẫn uất và rên rỉ, rồi tìm một ai đó than thở, hay ít ra sẽ đi đâu đó và náo loạn một chút, cũng có thể sẽ lảm nhảm đủ thứ chuyện không đâu chọc mọi người cười để mình cũng cười và vứt qua một bên những thứ không muốn nhớ đó. Nhưng hôm nay mình chả làm gì được cả, thậm chí đến tin nhắn mình cũng chả nhắn. Cứ nằm đó lơ mơ một nỗi buồn nghẹn lại.

Chuẩn bị quần áo để đi mua sắm, nhưng rồi cảm giác chán dâng ngập họng. Muốn tống nó ra, nhưng nó chẳng chịu ra. Thèm có ai đó la mắng hay đét đít, để chực trào ra, nhưng hôm nay cũng chả ai thèm đả động tới mình cả. Thế là lại lăn ra nằm dài, không thể ngủ, nhưng cũng không đủ tỉnh táo để cho rằng mình thức. Nằm đó và nghe thời gian đi qua mình, đau đớn.

Mọi người đều bảo rằng mình còn trẻ, còn nhiều cơ hội để phấn đấu. Nhưng bản thân thì thấy mình đã già, và rất sợ phải già. Mình nghe ai đó nói rằng 30 chỉ là bước đầu để thành công, mình đã nghĩ mình sẽ thành công ở tuổi 18, nhưng đến mãi tận giờ này, mình vẫn loay hoay để đạt được những cái mà tuổi 16 mình đã bị vuột mất. Những năm dài mệt mỏi, mình phải trèo mãi, để rồi trượt mãi ở cái đích mình đã từng đạt đến của tuổi 16. Những niềm tin và sức sống ngày cứ lụi tàn theo thời gian, chết dần chết mòn theo năm tháng.

Lặng lẽ nơi căn gác không ánh đèn, chỉ một mình mình nằm đó. Cô độc! Tự chất vấn mình rằng tất cả là do mình sao. Để rồi xót xa khi không thể đổ lỗi cho số phận, nên đành thừa nhận mình vô dụng.

Đối diện với chính mình không phải là một chuyện dễ dàng.

không còn ai

2009-11-02T15:33:00.001+07:00

Sang tháng 11 mà trời vẫn còn đun nắng, cứ tưởng đem chai nước bỏ ra sân chắc là sẽ sôi.

Mấy ngày rồi Sài Gòn không mưa nhỉ? 1 tuần hay 10 ngày? Nhớ mưa, nhớ rất nhiều. Hình như tình yêu của mình dành cho mưa chả bao giờ lạt phai cả. Mưa đang ở đâu đấy? Hạnh phúc không? Nghĩ về mưa, tim mình nhoi nhói lạ, biết không? Mau sớm trở về nhé ^_^

Trưa yên tĩnh và không khí oi ả quá. Trống rỗng chiếm tất cả các khoảng trống trong lòng mình. Đã quyết định từ bỏ nhiều thứ, dù không chắc đã từng bao giờ sở hữu chưa. Luôn cảm thấy mất mát dù vẫn khẳng định chưa từng đã có.

Quyết định đổi nhạc chờ sang bài “không còn ai”. Rõ là mình đâu phải người bị đá, tại sao lại có cảm giác này nhỉ. Ngồi một mình, nhếch mép thầm nghĩ “mình thật ngốc”.

...

Không còn ai

Nhạc: Nguyễn Ngọc Thiện

Thơ: Phan Ngọc Thường Đoan

Thể hiện: Đan Trường

Không còn ai đi chung một đời
Không còn ai chia sớt nồng say
Không còn ai chia lời thở than
Đêm tôi về độc bước đơn côi

Không còn ai đi chung một đời
Không còn ai chia sớt nồng say
Không còn ai chia lời thở than
Đêm tôi về độc bước đơn côi

Người xa khuất như mây mịt mù
Còn lại tôi xanh rêu đời mình
Mai tôi về mưa thu che lối
Băng qua trời tôi cõng bóng tôi

Không còn ai, không còn ai
Không còn ai, không còn ai
Tôi khóc một mình

Thứ sáu 30/10/2009

2009-10-30T11:34:00.003+07:00

Lật những trang nhật ký cũ thấy mình đã suy nghĩ quá nhiều, và những niềm vui trong ấy quá ít, mình đã sống quá bi quan?

Mình muốn thay đổi, đã cố gắng rất nhiều để thay đổi, nhưng dường như vô vọng, và ngày qua ngày lại kiềm nén để tiếp tục những chuỗi dài không mong muốn.

Mình không biết rằng khi tuổi đời chồng chất, áp lực lại nặng nề đến thế. Tại sao lại phải sống bởi những thứ viễn vông xa vời. Mình muốn được sống cho chính mình, muốn được hưởng những ngày tháng nhàn nhã không lo toan. Muốn khi đau lòng mình có thể gào thét khóc lóc phá tan những thứ phẫn uất trong lòng mình. Nhưng điều đó là không thể.

Ước gì mình có thể kết thúc mọi thứ ở đây.

Viết cho những nỗi đau câm lặng.

trái tim mục nát

2009-10-27T03:10:00.003+07:00

3AM. Lại mất ngủ. Mở máy và tiếp tục thói quen lảm nhảm một mình.

Hãy quên em anh nhé

Em chẳng còn gì trao

Ngoài trái tim mục nát

Đống tro tàn niềm tin

Hãy từ bỏ em thôi

Khi chân thành anh trao

Đổi lại tài diễn xuất

Dối trá với yêu thương

Hãy quên em anh nhé

Anh cho em tình ngọt

Nhận lại toàn vị đắng

Vô cảm em trao anh

Hãy từ bỏ em thôi

Dù chỉ chút thương cảm

Cho trái tim mục nát

Đã dẫm đạp tình anh

Hãy quên em anh nhé

Em chẳng còn gì trao

Ngoài trái tim mục nát

Đối diện với yêu đương

Như giấc mộng thoảng qua

Và ngày anh rời xa

Trái tim mục nát hát

Bản tình ca độc hành

T3 20/10/2009

2009-10-21T12:31:00.000+07:00

Vẫn không thể lấy lại được việc thăng bằng trong suốt những ngày qua. Muốn kể lể, muốn than vãn để trút ra được bao nhiêu thì trút, nhưng… có những điều nên giữ cho riêng mình.

Phải chi giờ đây người biết rằng nên dừng lại, phải chi tôi có thể tha thứ, phải chi người nghĩ cho tôi một chút, phải chi tôi là kẻ tâm thần.

Có lẽ thời gian sẽ phai mờ tất cả, nhưng đến ngày nó phai mờ có lẽ trí óc tôi cũng đã lẩn thẩn như một người già. Sẽ là 6 năm, 12 năm hay 30 năm nữa. Không biết tôi có can đảm và sức chịu đựng để sống đến chừng ấy năm không.

Mơ và mong đợi những ngày tháng bình yên.

2009-10-15T22:13:00.005+07:00

Lần thứ hai trong đời cảm thấy bị phản bội.

Dầm mưa…

Sốt

...

Trả nợ tình xa

Dốc hết tình này ta trả nợ người
Dốc hết tình này ta trả nợ đời

Trả hết tình tôi vẫn nợ không thôi

Mắt đã mù lòa vì đợi tình xa

Tóc rối bạc màu vì nợ yêu nhau

Nào biết ngày sau vẫn nợ tình nhau

Trả hết trả hết cho người

Trả luôn mắt môi nụ cười

Trả xong đời còn hư không

Này gió gió bay về trời

Này hoa sẽ rơi về cội

Còn ta đường nào cho ta

Em ơi em anh không thể nuôi bao nhiêu yêu thương này

Nhớ mong hoài

Em ơi em anh không thể nuôi bao nhiêu yêu thương này

Chờ mong mãi

Forever Autumn - Justin Hayward

2009-10-12T21:40:00.012+07:00

Ngày lạnh, sự ồn ào nơi cửa phòng làm mọi thứ nóng lên.

Vào phòng thì điều hoà mở quá tay, lạnh lại càng thấy lạnh. Sáng ảm đạm có lẽ như bài thi của mình. Cảm thấy bài làm không quá tệ, nhưng cũng chả biết kết quả sẽ thế nào.

9h, mặt trời lên cao xua tan cái không khí ẩm ướt buổi sáng mai báo hiệu ngày nay sẽ lắm nắng. Không muốn về nhà, cũng không hứng la cà quán xá, chẳng thích tụ tập sau khi thi, cũng chẳng biết làm gì. Cảm xúc trơ lạ.

Hơn tiếng sau thì sân trường vắng hẳn. Ngồi ngắm nắng, phơi da cho đen tí, trắng quá người ta tưởng bạch tạng ^_^. Tự nhiên có chiếc lá vàng thẽ thọt rơi vào áo mình, vừa nghe bài gì về thu trước đó, tua máy thì bài forever autumn của Justin Hayward.

Forever Autumn

Trình bày: Justin Hayward

The summer sun is fading as the year grows old
And darker days are drawing near

The winter winds will be much colder

Now you´re not here

I watch the birds fly south across the Autumn sky

And one by one they disapear

I wish that I was flying with them

Now you´re not here

Like the sun through the trees you came to love me

Like a leaf on a breeze you blew away

Through autumn's golden gown we used to kick our way

You always loved this time of year

Those fallen leaves lie undisturbed now

Cause you´re not here

Like the sun through the trees you came to love me

Like a leaf on a breeze you blew away

A gentle rain falles softly on my weary eyes

As if to hide a lonely tear

My life will be forever Autumn

Cause you´re not here

Bản dịch

Những tia nắng hè đang héo rũ như năm tháng tuổi già

Và những ngày u ám đang đến gần

Những cơn gió đông lạnh càng lạnh hơn

Em đã không còn nơi đây

Anh thấy những cánh chim xuyên qua trời thu hướng về
phương Nam

Và từng đôi cánh mỏng dần biến mất

Anh ước mình có thể bay đi

Mà em thì không còn nơi đây

Như mặt trời xuyên qua rặng cây em mang tình yêu tới

Như chiếc lá theo làn gió nhẹ em rời xa

Chúng ta đã bên nhau theo cách của chúng ta

đi qua ngày thu vàng

Anh luôn mãi yêu em như năm tháng

đã qua

Giờ đây những chiếc lá lìa cành

nằm bất động

Bởi em không còn nơi đây

Là bởi em không còn nơi đây

Như mặt trời rọi qua những rặng cây

em mang tình yêu tới

Như chiếc lá theo làn gió nhẹ em rời xa

Mưa thấm ướt

nỗi mệt mỏi
nơi mắt anh

Để giấu những giọt nước mắt lẻ loi

Cuộc đời anh sẽ mãi là những ngày thu

Bởi em không còn nơi đây

Là bởi em không còn nơi đây

p/s: em dịch có sai chỗ nào thì chỉnh sửa dùm nhá ^_^